Voy sin miedo a soñar...

Son sueños que nunca se cumplen...

2011-06-13T15:47:00.002+02:00

Tengo que asumir que nunca vendrás a por mí armado de flores, que no  llenarás la casa de velas ni me traerás el desayuno a la cama si no te  lo pido. Dejaré de esperar esa petición de matrimonio de ensueño y me  conformaré con soñar que quizás, un día, al menos, pueda escoger mi  vestido de novia. Dejaré de mirar el móvil con ilusión, no me molestaré por crear fantasías tontas que me hacen sentir idiota y voy a dejar de idear planes para dos que nunca nos hacen la misma ilusión. Voy a dejar de cuidar, porque me apetece que me cuiden. Voy a dejar de sorprender porque estoy harta de perderme en ilusiones. 

Voy a dejar de soñar, porque cuando los sueños se rompen, duelen.

Una foto en blanco y negro

2011-03-26T02:36:00.001+01:00

Es raro, pero hace un momento una imagen, un nombre, ha saltado a mi cabeza. Creo que más bien ha sido por la foto de un lugar que me ha hecho evocar otra época, otra historia totalmente distinta a la mía. Sí, era yo la que vivió aquello, la que se metió de lleno en una historia que la vida iba escribiendo para mí. Lo viví, o al menos eso creo. Quizá, tal y como dice Ruíz Zafón en Marina "siempre recordamos lo que nunca sucedió" y aquello puede que fuera algo que me inventé, que construí para que al mirar atrás la vida no me pareciera vacía.

Sea como sea,  al ver aquel lugar he sentido una sensación extraña. Lejanía, tal vez. Lejanía, seguro. Se me ha antojado extraño, friamente conocido, como si hubiera sido fruto de mi imaginación y aquella foto, aquella foto tan sólo hubiera sido un boceto de lo que un día soñé. Todo se ha desvanecido. Las sensaciones, los sentimientos, los recuerdos, ya no tienen la propiedad de herirme, ni de emocionarme. Todo es una película en blanco y negro, con secuencias de fotogramas que se suceden evocándome a un tiempo de cambios y decubrimientos, de dolor y sueños. El pasado hoy es más pasado que nunca. El presente hoy se superpone con fuerza a la estela de un tiempo que sonríe con la ternura de la adolescencia desbocada. El futuro es una promesa posada sobre los labios de un destino que sonríe con la luz y fuerza de un corazón que late al compás del mío. Los sueños y promesas caminan al lado de un nombre que, extrañamente, me ha hecho comenzar una historia en color, alejada de los tintes grises de un pasado difuso. Fotos en color en las que sí que aparezco yo.

Dame unas horas de tu amor...

2011-02-12T00:31:00.000+01:00

(Primera parte: http://sinmiedoasonyar.blogspot.com/2010/11/apenas-un-instante.html 

Pasaron semanas antes de que él reaccionara. Estaba perdido, desconcertado, temeroso, como un lobo aullando a una luna desaparecida. Estaba ahí, sentado de nuevo en el mismo sofá que semanas antes ocupara ella, quien volvió de manera improvisada, atropellada y quien se fue sin hacer ruido. A ratos reía si recordaba  la manera en que se revolvía en la cama invéntadose mil excusas para quedarse cinco minutos más. Y él se unía a ella, la abrazaba por detrás de manera que ambos encajaban perfectamente y se convertían en uno. A ratos lloraba si recordaba la manera que tenía de sonreír, si recordaba los millones de sensaciones que experimentaba mientras hacían el amor, mientras se acariciaban distraídos sin excusa alguna. Reía, lloraba, hundía su cara en la almohada que compartieron siglos antes y aspiraba su olor, lo que quedaba de él. Cruel rutina que una y otra vez se sobreponía feroz a la promesa de un nuevo día.

-¿Sabes? No me despedí de ti porque no me atreví.- Fue la única excusa que ella le dio la primera vez que hizo las maletas y se marchó. - Podía haberte dicho que ya no te quería, que me había enamorado de otro, que quería un tiempo para estar sola o que quería correr el mundo sin equipaje, pero sabía que destaparías una a una mis mentiras. O tal vez puede que simplemente no soportara la idea de verte llorar. No sé por qué vuelvo, no sé si esta vez tendré el valor de despedirme, pero si me permites, si todavía no me odias lo suficiente, querría hacer algo que llevo soñando desde que me fui...

Él tenía un nudo en la garganta. Se había jurado odiarla, había puesto en ello todas las fuerzas que no gastó buscándola, pero le era imposible. Era imposible odiar a un ángel.

-No.. no sé qué decirte.

-Déjame hace esto, por favor...

Y acercándose a él despacio, de manera ceremoniosa, le besó. Fue un beso lento y tierno, repleto de explicaciones a media voz, de disculpas heridas y de dolor, de mucho dolor.

-¿Por qué? - preguntó él minutos después los puntos suspensivos de aquel beso.

Ella se acomodó en su pecho y le rodeó la cintura con el brazo.

-Solía decir que a tu lado, así, el mundo dejaba de existir, que me sentía tan protegida que nada ni nadie podría hacerme daño, ¿recuerdas? Necesito volver a sentirme así.

-¿Te crees que tienes derecho a todo esto después de meses desaparecida?- Él no gritó, no se alteró. Su tono de voz era pausado y su lenguaje corporal trataba de no ser tosco. A pesar de todo él no quería que ella se moviera.

Ella alargó el brazo y cogió de manera ágil su bolso. Sacó un cigarrillo que encendió sin ceremonias.

-¡Carol!- exclamó.

-Todo está perdido.- contestó ella.

Y entonces él lo supo. No hizo falta más, no hubieron más explicaciones ni más reproches. Él la miró a los ojos y comprendió todo cuanto necesitaba saber. Ella estaba más delgada, más ojeriza y frágil, pero no había reparado en ello antes. La besó con miedo a que se quebrara, la acomodó entre sus brazos y se sintió en paz consigo mismo, con ella. Con la vida. 

Y se marchó de nuevo. Una media sonrisa, un último suspiro y un beso posado en el quicio del dolor de las despedidas mudas. Sí, Carol se había marchado, aunque su cuerpo seguía allí. Carol había volado lejos, se había materializado en la estrella que siempre fue y cada noche la miraba imaginando escuchar al otro lado de la puerta el sonido de los tacones repicando con prisa.

¡Crece la familia!

2011-01-20T17:16:00.002+01:00

¡Hola!

Sé que llevo mucho tiempo sin actualizar. Ando demasiado ocupada estos días: viaje a Galicia, preparativos, regalitos, fiestas... y ahora exámenes. Pero no me olvido de vosotros, mis pequeños soñadores. Me falta tiempo o inspiración, no lo sé. Cuando no tengo tiempo es cuando más ideas tengo, pero luego me pongo frente al ordenador y no sé sobre qué escribiros. Pero sé que me sabréis perdonar por teneros un poco abandonados.

De todas formas inicio un blog nuevo. Es algo distinto a este, se trata de uno más centrado a otra de mis pasiones: las manualidades. Asi puedo separar estos escritos serios con un blog donde poder intercambiar ideas. Así que os animo a pasaros si queréis.

http://llardelluna.blogspot.com/

De todas maneras, os prometo que no os abandonaré :)

Besitos!

Dame una noche de tu vida...

2010-11-04T13:57:00.002+01:00

Apenas un instante. La respiración entrecortada se escuchaba al otro lado del teléfono, ronca, agitada, casi como un jadeo herido de muerte. Una declaración de intenciones, una secuencia de palabras que la habían puesto en jaque y un ruido repetitivo e incesante de los tacones repicando en una acera vacía. Todo se sucedía a la misma vez, en un momento preciso que tenía la seguridad de que jamás se repetiría.

Fugaz, así describía al tiempo. Fugaz porque se marchaba y no volvía, porque no podía tocarlo, tenerlo entre sus manos. Fugaz como aquellas estrellas a las que pedía deseos que nunca se cumplían. Y de manera fugaz pasó por aquella calle maldita, plagada de fantasmas y sueños perdidos, plagada de corazones que palpitaban, sentían, caminaban, ajenos a ella. ¿Hacía dónde conduce la locura?, se preguntó con una sonrisilla amarga. ¿Hacía dónde te llevan los errores?, continuaba filosofando. Y dejó las respuestas en el aire, flotando con la tranquilidad de un velero surcando el mar una tarde de verano.

Estaba cerca, pero ¿de qué? Encendió un cigarrillo que se le antojó casi tan necesario como el respirar. Ya no lloraba, ya no gimoteaba, pero la ansiedad que ardía en su pecho la hacía fumar a una velocidad alarmante, atropellando las viejas colillas con un nuevo cigarro. Pero nada la calmaba. Nada hasta que notó ligeras gotas de lluvia cayendo sobre su abrigo de paño negro abotonado al cuello. El pelo empapado, el maquillaje desordenado y los tacones tambaleándose peligrosamente sobre el suelo resbaladizo la hicieron sentirse llena de vida. Corrió sin miedo a caer, notando como su bolso golpeaba su cadera al ritmo de las zancadas. La locura se había apoderado de ella, la delataba el brillo de sus ojos, pero por primera vez sonreía con la determinación de los que no tienen miedo a equivocarse.

Daba la vuelta, se dirigía a aquella calle maldita.

El tiempo en que se sucedieron los pasos cansinos al otro lado de la puerta, la tos adormilada de él y el silencio incómodo que se instaló en aquel edificio, se le antojó una verdadera tortura. Se desangraba su confianza, se desvanecía su seguridad. Una sonrisa atónita y el calor de la casa la cubrió en un abrazo que anhelaba que fuera él quien se lo diera. Estaba empapada, casi ridícula. Él era perfecto aún con su bata desgastada y raída por el tiempo. Una invitación para pasar se demoraba y quedaba suspendida entre el desconcierto. Sus miradas se cruzaban sin que ninguno pudiera adivinar las intenciones del otro.

-Pasa.- dijo por fin él.

La invitó a sentarse junto a la estufa. Parecía desconcertado, sin rastro de turbación en su rostro. Pero no hizo preguntas. Habían llegado a ese acuerdo tácito desde el primer momento en el que él abrió la puerta. Y es que las preguntas, aquellas que se arremolinaban impacientes en el quicio de sus labios podían esperar una ocasión más tranquila, un momento más oportuno en el que no salieran envenenadas por el pasado. Además, ella era así, misteriosa y libre, con una áurea tranquila, casi bohemia. Y él lo había aceptado siempre. Se había enamorado de su carácter alegre y soñador, de sus mundos interiores, de sus tacones vacilantes acercándose a él con las dudas de quien ama sin esperar ser amado. Todo y nada se conjugaban en aquella relación donde las palabras que sobraban eran las necesarias para poner sobre la mesa sus sentimientos. Sentimientos que volaban espectantes por aquella habitación, posándose sobre los miedos, sobreponiéndose a las palabras....

La distancia no tiene importancia..

2010-10-17T15:49:00.002+02:00

En el momento en el que me besaste por primera vez aquel día, al lado del mar con esa duzura apasionante, supe que quería que fueras tú y no otro el que lo hiciera cada día. Quise que fueran tus labios los que se arquearan en una sonrisa dedicada sólo a mí, los que se abrieran para decirme "te quiero", los que me dedicaran besos y mimos cada día de mi vida.

Nos lanzamos al mar, el mismo que nos vio besarnos, cogidos de la mano. Todo resquicio de cordura se marchó en una ola y nos miramos a los ojos. No sería fácil. En unas horas, 900 kilómetros nos separarían irremediablemente. Nuestras vidas, unidas por un fino vínculo, por un sentimiento que había comenzado a nacer, pertenecían de alguna manera al otro. ¿Y ahora qué? El futuro nos sedujo con una sóla palabra: amor. Y el pasado, el presente, los sentimientos, se conjugaron hasta llevarnos a compartir una vida donde los aeropuertos, las estaciones de servicio, las maletas y las lágrimas de despedida son una constante. Pero siempre merece la pena quedarse con la primera sonrisa que te recibe en la terminal, el primer beso después de horas interminables soñando con tus labios. 

A  veces, cuando se me olvidan estas cosas, dejo que me canten al oído ellos, quienes ponen la banda sonora a una vida que sólo tiene sentido si estás en ella.

Marwan y Luís Ramiro. Dos canciones que me secan las lágrimas.

Algo me aleja de ti...

2010-10-06T21:47:00.004+02:00

A veces me gustaría presentarme de improviso en tu casa con una bolsa y una sonrisa. Preparar juntos la cena entre besos y risas, que me abraces y juegues con mi cuello y tu lengua mientras frego.
 
 Me gustaría verte esperando en la puerta de la facultad, viendo pasar personas que no soy yo con impaciencia, esperando verme salir y que corra hacia ti. Te daría millones de besos y caminaría cogida a tu mano hasta llegar al fin del mundo.
 
 A veces sueño con que me sorprendas con una rosa o una cena,  con que luego nos perdamos por la ciudad y acabemos encontrándonos en la cama, juntos, buscando los senderos que navegan por la piel del otro, sin tener que pensar en aviones que nos devuelvan a una realidad fría, sin lágrimas de despedida.
 
 En ocasiones me gusta pensar que todo esto se tiñe de "normalidad" y que los detalles más insignificantes no se nos antojan un mundo, que salimos a tomar un café, al teatro o decidimos quedarnos en casa, entre las sábanas de una cama que nunca pierde tu olor. 
 
 Pero las cosas no son como nos gustan y tú nunca estás. Tu olor se desvanece, tus besos pasan a ser recuerdos y los sueños duelen hasta hacer llorar. La normalidad nunca impera nuestras vidas y los kilómetros atropellan nuestras expectativas. Tiempo, esperar, paciencia, años... se relacionan en frases que nunca creo. Debería dejar de llorar horas eternas en las que sólo saco en claro que me encuentro sobrepasada por esta situación que yo misma elegí y borrar la pregunta que me ronda, hiriendo de muerte la poca confianza que tengo en mí: ¿Y si no es nuestro momento? Lo es.  Lo tiene que ser.

Las Rayban no te dejan ver las lágrimas...

2010-10-02T12:34:00.000+02:00

Octubre es gris.

Recuerdo con una nítidez dolorosa la sensación de desprotección que me quedó el octubre de dos años atrás. Mecida por una ola de cariño caminé confusa y desorientada durante aquellos largos días. Nada importaba, nada recordaba ya. Todo se había desvanecido la mañana de aquel día, cuando desperté empapada en sudor, llorando sin un motivo aparente. Se había ido, lo supe mucho antes de escucharlo de la boca de otros, de verlo con mis propios ojos. Él ya no estaba allí.

Y llovía. Si no hubiera llovido me hubiera enfadado con el mundo. Sí, más de lo que ya lo estaba. Llovía y me resguardé en un banco de piedra las horas más largas del día más infinito. Daba igual si hacía frío, daba igual si llovia a mares, daba igual si llevaba horas allí, mirando la nada sin hablar con nadie. ¿Qué buscaba? Quizá la respuesta al interrogante de dónde se va aquello que muere. Di millones de besos, noté el calor de aquellos que me abrazaban, me refugié en los latidos de aquellas medias sonrisas que me miraban como si yo no fuera la misma de siempre. Y quizá tenían razón: jamás volví a ser la misma. 

Lloré hasta dejarme el alma. Lloré hasta no poder más. Lloré hasta sentir que el mundo se quebraba bajo mis pies, que un agujero se abría para llevarme al abismo. Pero alguien me abrazó en la puerta de aquella iglesia, impidiendo que callese. "Se te oia llorar, desde la otra punta, y a mí se me encogía el corazón", me escribieron después. 

Y todo me ha venido hoy a la memoria, con ese color gris que octubre siempre me evoca. Gris, como el cielo cubierto que me dio los buenos días la mañana en la que él, papá, se marchó en silencio, de manera discreta, envuelto en los fantasmas que le atormentaron, con una media sonrisa de felicidad y paz que jamás había visto.

Cartas en el buzón y ninguna es de amor...

2010-08-31T13:30:00.000+02:00

"A veces salgo sin paragüas. Las gotas mojan mi pelo, se cuelan por mi espalda provocándome escalofríos, acariciándome el rostro con una ternura fría. Entonces, me gusta recordar cuando tú recorres mi columna con la yema de tus dedos, haciendo que se me erice el vello bajo tu tacto. O quizá cuando besas las lágrimas saladas que cruzan mi rostro en una carrera que intentas para como si al hacerlo fueras a detener el dolor que se instala cual losa negra que reina en los días de lluvia. El frío que seca las gotas que me mojan es muy parecido a la primera bocanada de aire que nos acaricia al salir de la ducha, juntos, tras discutir por la temperatura del agua, tras desear que momentos como ese no terminen nunca."

Torrent, 19/08/2010

Y ya no la volví a ver más...

2010-08-08T22:07:00.001+02:00

**Mañana, cuando me levante,  esperaré encontrar una rosa, quizá roja, como el color de tus mejillas  ruborizándose cuando te miro; quizá blanca, como las páginas que todavía  me quedan por escribir, como nuestro futuro por pintar. Puede que sea  amarilla, como el sol que se colará por la ventana al amanecer; tal vez  azul, como el vestido que me quitaste anoche. Me dará igual. Quiero que  me regales una rosa, que me despiertes con un beso y que suene nuestra  canción, la que nos recuerda por qué seguimos juntos. Quiero que me  regales una rosa que me diga "te amo"**

Anoche soñé que volvía a Manderley

2010-07-24T15:48:00.001+02:00

Leí "Rebeca" de camino a Barcelona. Huía de fantasmas y miedos, de una época que comenzaba a destruirme y que no cesaría hasta meses después. La carretera se abría a mi paso, un paso suspendido en las páginas de aquella obra que había escogido al azar, o quizás, como decía Daniel Sempere en "La sombra del viento", que me había escogido a mí. Durante aquel viaje aproveché cada segundo de descanso y soledad para quedarme a solas en "Manderley", navegar por los recuerdos de esa protagonista sin nombre, odiar al fantasma de Rebeca. 

Durante aquellas horas de frenética lectura he de confesar que lloré de rabia e impotencia y supongo que lo hice porque sentí una profunda empatía con aquella protagonista atormentada por su complejo de inferioridad. Me sentí reflejada y no pude evitar sentir una tremenda angustia al pensar que él no había olvidado a Rebeca, que continuaba enamorado de alguien tan espectacular, de una mujer cuya presencia se había arraigado en la memoria de todos y continuaba vagando, descarada, por los pasillos de "Manderley". ¿Quién podría pensar que la niña tímida y ojeriza cuyos temores pesaban más que sus miedos ganaría la partida? Yo quise zarandearla, decirle que gritara a Max, gritarle que dejara de mendigar su amor, pedirle que levantara la cabeza y luciera su mejor sonrisa mientras paseaba por la playa, convenciéndose de que aquel era su lugar. O si no, si no era su lugar, que se marchara lejos, muy lejos, a años luz de Max, de Manderley y del sonido de las olas rompiendo.

Creo que a veces se me olvidaba que aquella no era mi historia y por eso lloraba lo que aquella mujer no era capaz. No era mi historia, sin embargo me sentía dolida con Max de Winter. Parecía que era a mí a quien jamás había besado o dicho "te quiero", a quien miraba con aquellos ojos ausentes, carentes de cualquier sentimiento.

Con el paso del tiempo, viví mi historia y vi que yo era igual que aquella muchacha. Tenía aquel complejo de inferioridad y el temor absurdo a que el amor de mi vida quisiera con esa intensidad a otra a quien yo suplía y a la altura de la que jamás estaría. ¿Pero sabéis? "Rebeca" acaba bien. Y los días tontos, aquellos en los que me siento una miserable niña de cabello deshecho sin un collar de perlas ni un modo para embotellar recuerdos, pongo "Rebeca", la adaptación de Hitchcok y dejo que los fotogramas en blanco y negro tapen los temores de fantasmas disimulados que juraron irse para siempre. Rebeca murió y su fantasma quizá nunca existió sino en la cabeza de la muchacha enamorada de Max. Y Max, con su indescifrable sonrisa, puede que le tuviera que haber confesado que ella, la niña sin nombre era el amor de su vida, la única mujer a la que había querido con esa furia y ternura.

Siempre será aquella noche tu noche y la mía...

2010-07-17T18:48:00.001+02:00

-No me parece justo.

-¿El qué?

- Pasar 24 horas contigo durante 11 días y ahora tener que acostumbrarme a vivir sin ti.

Me delata la ansiedad en el pecho. Le miro. Quedan horas. Empiezo a llorar. Intento grabar a fuego su imagen en mi mente, como si tuviera miedo a que de un momento a otro se me olvidara su sonrisa o el tacto de sus manos sobre mi cuerpo. Él me mira con una mezcla de conmiseración y pena. Seca mis lágrimas, las besa una a una. "Sabes salada", se ríe. Me echará de menos. Es lo que piensa mientra me mira. Lo sé. Conozco el brillo de sus ojos, le he contado 5 risas/sonrisas distintas y en estos momentos, su sonrisa, es la que alberga más pena de todas, la menos sincera. Me acaricia distraído mientras le susurra a mis lágrimas que paren. Intento no llorar. Me muerdo el labio y aparto la mirada. "No disimules. El gesto de tu boca dice que lloras". Río. "No me gusta que me conozcas tan bien", acabo diciendo cuando consigo deshacer el nudo de mi garganta. Le beso. Suena nuestra canción, que acaricia la habitación, se pasea por la cama, empaña el momento con más lágrimas. Quiere prometerme el mar otra vez, llevarme a nuestro lugar. Yo sólo quiero naufragar en su cama, quedarme abrazada a él  hasta que amanezca y perder el avión que me ha de devolver a una vida que carece de sentido si no está él. "No quiero irme", repito. "No quiero volver a estar sin ti". Me siento protegida, feliz, invencible, cuando estoy entre sus brazos y durante horas he hecho de aquella habitación mi fuerte, observando cada detalle tapada con su bata. No quiero hacerlo, pero no puedo evitar pensar que en un día me separarán siglos del sonido de las gaviotas entrando por la ventana, de la lluvia, del frío vespertino, del sol de la mañana, de las chaquetas a mediatarde. Me he acostumbrado a ver el mar desde mi ventana, a la nostalgia que te inunda cuando ves un mar que no es el tuyo, a que su sonrisa me de las buenas noches, a que sus besos y caricias me despierten cada mañana. Me he acostumbrado a dar paseos interminables cogida a su cintura, a fingir enfados para que me recuerde que me ama, a acariciarle, a besarle, a no mirar el reloj. Aunque a lo que jamás me acostumbraré será al miedo a perderle, a la sensación de derrota cada vez que piso un aeropuerto con una tarjeta de embarque hacia Valencia. 

Cojo mi ropa por fin y me visto. Me abraza por la espalda con esa dulzura que consigue derretirme. Me susurra al oído lo mucho que me quiere. Me quedo sin respiración. Me ahogo. Un trozo de mí se queda con él. Un trozo de mí se queda en aquella playa gallega que hoy lleva mi nombre.

Que puta es la vida a veces, y otras que de verdad...

2010-05-29T16:08:00.001+02:00

Han pasado la vida juntos. Era usual verles pasear las tardes ociosas por la Avenida, cogidos del brazo, el uno siempre al lado del otro. Ella con ese carácter fuerte, esos collares de perlas. Él con una sonrisa cómplice que nunca perdía. Los recuerdo ya peinando canas, desventajas de ser la pequeña de la familia, pero siempre caminando juntos.

Hace poco, mientras esperaba a que me arreglaran la pulsera de mi cumpleaños, los vi entrar en la relojería. Él tenía el rostro desencajado, había envejecido cien años. Ella tenía la miraba ausente, los labios rojos, como siempre, la expresión perdida. Me reconoció, me besó, me dijo lo guapa que estaba. Aproveché esos minutos de espera para tomarla del brazo y dejar que él descansara, se desahogara hablando un rato con mi madre. De refilón, le vi llorar.

Me intenté poner en la piel de él. Después de toda una vida al lado de una persona, de quererla, de amarla, de disfrutar con ella lo más maravilloso de la vida y hacer frente a los sinsabores del destino, llega el momento que te va anunciando el final. De repente, ves como todo se desmorona.Maldita pregunta: "¿Y tú quién eres?" Ella va menguando, no es la sombra de lo que fue. Tú ya no tienes un lugar en el que refugiarte; has de vivir por y para ella. Además, la vida te ha dado un revés tras otro: has enterrado a tus hermanos, a tus cuñados, a tus sobrinos e incluso a un hijo. Ya no queda nada de aquellos sábados por la mañana de almuerzo y truc en el bar de siempre, ya no queda nadie con quien conversar alrededor de una cerveza, con quien compartir una charla de esas que arreglan el mundo. El tiempo se ha vuelto un enemigo que juega en tu contra, clavándote minutos, segundos. Ya no quedan más que recuerdos.

Tienes fuego pero no sabes quién eres...

2010-04-19T01:08:00.005+02:00

Se miró en el espejo. Las ojeras, las lágrimas, los fantasmas anidando cada rincón de su tibia serenidad, los sueños rotos, los aviones de cristal estrellados en el suelo de la inconsciencia... Su pintoresca imagen se burlaba de ella, como si fuera una simple desconocida. Se dio la vuelta, confusa, derrotada por el peso de la realidad y caminó durante horas sin rumbo por una ciudad llena de venas, arterias, por las que se delizaban centenares de coches que portaban refugios insondables que nunca eran el suyo.

"¿Y ahora, qué?", se preguntó.

Buena pregunta. Futuro. ¿Y ahora qué?

Cerró los ojos para disimular las lágrimas. El futuro se proyectaba en blanco y negro, como el pasado que pesaba cual losa sobre sus hombros. El futuro no existía. El futuro era una utopía que no tocaba con las manos, que no alcanzaba a vislumbrar, que se perdía en el eco de la desesperación que la arrastraba. El futuro era una promesa que se negaba a ser cumplida.

Arrastró su alma por aquellas calles, difuminándose entre los recuerdos. Veía su imagen nítida e inconfundible por aquellos lugares que una vez hicieron suyos. Cada semáforo en rojo, cada paso de zebra, aquella estación modernista, aquellas calles interminables, aquel río triste en el que ya nadie, excepto ella, reparaba... todo tenía su aroma, su presencia. Todo se le antojaba una leve fantasía, un lugar en el que nunca estuvo pero que se había postrado en su memoria como si un traidor cinematógrafo hubiera proyectado aquellas imágenes tantas veces que ya las hubiera hecho suyas. ¿Y si él nunca existió? Si realmente existía, si realmente había estado con ella, según el calendario, tan poco tiempo atrás, ¿ por qué le parecía que había pasado años?

Su voz, su tacto, su olor... se desvanecían si se aventuraba a recordarlo. El rumor del viento parecía llevarse con él todo resquicio de cordura y arrastraba consigo sus recuerdos, despojándola de aquello que la importaba. Cada segundo que pasaba para inmolarse hacía la eternidad era un enemigo que la hería de muerte. Maldito tiempo. Malditos fantasmas. Malditos corazones que corrían por la ciudad con total impunidad creyendo que alguien los necesitaba. Ella hacía tiempo que vivía sin el suyo. Ella lo regaló con una determinación que la asustó. Benditas locuras aquellas de juventud que te encumbran a la felicidad más absoluta, que te hacen recorrer kilómetros con un sueño y un libro, con una canción de fondo. Benditas locuras aquellas que le jugaron una mala pasada y que hoy la tenían atada a un vago recuerdo, a una sensación frustrante de vacío. Y es que ¿cómo se puede seguir viviendo después de conocer la felicidad y tener que decirle hasta luego? ¿Cómo se puede seguir adelante cuando has dejado parte de tu alma en un aeropuerto, vagando, esperando frente al panel de información, llorando en el smoking point? ¿Cómo se puede seguir adelante con la sensación de que no recuerdas su voz susurrándote al oído, el color de sus caricias o el precio de sus sonrisas?

Con la cabeza llena de preguntas sin respuesta esperó escuchar su voz al otro lado. Se conformaba con eso; ya ni tan siquiera demandaba gestos de cariño, sólo quería escuchar su voz, su risa, sus enfados fingidos... Pero esta vez no había nadie. De nada servía gritarle al viento, de nada servía vararse frente al mar ni lanzar una botella con un mensaje que nunca le llegaría, que nunca contestaría. Cruel presente, casi tan desdibujado como el futuro. ¿Qué poder tenía el amor? ¿La llevaría de regreso a casa? ¿Sonaría aquél teléfono con él al otro lado recordándole que, pese a sus miedos, sus estupideces, sus errores... todavía la quería con la ternura y pasión con la que la amó por primera vez, con la que prometió amarle cada día de sus vidas?

Y sin darse cuenta, había vuelto al principio. Estaba enamorada.

Hoy me siento tan grande por tenerte a mi lado...

2010-03-19T15:05:00.007+01:00

Las prisas de la rutina se disipan en los días festivos. El pollo, recién sacado del horno, luce en la cazuela de barro y un par de platos descansan sobre la mesa. Ella bebe una copa; yo brindo con coca-cola porque la tengo a ella, lo más valioso que me podría dar la vida.

La admiro, y eso no es un secreto. Admiro su fortaleza, su manera de ver la vida, de afrontar las situaciones más difíciles con la cabeza fría y los nervios temblados. En ocasiones, me gusta pensar que yo he heredado parte de ese carácter fuerte y dulce que la define.

Hablamos durante la comida sin tabúes. Ella se empieza a dar cuenta de que ya no soy esa niña a la que le hacía pirris y vestía de rosa. Ahora, en el límite de la mayoría de edad, mientras firmo autorizaciones de bancos y las cartas ya llegan a mi nombre, empieza a tomar consciencia de que empiezo a vivir y eso nos asusta a las dos.

Puedo presumir de que nunca he tenido horarios ni imposiciones; he tenido consejos y sonrisas cómplices. Ella me contagió la pasión por la literatura, me ha enseñado a ser mejor persona, a darlo todo sin esperar nada a cambio, a levantarme después de cada derrota y seguir luchando. Ella ha dejado que me cayera para que aprendiera que la vida es dura, pero siempre he tenido su abrazo reconfortante para aliviarme después de la caída. Ella ha secado todas las lágrimas y no ha dejado que nunca me rindiera.

Mis sueños han sido sus sueños; mis ilusiones han ido de la mano con las suyas; su apoyo ha sido incondicional en todo momento. Me apoyó el día en el que le dije que estaba enamorada, me sonrió burlona el día que me pilló vomitando después de una borrachera, sufrió cuando cogí por primera vez un tren sola para irme al fin del mundo y se decepcionó cuando vió un paquete de tabaco en mi bolso.

Han habido momentos buenos y malos. La he visto sufrir, hipotecar su vida para sacarnos adelante, escalar muros que parecían infranqueables. La he visto sonreír cuando parecía que no quedaba nada por lo que hacerlo. La he visto estar siempre ahí, al lado de cualquiera que la necesitara, por mucho daño que le hubieran hecho.

Nos aterra separarnos, que pase el tiempo, pero "ella es y será todo para mí", es mi madre, y tenemos un vínculo especial plagado de complicidad que espero que el tiempo no se lleve.

2010-02-15T15:27:00.006+01:00

Me gusta tu forma de mirarme, siempre con dulzura y profundidad.

Me gusta cuando te revuelves en la cama y me buscas, te acercas a mí y me abrazas.

Me gustas cuando duermes y me contestas, me besas, me proteges.

Me gusta tu calor, tu olor, el tacto de tu piel aterciopelada, el contraste con la palidez de la mía.

Me gusta cuando me besas y tu barbita hace que se me pele la nariz.

Me gusta cuando me haces cosquillas en el cuello.

Me gustan tus manos, tus labios, tus intenciones.

Me gusta cuando te miro, sonrío y tú me preguntas en qué pienso.

Me gusta cuando no soy capaz de desentrañar el mapa de tus gestos y te me antojas un misterio.

Me gusta cuando sonríes y me quedo durante horas colgada en esa sonrisa.

Me gustas tú.

Me gusta nuestra vida.

Me gustan nuestros planes.

Pero no me gusta tener que echarte de menos.

Te he dejado en la despensa lunas, por si acaso es q oscurece...

2010-02-05T19:05:00.007+01:00

Entramos Ciiint y yo en una floristería de la parte baja. Íbamos inmersas en nuestro mundo, hablando, riendo, quejándonos de un examen o quizás de un trabajo que aún no habíamos acabado. Al cruzar la puerta nos recibió un negocio muy típico, desordenado, con la mesa llena de papeles y las estanterías repletas de flores efímeras, pero preciosas que conformaban un agradable ambiente. Buscamos a nuestro alrededor al dueño del negocio y al mirar al frente, a lo que parecía una trastienda, vimos a una pequeña con su papá. La niña, con el pelo deshecho, el chándal del colegio y esa indecisión propia de la edad se debatía entre el rojo o el naranja. Su padre, perfectamente trajeado, con una sonrisa paciente y un gesto conmedido, esperaba la decisión de la pequeña. Así, finalmente, la niña emitió su veredicto y el padre lo reafirmó con un leve movimiento de cabeza al tendero, un chico joven de trato amable con una cálida sonrisa .

Ciiint y yo continuamos charlando cuando los tres salieron al mostrador. Yo le iba contando alguna clase pasada, quizá formulaba alguna queja, pero al nombrar a un profesor, el padre se metió en nuestra conversación con una tibia sonrisa avergonzada. Me giré confusa. ¡Qué pequeño es el mundo!

-¿Ese no será el de Monte-sión?

-Sí.- respondimos al unísono.

Empezamos una amable conversación entre recuerdos en blanco y negro, entre comentarios mordaces, comprobando que el tiempo suaviza las formas, tiñe de blanco el pelo, pero las personas permanecen. Dos generaciones distintas allí plantadas, que habían recorrido esos pasillos en momentos distintos, dejando su esencia, su primavera, sus sueños anclados en aulas de azulejos verdes que han cobijado miles de espíritus que creen que no hay vida más allá de esa adolescencia.

El hombre, tras unos minutos de complicidad con nosotras, nos deseó suerte. Pagó las flores, cogió a la niña de la mano y se marchó guiñándonos un ojo, esperando que nuestro futuro inmediato fuera dichoso. Cynthia y yo nos miramos pensando que quizás este lugar tiene más de pueblo de lo que pensamos, pero aquello, en cierta manera no nos disgustó. A veces, cuando vives en medio de un mundo que gira tan deprisa, donde confluyen miles de historias y nadie se preocupa por la tuya, resulta agradable encontrarte con alguien así, charlar sobretodo o sobre nada, sonreír porque sí.

Después, Ciiint y yo comenzamos a divagar, pensando en lo tierno que resultaba aquel chico saliendo con las flores desnudas en la mano. Pensamos que serían para su mujer que, ingenua, esperaba en casa suponiendo que su marido y su niña estarían en el parque. Quisimos imaginar la reacción de la esposa emocionada, sorprendida. Puede que abrazara a la niña, besara a su marido apasionadamente y se sintiera satisfecha por estar ahí, vivir esa vida con sinsabores y emociones, con pequeños detalles que la hacen grande. O puede que no, pero nos gustaba más esta opción.

Y yo, nostálgica, emocionada quizás imaginando aquella escena, no pude evitar pensar en el futuro, en flores naranjas, en besos y amor, y en el lugar donde tendrían lugar mis sueños, puede que alejados de esa floristería, de esas conversaciones casuales, o puede que no.

2010-01-26T14:05:00.003+01:00

-Si tan seguro estás, ¿Para qué vas a estar con alguien así? Déjame, ¿qué pasa, que no sabes como hacerlo?

-Dejarte, ni se cómo ni puedo hacerlo

-¿Por qué no puedes?

-Porque es como cuando intentas dejar de respirar: te lo propones, lo intentas y... es simplemente imposible.

Eres como aquel faro monumental que custodió nuestro primer beso mientras el mar rompía a nuestros pies: eres esa luz que nunca se apaga, que me calma, que me hace saber que llegaré a buen puerto mientras siga encendida. Por eso, sigo la luz de tus ojos que hoy brillan por mí y me hacen caminar por encima de ese mar que un día nos llevó a la deriva.

2009-12-13T12:53:00.003+01:00

-Debajo de ese caparazón de cínico se esconde un sentimental [...] En 1935 llevó usted armas a Etiopía, y en 1936 luchó en España junto a los republicanos.

-En ambos casos me pagaron muy bien.

-Pero le hubieran pagado más los vencedores...

(Casablanca)

No sé si siempre nos quedará París o si es que nunca la tuvimos, no sé si él se acuerda del vestido que llevaba la primera vez que me vio, ni si nos enamoramos mientras el mundo se desmoronaba. Me da igual, nunca aspiré a ser Ingrid Bergman ni a protagonizar una historia de película. Nunca seré la chica flacucha y de ojos negros con un gato sin nombre que desayunaba frente a Tiffany's esperando encontrarse protegida en los "días rojos". Yo, cuando me pierdo, tengo mucho menos glamour: me refugio entre libros y películas en blanco y negro mientras Alberto se ríe de lo "retro" que llega a ser su chica, todavía comprándose vinilos de Bob Dylan, emocionada porque ha encontrado en el rastro un libro de páginas amarillentas que rescatar de un olvido seguro.
Tampoco fumaré jamás frente a Cary Grant mientras le rechazo con una fingida indeferencia. No soy la secretaria de Kirk Douglas que le desbanca como escritor famoso y se convierte en la novelista del año mientras es la perfecta esposa. No seré la viuda de Fredric March en "Ha nacido una estrella", ni la protagonista sin nombre de "Rebeca", amante entregada a un misterioso Lawrence Olivier al que no entiende, al que cree enamorado de un recuerdo. Sé perfectamente que no me pareceré nunca a Audrey Hepburn ni tendré su magia. No cantaré "Moon River" en una ventana, regalaré a George Peppard una cinta para máquina de escribir que estrenará inspirándose en mí, y Humphrey Boggart no acabará confesándome su amor resignado ante una chica tan especial como "Sabrina". No sé si iré de "vacaciones por Roma" o si una "Serenata Nostálgica" hará que no olvide nunca que la vida son momentos con banda sonora en la que hay que sortear obstáculos.
Sea como sea, aunque Hithcock no dirija mi vida ni Capote escriba mi historia, seguiré enamorada de Humphrey Boggart y caminaré siendo una soñadora que vive una vida en color. Porque no soy Janet Gaynor ni tengo ese halo tan especial que desprendría Audrey pero me he ganado a pulso el papel protagonista de una historia que tiene como ingrediente especial que no sé hacia dónde me llevará.

Tú me das seguridad, tú me haces seguir viviendo....

2009-10-30T17:43:00.006+01:00

Me basta con hundir mi rostro en tu pecho para sentir que todo, excepto tú, carece de importancia. Todo va pasando a un segundo plano, todo se ralentiza. El mundo, de repente, deja de existir bajo mis pies y eres tú el que me sujeta. Me aferro a tí, siento tu brazo rodeándome con determinación y fuerza y tu respiración, tranquila, se acompasa con la mía. Voy notando como cada vez me alejo más de la persona que fui y como todo camino irremediablemente, me lleva a tí.

Me haces la persona más feliz del universo tan sólo con mirarme, tan sólo con dedicarme una de esas sonrisas repletas de fuerza y ternura. Cada beso es un regalo que no sé si merezco; cada abrazo me habla de como a tu lado nada malo puede pasarme. Espantas mis fantasmas con infinita paciencia, haciendo el esfuerzo de obviar mis miedos, protegiéndome del mundo y de ellos; protegiéndome de mí misma. El peso de un beso es fuciente para que, al mirar atrás, todo el camino sea tan sólo un leve recuerdo que ya no tiene la propiedad de hacerme daño.

Tienes la mirada más intensa que jamás he visto. Tienes la sonrisa más especial que jamás me ha sonreído. Posees un encanto que me envuelve, una determinación que me da seguridad, un halo de confianza que me hace sentir la persona más especial del mundo. Posees tantas y tantas virtudes que me siento pequeñita entre tus brazos, algo insignificante que no es suficiente para tí.

Eres esa parte sin la que no puedo respirar. Eres mi protector, mi guía, el sueño que cada noche se repite con mayor intensidad. Eres la única persona capaz de robarme miles de sonrisas, el que cada noche, con infinita paciencia, escucha mis divagaciones, me hace olvidar lo duro que es el mundo. Eres mucho más de lo que estas simples palabras puedan decir de tí. Eres mucho más de lo que me merezco, mucho más de lo que pude llegar a soñar. " Eres no sé lo que eres, eres justo mi mitad"

Y si algo tengo claro por primera vez es que me da igual tu pasado, me dan igual mis fantasmas y me da igual cuánto tengamos que luchar. Sólo quiero vivir mi presente junto a tí, llegar a ese futuro que el tiempo nos promete e ir ganándole batallas a la vida, a nuestra vida.

Te amo!

Temblando con los ojos cerrados...

2009-09-09T20:59:00.006+02:00

Cierro los ojos.
Abrazo la almohada todavía fría y, a tientas, busco tu reflejo en mis sueños. Te escondes. Grito tu nombre, que resuena por las paredes vacías como un eco que me hace estremecer.
Vuelvo a gritar.
No apareces, pero tu voz acaricia mis labios y tus palabras vuelan por mi cabeza . Tu voz se ha se ha colado en mi vida y me sorprende la nitidez con la que suena, incluso cuando no recuerdo cuándo fue la última vez que la escuché.
Intento responderte, pero mi voz, esta vez, se pierde y me parece que nunca llega a tocarte. Es un eco que resbala, un eco que se pierde temblando entre la desesperación de no saber si llegas a escucharla.
Un beso.
Abrazo la almohada de nuevo y, otra vez, a tientas, busco tu cara en el letargo silencioso de la noche. Te llamo otra vez. Grito tu nombre regocijándome en cada sílaba, como si ya el simple hecho de pronunciar aquellas siete letras me bastara para no echarte de menos. Y cuando tu rostro sonriente, único, aparece frente a mí como una divina aparición, busco tus labios en tinieblas. Me pongo de puntillas, cierro los ojos, escucho de fondo el mar mientras todo se ralentiza, todo carece de importancia, y me dejo llevar, como mecida entre tus brazos por el vaivén de las olas que quedan a nuestra espalda.
Te quiero.
Dos palabras que parecen no decir nada, pero lo dicen todo. Quizás me arriesgue, me precipite, confesándote tal realidad, lanzando la discreción al viento, muy lejos de mi ya desgastada razón. Te quiero. Suena tan bien dicho en voz alta. Suena tan bien cuando eres tú el que desliza de sus labios esas palabras y me las dedicas a mí, únicamente a mí.
Y cuando aflora el primer "te amo" me siento la persona más especial del mundo. Será porque tengo la certeza de que es verdad, de que es a mí a quien amas, aunque no consiga entender el por qué. Y yo te amo. Te amo tanto que me asusta la posibilidad de perderte un día, de no volver a ver tus labios curvándose en una media sonrisa dedicada sólo a mí.
Y me haces temblar.
Tiemblo.
El viento frío de la mañana que se cuela por la ventana acaricia mi espalda, eriza el bello de mi cuerpo. Me decepciono cuando compruebo que no es tu aliento el que me recorre. Abrazo la almohada ahora cálida, abro los ojos y veo que no estás en mi cama. Daría todo sólo por extender la mano y encontrar la tuya sosteniéndola, acariciándola de nuevo.
Sueños.
Sueños que haremos reales.
Sueños que sólo hablan de tí.

2009-08-31T12:43:00.003+02:00

Ella habla para no escuchar lo que siente. Piensa que si grita más que las voces que le hacen temblar, acallará su ilusión y así no le harán daño. Ella se ha prometido levantar un muro infranqueable que él ha derruido con la primera sonrisa, el primer "te quiero". Ella se ha quedado sin defensas y ahora sólo ríe, regala su cariño. Habla. Siente. Escribe. Sueña. Vuelve a ser lo que creía que jamás sería.

Ella le quiere como pensó que nunca querría. Se siente afortunada, pero todo lo que siente pasar por su pecho, la asusta. Tiene miedo a no ser como él la ve, pero sin embargo sus fantasmas se callan en el preciso instante en el que él vuelve a aparecer. Aún así ha de confesar que sus fantasmas son apenas visibles desde que él inundó su vida con su presencia.

Pero ella está enfada con él porque por su culpa se ha traicionado en la promesa que una noche se hizo de no dejar que nadie más entrara en su vida. Ella, fiel en sus promesas, ahora tiembla cada vez que le recuerda y que recuerda que él se coló por una pequeña rendija y cambió el gris de su vida por una luz resplandeciente. Pero le encanta temblar y él sabe que su enfado en realidad esconde una secreta alegría que queda de manifiesto en su sonrisa. Y desde que todo empezó, no ha dejado de sonreír.

Él la quiere y se lo demuestra. Es por eso que a ella le asusta no ser capaz de demostrárselo con la misma intensidad. Ella se queda callada cuando escucha salir de sus labios los "te quieros" y sólo sonríe emocionada. como si todavía le pareciera raro que alguien quiera compartir su vida con ella. Pero él la sorprende con palabras que la colman y en esos instantes se vuelve a quedar callada. Busca una respuesta original, algo ingenioso que también lo desmonte a él, pero sólo le sale decirle lo muchísimo que lo quiere, cada día un poco más. Y muchas veces piensa que eso sólo no es suficiente para retenerle a su lado, para que él no se de cuenta de que es una simple niña sin mucho más que ofrecerle que su amor, su cariño, sus besos y sonrisas.

Y ambos saben que no será fácil, pero nadie nunca les prometió que la vida fuera a ser fácil. Así que lucharán; y lucharán juntos porque así el camino será más llevadero y compartirán las alegrías y tristezas, sortearán las dificultades y sabrán que al final, lo único que importa son ellos mismos.

Te quiero!

Te quiero mucho!

Y pasa el tiempo y mientras pasa considero...

2009-07-19T19:57:00.004+02:00

2 años.
Cuando apareció la idea de este blog no supe muy bien qué sería de él. Digamos que no soy la persona más constante del mundo y además, aunque a veces lo disimule bien, soy bastante tímida. Empezó como una idea con nombre de canción que había escuchado al despertar en un coche camino a Barcelona después de un día poco menos que complicado. Algunas entradas fueron borradas y, a pesar, de que las primeras entradas ponen que datan de Octubre, el primer esbozo de este blog se creó una tarde tonta de julio y fue borrado una tarde todavía más tonta de agosto o de septiembre. Pero como soy una ñoña, había guardado esas entradas con sus correspondientes comentarios, y una tarde gris del recién estrenado otoño, sintiendo que el mundo era un territorio hostil, las rescaté.
Ahora que me ha dado por releer qué fue de mí en aquella época, he sentido la tentación de borrar aquellas entradas. ¡Qué vergüenza! El final del 2007 fue raro. El miedo a acabar una etapa y a empezar otra, el miedo a la muerte, "enamorarte" y que te rompan el corazón por primera vez... Si no fuera por mi afán de conservar recuerdos... jajaj
En estos dos años he procurado que este fuera un lugar en el que gritar, en el que expresarme, un lugar en el que, a media voz, contar mis inquietudes, mis historias, mis sueños... Me he mantenido fiel a la promesa que me hice cuando comencé a escribir la primera entrada: siempre me dejaría llevar. Sí, aquí escribiría sin tabúes, sin pensar en quién podría o no podría leerlo. Para escribir aquí me quedaría a solas conmigo misma y luego, contaría, acompañada o no de mis musas, aquello que me atormentaba o que quería compartir con el mundo. Reconozco que he tenido etapas muy "putas" en las que sentía que me ahogaba y que sólo aquí podía gritar porque hacerlo en mi mundo podía romper del todo pilares ya desquebrajados. Hubo una etapa, en el último otoño, que dejé de escribir, y tuve la sensación de que sería para siempre. Me aparté del teclado, pero al final, cuando volví a encarrilar mi vida, me reconcilié con este "rincón" en el que siempre han aparecido voces que han puesto toques de cordura, sonrisas, consejos sabios, "te quieros"... y sobretodo, gente que ha tenido la increíble paciencia de leerse parrafadas enormes que ni yo misma sabía si iban o si venían y, luego, han intentado decir algo coherente que me ayudara a sentirme menos perdida. Ya sólo por eso, se merecen mi cariño.
Pero sin duda, algo que recordaré de este blog y que me hizo especial ilusión fue la aparición estelar de aquella "internauta agradecida" a la que llegué a dedicarle una entrada (http://sinmiedoasonyar.blogspot.com/2007/11/y-pensar-q-lo-q-escribo-puede-ser-tan.html ). Nunca pensé que algo que pudiera llegar a escribir pudiera influir en la vida de alguien, pero me emocionó hacerlo. No volví a saber de ella pero al cabo de meses, volvió a escribirme. Se trataba de una chica de Santiago de Compostela un poco más mayor que yo que llegó a mí por casualidad y que gracias a mí recuperó su inspiración. En ocasiones, qué pequeño es el mundo.

Y como creo que ya os debo de haber cansado ya con mis batallitas os dejo con mi entrada favorita de estos dos años. Si la habéis leído, nunca viene mal recordar :) Si no, pues la comparto con vosotros!

"SIRENA VARADA"

"Pero es que cada gota de lluvia lleva a lomos demasiados recuerdos que, cuando osan acariciar las heridas que todavía no han cicatrizado, escuecen. Llovía aquel día en el que me partieron el corazón en mil pedazos y, sentada frente a la ventana hasta que el tiempo dejó de pasar y las horas perdieron su importancia, vi como la lluvia y el viento se llevaban los pedazos de un maltrecho corazón que justo en aquellos momentos y no en otros, dejó de creer en el amor. Y aquel día, mientras mis lágrimas formaban un charcho de tristeza en el que naufragar, me prometí a mi misma sellar para siempre mi corazón si de esta manera nunca nadie me volvía a hacer daño. Las gotas de lluvia sellaron mi pacto y aquella pequeña llave bajo la que esconder mis miedos se la llevó algún pequeño riachuelo de ilusión y de cobardía encubierta. Confié en que quizás algún día la trajera de vuelta un pequeño barco de papel que atracara en un puerto seguro, sin miedos oscuros, sin lágrimas de media noche. Pero los barcos de papel se rompen, se deshacen y desaparecen como las promesas que se formulan al viento. Aquel barco de papel con el billete de vuelta se ha perdido en la corriente de alguna tormenta y ha encallado en el vaso de ron de algún pirata o marinero que se tragó la llave e hizo llorar a esta pequeña sirena. Pero los marineros tienen a mil sirenas suspirando en cada puerto y la sirena que esconde su corazón en barcos de papel siempre huye sin saber si la invitaran a otro ron. Al fin y al cabo hay sirenas que se olvidaron de nadar mucho antes de aprender. Y yo me olvidé de nadar el día en el que dejé de creer en el amor, el día en el que la vida me demostró que los príncipes azules se van en el momento en el que hace falta que te envuelvan con su capa.
Pero la lluvia ha sido mi aliada cuando la he necesitado, cuando he creído que un momento así no se podría concebir sin ella, sin esa melancolía opaca que te envuelve el corazón sin necesidad de una excusa. Por eso salí a la lluvia el día en el que la vida dejó más desamparada que nunca, cuando sentí que se me había quebrado el corazón y sólo me quedó sentarme en el banco de piedra blanco resguardado por un porche a ver pasar las horas teñidas de dolor. La lluvia trajo consigo la fuerza del cariño, la fuerza que te arrastra a ponerte en pie incluso cuando se te ha olvidado cómo late el corazón, cuando has conocido a la muerte y la has mirado a los ojos suplicándole un único día más.
Pero los días de lluvia, a parte de los recuerdos, traen consigo esa extraña inspiración para un alma romántica que nunca es leída. La lluvia cae y tiñe los días de ápices tristes que yo convierto en historias, historias olvidadas que nunca ven la luz del sol, que viven en las nubes negras y en el alma de una pequeña sirena que hace con ellas barcos de papel en los que esconder su corazón.”

Y ahora te rindes princesa de hielo, cayendo al suelo por última vez..

2009-07-04T18:16:00.007+02:00

Durante meses me he estado preguntando en qué clase de persona me había convertido para que mis amigos me hubieran dejado de hablar y los que me seguían hablando, sólo me quisieran para salir de cañas y de fiesta.

Buscaba una explicación, pero nunca la encontraba. Era mucho más maduro por su parte dar la callada como respuesta, dejarme así, por las buenas, con mis historias, mis cosas, rodeada de fantasmas. Porque lo reconozco y siempre lo he hecho: no soy una chica fácil. Aunque en realidad tampoco lo creo. No es que sea una persona difícil, si no es que te tienes que tomar un par de tardes para conocerme, para que me pueda abrir. Porque puedo aparentar que soy muy extrovertida, pero soy extremadamente tímida e insegura. Pero conmigo, con una sonrisa, lo tienes todo ganado. ¡Qué simple! Y lo han olvidado.

Pero he de confesar que si ahora algo me da miedo es que esta apatía en la que estoy suspendida tan sólo sea la tapadera o la antesala a esa depresión de la que llevo huyendo durante meses. Se me hace un mundo salir, mirarme al espejo, hablar con los amigos que conservo, ponerme a escribir, a leer... Quiero echarle la culpa a la medicación de las migrañas y me releo una y otra vez el prospecto buscando explicación entre los múltiples efectos secundarios. Pero la verdad es que desde que él se fue me dio por preguntarme el sentido de la vida. ¡Qué filosófica me pongo a veces! Yo siempre he sido melancólica, pero desde entonces me encuentro mucho más vulnerable. Soy joven. Soy muy joven. Y perder a un padre cuando se es tan joven puede resultar algo difícil. Desde entonces, desde octubre, hay imágenes que no se me han ido de la cabeza y supongo que hubiera ayudado el hecho de tener a mi lado amigos con los que contar, amigos que no hubieran hecho de este asunto un tema tabú porque para ellos era mucho más fácil.

No sé a qué viene esta entrada, la verdad. No sé por qué escribo esto, por qué hago esta declaración de intenciones justo ahora. Supongo que es una manera de plantarme porque ya estoy harta. No quiero en mi vida a gente así. No quiero en mi vida a gente que con sonrisas de arpías y gestos de hienas me busquen cuando su cielo está negro porque soy la chica que escucha con una sonrisa y arregla los problemas de los demás. No quiero gente en mi vida que cuando por fin me da por levantar la cabeza y pensar en mí, me deja de hablar por las buenas y sin más explicación. No necesito gente en mi vida a la que Amelie, Woody Allen, Rafa Pons, Carlos Goñi, Andrés Suárez, Ruíz Zafón, Paulo Coelho... les parezcan una soberana gilipollez. Gente que nunca me ha querido acompañar a un concierto porque el "rollo cantautor, te irá mucho a tí, Jess, pero a nosotros, nos aburre..." A los que los libros les dan alergía y nunca han terminado de leerse uno de mis relatos porque "los escribes muy largos" pero que sin embargo me dicen "tienes talento, pequeña" mientras yo pongo cara de pócker. A mí me dan alergia los partidos de básket en los que siempre pierden, los conciertos punks donde el cantante sale con unos gayumbos en la cabeza, las conversaciones monotemáticas de ordenadores, diseño gráfico..., las veces que se clavan cuchillos unos a otros por la espalda... pero sin embargo, ahí he estado siempre, con ellos.
Tampoco quiero gente en mi vida que no acepte como soy, que me marque las pautas de lo que debo y no debo hacer, con quien debo salir o a quien no me debo acercar. No puedo estar al lado de gente que se ría de mis sueños, que me mire con indiferencia o que se crea superior a mí por tener más visitas en Tuenti o más amigos en Facebook. ¿Está tan vacía tu vida que se reduce a eso, a mirar tu contador de visitas de Tuenti?

Lo siento, pero no me arrepiento de no ser una barbie niña de papá de sonrisa falsa y manipuladora que juega con vosotros, aunque parece que eso es lo que os va. Soy como soy, y yo prefiero ser así, amante de películas raras, de actores en blanco y negro, de música con letras cargadas de significado de gente que se lo trabaja para hacerse un hueco y cuyo nombre no es súper conocido. Que muy probablemente el año que viene acabaré estudiando filología o historia, esas carreras que os pareces tontas, y seguiré con mis viajes infinitos al fin del mundo, esos que nunca os han importado. Que seguiré viajando en tren para ver a mis niñas de Murcia, buscando excusas para irme de conciertos con gente a la que no le suena tan mal, subiendo al escenario a bailar el "mala puta" (aunque luego en youtube me encuentre los vídeos xD)... en definitiva, seguiré con mi vida, porque me he dado cuenta de que no me hacéis falta. Y además, no lo debo de estar haciendo tan mal si a mi alredor, han quedado personas que todavía siguen a mi lado.

Pero sí, podemos llevarnos bien, guardar las apariencias. Era yo la mala de la película, no? Y todavía , en estos meses, no me había pronunciado, había guardado un prudencial silencio. Pues ahora, el que quiera entender que entienda.

Besitos y saludos a los que me leéis, a los que pasáis y saludáis, a los que pasáis de incógnito...

Las musas son un poco putas y me hacen dudar de todo lo que escribo...

2009-06-25T00:05:00.005+02:00

ISABEL ALLENDE- "PAULA"

"En estos meses me he quedado vacía, se me agotó la inspiración, pero también es posible que las historias sean criaturas con vida propia que existen en las sombras de una misteriosa dimensión, y que en ese caso todo sea cuestión de abrirme nuevamenente para que entren en mí, se organicen a su antojo y salgan convertidas en palabras. No me pertenecen. No son mis creaciones, pero si logro romper los muros de la angustia donde estoy encerrada, puedo volver a servirles de médium"

Hace tiempo que estoy bloqueada. Hace tiempo que estoy en blanco, que cada vez que intento escribir es como si no tuviera nada que contar. Entradas atrás escribía algo así como "ya no eres dueña de sus historias", pero es que además ahora tengo la sensación de que no soy dueña de lo que yo siento. Me he quedado vacía. Subsisto a base de relatos de épocas en las que por lo menos, con mayor o menor calidad, gastaba mi tiempo haciendo algo que me gustaba. Pero poco a poco he visto morir mi inspiración entre mis brazos, la he visto marcharse poco después de que mi mundo se derrumbase y ahora no soy dueña ni de las historias de otros ni de las mías propias.

Es fustrante sentirse vacía. Es como si de pronto la apatía estuviese campando a sus a sus anchas por mí sin ley ni orden. No sentir nada es demasiado fustrante y ¿por qué no? demasiado triste. Yo, que he perdido el norte y no sé si miro al sur, puedo afirmar que, como dice el señor Rafa Pons, "de tanto buscarme me he perdido". Y además es que he perdido la inspiración, las ganas de escribir... Cada vez que me pongo frente a un folio en blanco me vuelve a entrar el miedo, la inseguridad. Cada vez que intento actualizar esto supone un mundo. Llevo días intentando escribir. Llevo días con la pestaña del explorador abierta, con "anoche soñé que volvía a Manderley" como título, y llevo días borrando líneas, reescribiendo frases, oyendo teclas repicando. Quizás necesite un tiempo o quizás necesite este fin de semana de buena música, de sentirme yo, de ponerme guapa, de mirarme al espejo y sonreír a esas personas que a pesar de todo, inexplicablemente, me siguen queriendo. A veces, después de estos meses en los que he oído tantas cosas, me sorprende que quede gente a mi lado que me diga que la melancolía no es mala, que la tristeza es normal cuando has encajado mil y un golpes, que las personas no cambian tanto y que si lo hacen, los amigos, están ahí para saber ayudarte.

Y ayer, el señor Dylan, de camino a casa me llamó "miss Lonely" y me dijo que mi vida era "like a rolling stone". He dejado al señor Dylan hasta que sus canciones me digan cosas bonitas.

2009-06-16T22:47:00.008+02:00

"-Yo- comenzó a hablar sin mirarme.- no me puedo quitar de la cabeza el día en que me fui. Estabas tan hundida que se me rompió el corazón. No sabes lo difícil que fue para mí soltarte toda aquella retahíla de idioteces esperando a que me odiaras para siempre. Y después no quería creer lo que había pasado. Mientras viajaba en aquel avión no pude dejar de pensar ni un solo instante en el daño que te había hecho. Después me dio por imaginar lo que hubiera sido de nuestra vida si todo hubiera sido más sencillo y más normal. Una casa con jardín, como tú querías. O quizás un ático en el centro con terraza. Y yo lo diseñaría todo para ti. Y lo decoraríamos juntos, todo menos tu rincón. Con millones de libros agolpados en estanterías de aluminio. Y un par de sillones por si alguna vez te apetece compartir la lectura conmigo. O un sofá o una hamaca. Y tus pósters se repartirían por las paredes para que pudieras recordar todos los lugares con los que todavía sueñas. Y habría muchas fotos porque a ti te encantan las fotos. Tendrías fotos y recuerdos por las paredes también. Fotos nuestras, fotos de nuestros viajes, de nuestra familia, de nuestros amigos, de tu infancia, del mar… Y a un lado, un escritorio con la máquina de escribir que te regalé. Tu ordenador descansaría al otro lado para tus días de inspiración. Y esos días, el sonido incesante de las teclas siendo golpeadas invadiría la casa y llegaría hasta mi despacho, situado al otro lado del pasillo, donde estaría trabajando en el proyecto de alguna casa o de algún edificio nuevo. Y entonces sonreiría satisfecho, dejaría la escuadra y el lápiz y caminaría sigiloso por el pasillo para asomarme y ver lo guapa que te pones cuando escribes. Al final, no me podría resistir y entraría interrumpiéndote y te besaría y te abrazaría y te haría el amor allí mismo.
Luego, todavía con tu calor, volvería a mi despacho y miraría nuestra foto sobre el escritorio. Tú siempre tan guapa, tan sonriente. Mi despacho no sería tan bonito como el tuyo. Sería más sobrio, menos personal. Con algún cuadro, con escuadras, cartabones, compases, minas, láminas… Todo ello repartido por la mesa. Y habría un caballete para pintar. Un día lluvioso y tras que nuestros planes se anularan, te pediría dibujarte. Seguro que te sonrojarías y me dirías que no eres digna de ser una modelo, que no tienes cuerpo, que no eres tan guapa. Y yo respondería que eres perfecta. Aunque me conozco perfectamente el mapa de tus gestos, de tus expresiones, de tu piel, te miraría detenidamente y pintaría el que estoy seguro que sería mi mejor cuadro. Pero no te lo regalaría. Me lo quedaría para mí, para colgarlo puede ser en el despacho del trabajo y que así los clientes se maravillaran al ver que tengo la mujer más asombrosa del mundo a mi lado. La luz de tus ojos me acompañaría y me haría más llevaderas las reuniones insufribles con los constructores.
Y también pensé en nuestra boda. Tú con un vestido blanco precioso que escogerías con tu madre. El pelo ondulado cayéndote por la espalda te daría un aire adorable. Y al verte del brazo de tu padre me emocionaría. Estarías todavía más radiante que de costumbre y todo el mundo me tendría envidia por tener a mi lado para siempre a la mejor mujer del mundo. Te daría el “sí quiero” mirándote a los ojos y, al finalizar, te daría el beso más largo y más cariñoso de todos cuantos te he dado mientras nuestra familia nos miraría y nos fotografiaría. Al día siguiente, después de haber compartido con ellos la velada de nuestras vidas, partiríamos a un viaje que nos llevaría todo el tiempo que tú quisieras. Egipto, Roma, París, Praga, Venecia, Nueva York, California… y sólo existiríamos tú y yo por aquellas calles desconocidas en las que nada importaría salvo que estoy contigo.

De repente se calló. Parecía como si todavía estuviera en una ensoñación y sus palabras tan sólo fueran un leve esqueje de lo que pasaba por su mente. Era como si realmente hubiera estado viendo aquello pasar ante sus ojos y había conseguido hacérmelo ver a mí. Aquella vida idílica había despertado en mí un cierto sentimiento de ternura que había hecho acallar la rabia y los resquicios de odio que había intentado mantener vivos contra él. Era imposible. No había manera de odiarle sin que alguna de sus palabras rompiera en mil pedazos todo sentimiento negativo.

-¡Estás llorando!- exclamé. Y fue lo único que pude decir durante un rato. ¡Qué estúpido debía de sonar aquello en esos instantes!"

A veces siento que pierdo altura y pido permiso para aterrizar

2009-06-11T23:37:00.005+02:00

A veces siento que corro a ciegas. A veces es como si estuviera en una carrera de fondo en la que sólo hago que correr y correr y nunca acabo. Y entonces, llega un momento en el que me quedo sin respiración y caigo al suelo. Sigo a ciegas, me levanto, busco una mano amiga y vuelvo a correr.

A veces siento que soy un auténtico y completo desastre. Y no sólo lo pienso. Tengo la certeza absoluta de que soy un desastre monumental. De hecho, lo puedo afirmar de forma científica. Me ocurren las situaciones más inverosímiles, estúpidas y torpes, y comienzo a estar cansada.

A veces me siento prescindible y me entra el miedo. "Eres necesaria, pero no imprescindible", recuerdo que me dijeron una vez. Soy fácilmente reemplazable. Eso es de lo que me he dado cuenta. Es por eso que a veces me sorprende que alguien me diga que soy "especial" para esa persona. A veces alguien me dice que he influído en su vida, que mi sonrisa le animó en tal momento o que uno de aquellos abrazos significó algo. Eso también lo hago sin darme cuenta. Soy muy así. Soy un desastre, una completa contradicción, pero también soy de ese tipo de personas que regalan todo sin darse cuenta y que en ocasiones no regalan nada, pero lo que bien es cierto es que me cuelo en la vida de la gente con una facilidad pasmosa. Es por eso que a veces me entra el pánico y corro, corro lejos. Me da miedo y lo peor de todo es que no sé qué es lo que me asusta. Me da miedo echar raíces y que un día me las corten. Me da miedo que alguien me regale su cariño y por ese motivo, cuando me siento "querida" por alguien nuevo, huyo y rehuyo. Me pregunto el por qué se interesa por mí y desconfío. Me empeño en pensar que no tengo nada que ofrecer para que me quieran. No me valoro. Soy insegura. A veces peco de cobarde y me cuesta quedarme quieta en la vida de esas personas que me quieren. Pero he de reconocer que a pesar de todo sigo ahí. Nunca salgo de sus vidas por completo. Merodeo, me quedo cerca y estoy a una llamada, a un café, a una abrazo.
La gente que me conoce sabe que yo soy de todas partes, pero de ninguna. Lo aceptan, lo entienden, me siguen queriendo. Hay gente que no acepta que tenga que respirar de vez en cuando. Y para respirar hay que salir. Es como en las noches de fiesta, cuando te ahoga la aglomeración y el humo y sales fuera para respirar, para coger aire fresco y oír la música desde fuera. Lo reconozco: yo soy de las que ha de salir. Y correr, salir, respirar... me trae problemas en ocasiones. Quizás tenga que echar raíces y comenzar a quererme más a mí misma. Si me quiero más a mí misma puede que deje de replantearme el por qué la gente me quiere.

Soy lo malo de este cielo...

2009-06-03T00:06:00.001+02:00

Tiemblo. Mi cuerpo quiere decirme algo y me cuesta interpretar exactamente qué es. Tiempo. Estoy cansada de ver pasar el tiempo ante mis ojos con una salud que me está empezando a traer de cabeza. El mes de mayo no me gusta. Lo odio a muerte. Y más si mi salud se resiente. Las migrañas son un factor importante para que todo dependa de los días con o sin dolor, para que viva enganchada a pastillas que me chupan la energía. Además los mareos, los nervios, los vómitos, los cigarros... ¡Nunca había fumado tanto! He dejado de comer, tengo un agujero en el estómago. ¡Cuántos almuerzos habré repartido caritativamente esta semana! Pero es que no me entra la comida, ni tan siquiera el café. He descubierto que el Redbull se puede volver contra tí las tardes-noches en la biblioteca y que el sol puede ser tu enemigo a muerte los mediodías infernales.
Pero el mes de mayo siempre tiene repercusiones en mi salud. El mes de mayo es mi enemigo mortal. Mayo lleva en el aire el olor a dolor, a despedidas, a soledad, a noches largas, a días demasiado cortos, a lágrimas saladas.Este mes de mayo me susurra al oído que he perdido todo, que ya no me queda nada. Este mayo me recuerda a otros mayos.
El mayo pasado fue lluvioso, frío. Cuántas noches perdí mi mirada en la lluvia a través de la ventana esperando una llamada que no llegaba demostrándome que vivía con esperanza en una relación sin futuro. Pasé un mayo de preparativos para la clavaría, uno de los momentos más importantes de aquel año y que suponía la despedida de todas aquellas personas, el inicio de una nueva vida que hoy estoy viviendo. Y todos aquellos preparativos carecieron de sentido. Viví sola aquel momento. Tanto fue que tuve que buscar desesperadamente a un vecino que me abrochara el vestido la tarde de aquel 24. Pero es que el mayo del año pasado era el principio del final. Aquel mayo viví los domingos en el hospital con el corazón encogido, con el alma entre las manos haciendo como que no era una niña asustada, como que no tenía miedo al futuro, como que la muerte no era una realidad. Pero los hospitales huelen a olvido, a desesperación, a almas que se apagan y que viven para siempre en corazones que nadie ve.
Y luego llegó junio asfixiante, gris, algo lluvioso. Junio fue igual a lágrimas, a despedidas tras 13 años de convivencia, a fotos, a sueños de futuro, a cenas en las que nos dábamos cuenta de que ya éramos más mayores. Nada ha vuelto a ser para nosotros lo mismo después de aquel junio. Pero junio también fue igual a soledad. Junio se me hizo cansado, pesado. La independencia para una adolescente puede resultar terrible cuando, día tras día, nadie espera en casa. Los silencios pueden doler, quemar. El frío se te puede clavar en el alma y la casa vacía se puede antojar un lugar hostil al que no te atreves a llamar hogar. Aún así salí adelante. ¡Cuántas lágrimas derramé en silencio! ¡Cuántas lágrimas que sólo vio aquel "protector"!
Ahora recuerdo lo mal que lo pasé y recuerdo aquel como el último verano a su lado. Creo que nunca ninguno de nosotros imaginamos que no sobreviviría al siguiente. Él quería luchar, a pesar de su extremada fragilidad. Él quería ver pasar el tiempo ante sus ojos. Pero no merece la pena volver a hablar de esto. Hace un año ya lo conté en una entrada como esta que me dio por releer. No me gusta que los recuerdos me invadan y odio que la nostalgia haga trinchera cuando me encuentro débil. No me gusta sentirme vulnerable.

2009-05-29T23:14:00.005+02:00

El joven se subió al banco que había bajo el ventanal. Sentía el vértigo de la libertad, la fragilidad de la vida, el influjo de sentimientos encumbrándole hacia la locura más absoluta. Abrió los ojos como platos y fijó su mirada encendida en aquellas imágenes que el mismo estaba proyectando ayudado por el humo serpenteante de la chimenea de aquella casa que luchaba en una batalla encarnizada contra el frío. Intentó coger el humo entre sus manos, deshacer las escenas que veía en él y que le dolían porque sabía que el tiempo nunca regresa. Dio un paso hacia delante sintiendo la consciencia de sus actos suspendida en el aire. Había sentido el aliento de la muerte sobre su nuca durante aquellos días. Quizás aquella casa vacía parecida a la de su infancia, aquella ventana abierta premonitoriamente y aquellas imágenes desfilando por su mente como si se tratara de un último adiós, no hacían más que indicarle que su final había llegado.Sonrió de manera oscura, con una determinación alarmante cruzando su rostro. Se balanceó cogiendo impulso, cerró los ojos sintiendo el aire frío clavándose en él y se dispuso a dar el último paso que lo separaba del suelo y del final.

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El texto es parte de un relato que he escrito para un concurso. Sé que es parecido que escribí hace alguna entrada, pero me perdonáis, no? :)

En su lucha de ser o no ser, el vencido fue él...

2009-05-23T21:45:00.006+02:00

Nunca me he sentido tan estúpida.

De pronto, se ha caído el telón y me he dado cuenta de que mi vida sólo era un teatro. Han quedado al descubierto los actores, las bambalinas, el tramoyista y el cabrón del apuntador. Y mientras veía todo desplomarse me he quedado con la mayor cara de gilipollas que he puesto en mi vida.

Hace unos meses, no demasiados, me creía afortunada. Sí, pensaba que tenía a mi alrededor a la mejor gente. O quizás no fuera la mejor gente, pero era la que me hacía feliz. Yo los adoraba y creía que ellos también me querían. Reconozco que no soy una persona fácil. Que a veces me adentro en mi mundo, me ausento en mí misma y veo fantasmas que retonarnan de mi pasado. Es normal. No hace demasiado que me di cuenta de que la vida es frágil, que la gente desaparece para siempre y a lo largo de estos meses no se me ha ido de la cabeza las imágenes de aquel último adiós. Pero aún así siempre estuve ahí dispuesta a arreglar el mundo sentada frente a un café, a una coca-cola, o un té. Estuve ahí para escuchar, para reír, para ser vete a saber quién.
Creía tener amigos que escuchaban mis divagaciones, que compartían conmigo sus vidas. Creía tener amigos íntimos, esos con los que compartes tus miedos, tus inquietudes, tus planes de futuro, a los que escuchas durante horas hablar de sus cosas y a los que aconsejas con esa incierta sabiduría. Ese tipo de amigos con los que no hace faltar hablar, que al mirarte saben que no luces tu mejor sonrisa y que aceptan y comprenden tus días malos, tus defectos, tus alardes de locura itinerante. Y también creía contar con ese tipo de amigos con los que sales a tomar un quinto en la tasca de siempre, con los que compartes risas y recuerdos, fiestas y un cariño infinito fruto de los años juntos

Pero de pronto todo ha estallado y mi sonrisa se ha tornado más cansada que de costumbre. Ya no merece la pena seguir sonriendo para contentar a nadie ni para que nadie se sienta mejor. Sí, estoy mal, pero ¿y qué? Aquellos amigos que conderaba íntimos se alejan y cuando intento acercarme me destapan el teatro. Todo era por compromiso, por tradición. Nunca me habían dicho tan pocas palabras que me habían dolido tanto. Quedaban conmigo fruto de la tradición de tantos años, por el compromiso de no saber decirme que no me soportaban más. Eso es lo que yo interpreto. Al fin y al cabo las explicaciones han sido más bien escuetas. Después de tantos años todo acaba así, sin más, con dos palabras que se me clavan: tradición y compromiso. Y mi cara de gilipollas apoyada sobre la pared mirando la nada. ¡Con lo largo que había sido aquel día a base de café y té después de las clases para sobrevivir! Pero pensé que el día siempre amanece y acabé resbalando sobre la pared, abrazando la almohada mientras sonaba de fondo a saber qué programa de la tele que ocupara mi mente y que me diera una tregua para no pensar en lo sola que me sentía. Y me dormí y el día amaneció. Algo más frío, algo más gris, pero al fin y al cabo un nuevo día. Me he dado cuenta de que seguirán amaneciendo días en mi vida con más o menos ganas porque todavía quedan muchas cosas por las que luchar. Ya vendrán más gente, más desengaños, más planes, más viajes suicidas al fin del mundo, más amores platónicos que me sonrían por los pasillos... Ya encontraré esa protección que anhelo, ese abrazo protector. Saldré de esta. Voy a salir de esta. Por muy sola que me sienta, por muchas estupideces que vaguen a sus anchas por mi mente, por muchos fantasmas que aparezcan en mi cama por las noches.

Y sí, necesitaba escribir mis divagaciones!

Tarde de jueves

2009-05-13T14:21:00.003+02:00

Lo he hecho. No ha sido tan difícil. Una tarde cualquier después de clase. Una charla simpática en la que intentaba no parecer estúpida ante un él mientras caminaba sin tener claro el rumbo me he hecho olvidar lo que llevaba tanto tiempo cavilando. Por unos minutos, he dejado de pensar en si esta vez tendría valor para no quedarme en la puerta. Mis pasos me han guiado. Sería imposible olvidar el camino que lleva hasta allí. Lo he recorrido durante años cogida de su mano, de la mano tu madre. Entonces era una niña que, en silencio, se preguntaba qué era aquello que le dolía tanto. Lo he comprendido. Aquel lugar silencioso tiene algo que se te clava dentro como un puñal. He seguido caminando escoltada por las fotografías sonrientes de aquellos que se fueron para siempre. Nunca tantas sonrisas se me antojaron tan tristes. Y al llegar allí, completamente sola, he llorado. En las despedidas eternas es normal llorar. Me he sentido pequeña, aquella enana con coletas que te veía jugar a las cartas, pero me he sentido mayor, más madura, como si hubiese crecido frente a aquel mármol desde el que me miraban fotografías entre las que no me acostumbro que esté la tuya.

-Mi mundo es un desastre desde que te fuiste, ¿lo sabías? Ya no soy la misma. He cambiado.

De repente, mientras te decía aquello, te he comprendido y el rencor que todavía albergaba, se ha disipado. La vida se tornó muerte y tú cambiaste demasiado. Al viento, en silencio, he prometido no cometer tus errores. Finalmente, he rehecho mis pasos optando por el camino largo a casa, dejando que el sol y el viento jugaran con mi pelo, me secaran las lágrimas osadas y me dejaran pensar en lo que me está pasando. He caminado por lugares conocidos que olían a pasado y por los que dejamos nuestras huellas. Pero ya no queda nada de aquellos tiempos. Ya no queda nada de lo que viviste. Y esto no ha solucionado todos mis problemas, pero yo me he quitado una espina que todavía tenía clavada y que hoy, sin saber si por la charla amable del camino, por la lucidez repentina de una tarde sin dolores desesperantes o porque ya estaba preparada, me la he arrancado para siempre.

-Adiós, papá.- he conseguido decir por fin, después de 7 meses de ausencia que he intentado olvidar a golpe de silencio

2009-04-27T20:14:00.004+02:00

Encendió un cigarrillo y la luz cálida del mechero iluminó tenuemente su cara dejando entrever por unos segundos el reguero que las lágrimas habían dejado en sus mejillas. En realidad, no le gustaba fumar, pero lo hacía tan por costumbre en las noches de astio que los paquetes de tabaco pasaban por su bolso casi a la misma velocidad que sus amantes fugaces. La primera calada invadió su boca de un sabor nocivo que se mezcló con su aire para llegar a sus pulmones y salir rápidamente perdiéndose en la brisa que acariciaba cada rincón de aquel lugar maldito. Los ecos de la ciudad dormida se perdían entre las calles ya casi vacías que se le antojaron, de repente, frías y lejanas. Los tacones gastados resonaron al mismo ritmo al que ella tarareaba una vieja canción de los ochenta que no recordaba cuándo fue la última vez que escuchó.
Cansada, agotada de luchar, se apoyó contra un frío muro y cerró los ojos. Cuando los abrió de nuevo, vio a su lado una figura hetérea que la miraba con un halo de compasión. Bella y confiada, besó a la chica en la frente, quien la reconoció de inmediato. Ésta hizo lo mismo y dejó los surcos de sus labios impresos en la frente de su aparición con una marca de carmín rojo que brilló iluminando de nuevo el rostro cansado de la chica. La vió desaparecer y llevarse a su paso la luminosidad que sólo ella era capaz de proporcionar. Con una única lágrima despidió a la señorita Ilusión, su ilusión, quien ya bajaba por la calle y se iba haciendo cada vez más pequeña.
Pasó una mano por su pelo, ya enmarañado y despeinado. Pensó que tendría que tener una pinta espantosa, que a esas alturas de la noche (o de la mañana), sus ojeras delataban su deplorable estado anímico y que muy probablemente sus ropas olían a alcohol, a tabaco y a desesperación.
Cuando más vacía se sentía, más triste se hallaba y más desesperación notaba en su pecho, apareció de nuevo una figura etérea. Era bella, pero fría y despiadada. No era su Ilusión que volvía arrepentida a darle una segunda oportunidad, era otra vieja conocida contra la que ya había luchado. No dijo nada. No se presentó a la muchacha, simplemente se dignó a besarla en los labios en un beso sin pasión ni emoción. Después, encendió un cigarro y le dio fuego a la chica para que hiciera lo mismo.

-Ya no eres dueña de sus historias.- le dijo en un tono frío, sin compasión. - Ya no te pertenecen sus vidas. Ni tan siquiera puedes puedes escribir sus destinos en folios; tu inspiración se marchó mientras vomitabas tu orgullo en alguna fiesta y ni tan siquiera te despediste de ella.

La chica tragó saliva, reprimió una lágrima furtiva que le escoció en el corazón y se abrazó a la figura que le hablaba. Ésta la estrechó entre sus brazos y se fundió con ella.

-Bienvenida a mi vida, señora Apatía- murmuró.

Sirena Varada...

2009-04-01T18:40:00.002+02:00

"Pero es que cada gota de lluvia lleva a lomos demasiados recuerdos que, cuando osan acariciar las heridas que todavía no han cicatrizado, escuece. Llovía aquel día en el que me partieron el corazón en mil pedazos y, sentada frente a la ventana hasta que el tiempo dejó de pasar y las horas perdieron su importancia, vi como la lluvia y el viento se llevaban los pedazos de un maltrecho corazón que justo en aquellos momentos y no en otros, dejó de creer en el amor. Y aquel día, mientras mis lágrimas formaban un charcho de tristeza en el que naufragar, me prometí a mi misma sellar para siempre mi corazón si de esta manera nunca nadie me volvía a hacer daño. Las gotas de lluvia sellaron mi pacto y aquella pequeña llave bajo la que esconder mis miedos se la llevó algún pequeño riachuelo de ilusión y de cobardía encubierta. Confié en que quizás algún día la trajera de vuelta un pequeño barco de papel que atracara en un puerto seguro, sin miedos oscuros, sin lágrimas de media noche. Pero los barcos de papel se rompen, se deshacen y desaparecen como las promesas que se formulan al viento. Aquel barco de papel con el billete de vuelta se ha perdido en la corriente de alguna tormenta y ha encallado en el vaso de ron de algún pirata o marinero que se tragó la llave e hizo llorar a esta pequeña sirena. Pero los marineros tienen a mil sirenas suspirando en cada puerto y la sirena que esconde su corazón en barcos de papel siempre huye sin saber si la invitaran a otro ron. Al fin y al cabo hay sirenas que se olvidaron de nadar mucho antes de aprender. Y yo me olvidé de nadar el día en el que dejé de creer en el amor, el día en el que la vida me demostró que los príncipes azules se van en el momento en el que hace falta que te envuelvan con su capa.

Pero la lluvia ha sido mi aliada cuando la he necesitado, cuando he creído que un momento así no se podría concebir sin ella, sin esa melancolía opaca que te envuelve el corazón sin necesidad de una excusa. Por eso salí a la lluvia el día en el que la vida dejó más desamparada que nunca, cuando sentí que se me había quebrado el corazón y sólo me quedó sentarme en el banco de piedra blanco resguardado por un porche a ver pasar las horas teñidas de dolor. La lluvia trajo consigo la fuerza del cariño, la fuerza que te arrastra a ponerte en pie incluso cuando se te ha olvidado cómo late el corazón, cuando has conocido a la muerte y la has mirado a los ojos suplicándole un único día más.

Pero los días de lluvia, a parte de los recuerdos, traen consigo esa extraña inspiración para un alma romántica que nunca es leída. La lluvia cae y tiñe los días de ápices tristes que yo convierto en historias, historias olvidadas que nunca ven la luz del sol, que viven en las nubes negras y en el alma de una pequeña sirena que hace con ellas barcos de papel en los que esconder su corazón.”

2009-03-29T23:20:00.002+02:00

Lo vio allí, apoyado en el marco de la puerta con su sonrisa por bandera. Quizás no era considerada la sonrisa más bonita del lugar, pero tenía la asombrosa propiedad de dejarla sin habla. Después de verla, de verlo a él, sentía como su corazón se iba acelerando y como le faltaba la respiración. Era asombroso. Después de cruzar la mirada con él, parecía como si hubiera estado corriendo, como si acabara de finalizar una carrera de fondo que parecía no haber tenido final. Luego llegaba el momento de sentirse estúpida, de sentirse atada a una ilusión inalcanzable, de soñar con unos labios que le quedaban lejos, de quedarse sin habla cuando él le decía algo, de sonreírle y mirarle embobada cuando se lo cruzaba. No podía ser amor, pero se trataba de esa ilusión , de ese juego, de ese momento en el que él se te mete en la cabeza y pone tu mundo patas arriba, de esa química que estalla dentro de tí, de cada escalofrío por tenerlo cerca, de cada sensación de miedo que sientes cuando piensas en el futuro y sabes lo difícil que será verle dentro de unos meses.
Pero ahogó todas las voces que se empeñaban en hablarle a gritos. Quería simplemente disfrutar de su momento, de sus sueños y le preocupaba tener a un él cerca porque lo había pasado mal antes y sus potecciones se quebraban en mil y un pedazos cuando aparecía alguien capaz de hacerla sonreír. Era débil y se dejaba llevar demasiado por los impulsos de un irrefrenable corazón que latía a mil por hora sólo al pensar en el chico de los lunares irresistibles. Lucharía en contra de sus sentimientos si hacía falta sólo por no sufrir ante algo que por lo que no tenía posibilidades. Se sellaría para que no le diera un vuelco el corazón al verlo apoyado en el marco de la puerta, se blindaría con todas sus armas y se alejaría el día de la despedida para que nadie la viera llorar.

La chica del vestido azul

2009-03-22T15:01:00.004+01:00

Quién te dio el lunar que hizo retirarse al mar y que es la luz de la ventana abierta a la verdad. Hoy te vuelvo a ver. Hoy te vuelvo a ver. Tú sigues siendo el recuerdo aquel que una vez bailó conmigo un rato y se fue.

LODVG- La chica del gorro azul

Las luces. El humo. El sudor. La respiración agitada. El frío del hielo de la copa que se acaba de caer. La canción que tarareáis al unísono mirándoos a los ojos, sonriéndoos mientras que bebéis de la copa del otro. El aliento sobre tu rostro que huele a alcohol. El ron. El vodka. La cerveza de la marca roja. Los abrazos que nacen de ese sentimiento de repentina amistad. Los sentimientos que se magnifican. El no ver nada más allá de lo que tienes enfrente. Los mareos. Los bailes con él, sin él, con cualquiera que se te ponga delante. Las sonrisas que no sabes a quien van dirigidas. Los cigarros que te tiran al suelo porque no les gusta que fumes... Y entre todo, él, que baila contigo, que te apaga los cigarros, que te habla al oído, que te mira a los ojos, que te invita a una copa, que te envuelve con su charla, que te cuída, que, sin saber por qué, se ha aprendido tu nombre y lo repite, que te escucha y te ofrece su ayuda... y que se cuela en tu vida aún cuando eres consciente de que sólo es porque ha bebido demasiado.

2009-02-05T20:43:00.002+01:00

"No se atrevió a mirarla. Le daba miedo porque sentía que si la miraba ,ella, se quebraría en mil pedazos tal y como ocurría siempre. Pero su espejismo, esta vez, era real. Y el silencio opaco y tranquilo fue dilucidando hasta converitirse en una suave almohada donde reposar sus miedos. El viaje no iba a ser eterno. El tren tenía un destino marcado, destino que repetía días tras día, y ambos eran conscientes de que cuando la sirena del tren anunciara el final del trayecto, la magia se rompería en mil pedazos silenciosos que no sabían si podrían recoger. Pero él, el chico de los ojos marrones y la sonrisa indescifrable, estaba dispuesto a lanzarse a un océano enfurecido, como era el pecho de ella, sólo por verla abandonar sus fantasmas durante unos segundos. Y ella, experta en las lágrimas de media noche, sentía que él era el refugio que tanto ansíaba. Además, sin saberlo, estaba enamorada de aquellos ojos penetrantes y de aquel aroma cautivador que le prometía seguir a su lado todos los días de su incierta vida."

Vuelo para quedarme??

2009-01-17T16:00:00.003+01:00

Necesitaba darme un tiempo a mí misma y volver cuando estuviera preparada para continuar con mi vida. En realidad, nunca la he detenido por completo, pero sí que es verdad que he dejado algunas partes relegadas hasta que tuviera fuerzas para abarcarlo todo de nuevo.

Quizás, algunos que paséis por aquí nos os explicáis qué me ha pasado para que me tuviera que tomar un respiro: es algo tan sencillo como la pérdida de un ser querido. Han sido 3 meses duros, de fantasmas revoloteando, de heridas que no paraban de sangrar, de amigos que han intentado robarme sonrisas hasta dejarse la piel, de lágrimas que son sólo mías y de un vacío en el pecho que todavía conservo y que sé que me acompañará toda la vida. Ha sido duro y difícil, pero sin duda he crecido como persona y esta situación tan adversa me ha demostrado que tengo un elenco tremendo de personas que me he ido ganando a fuerza del tiempo.

No puedo decir que lo haya superado. Hace poco caía en mis manos, como si se tratara de una señal casi divina, un artículo cuyo tema era el proceso de duelo. Al leerlo, me di cuenta de que no es tan extraño todo lo que siento, sino que se trata de un proceso gradual que culminará cuando yo esté preparada. Sea como sea. aquí estoy, vuelvo y espero que esta vez se para quedarme.

Muchos besos!

Y si el miedo...

2008-12-26T13:44:00.002+01:00

"Tan difíicl como hacer fuego sólo con los ojos es burlarse del destino. Cuando menos te lo esperas suelta un golpe y te demuestra quien es el que manda aquí."

En fin, por aquí ya no pasa nadie...

2008-09-02T00:37:00.003+02:00

Simplemente creo que no tengo talento para cumplir mis sueños. No veo mi futuro y mi pasado queda difuso. No sé hacia dónde voy ni qué esperan de mí. Estoy cansada de cometer errores y me planteo seriamente por qué hay gente que sigue a mi lado. A veces me miro al espejo y no me reconozco. Cómo soy? Soy como me veo o tengo una cara oculta? Río con amargura cuando me da por pensar que mi futuro quizás no llegue a ser como me lo imagino. Cómo me lo imagino? A veces lo imagino brillante, con sueños cumplidos, con besos y caricias cómplices, con todo aquello que fui soñando durante años. Otras veces,las que más, me lo imagino negro y fustrado. Sola. La soledad nos asusta a todos y no concibo un futuro sin ella. Carezco de cualidades en todos los sentidos y me aterra pensar que esas falta de cualidades alejará a todos de mí. Río. Lloro. La oscuridad me aterra porque con ella viene el silencio y eso todavía me aterra más. Es algo tan simple como quedarme a solas con mis pensamientos que van y vienen y me muestran que no sé hacia dónde voy y que tengo una colección de miedos y tormentos mayores que la oscuridad. A veces, simplemente pienso que no tengo derecho a nada y mucho menos a enamorarme. Me siento estúpida, pero quizás mañana vuelva a sonreír.

Aquella noche me inspiraste...

Sophie se dio cuenta de que él tenía una gran influencia. En el tiempo en el que estuvieron allí sentados, multitud de personas se habían acercado a saludarle, a preguntarle por sus padres, por su vida, por su futuro. La gente lo miraba con respeto y ella se sintió intimidada. Fue por eso que apuró pronto su cerveza y le pidió ir a un sitio más tranquilo. Él la miró con intensidad, envolviéndola con sus ojos claros en la atracción y magia que sólo él poseía, y le tendió la mano. [i]"Y si vamos a un lugar donde seamos desconocidos?"[/i] Ella alzó una ceja, confusa, pero posó su mano derecha encima de la del joven y se dejó conducir donde él la llevase. Pagaron al camarero y se aparecieron junto al Támesis, en mitad de un puente. La luna comenzaba a reflejarse sobre las aguas tranquilas del río que dividía la ciudad. De pronto, tan sólo eran turistas mezclados entre la multitud. Sin presiones, sin gente que los parara... sólo estaban ellos dos y aquella sería su noche. Al amanecer, con los primeros rayos de sol, ya decidirían cuál sería su suerte, si es que continuaban juntos.
Y después de pasar un rato abrazados en mitad del puente, dejando que el frío viento jugara con sus cabellos y les recordara que todavía seguían vivos, marcharon a un lugar donde la penumbra les diese la intimidad que andaban buscando. Fue entonces cuando él la besó por primera vez, bajo la lluvia fina y persistente que marcaría aquel opaco día. Y fue entonces cuando ella se dejó llevar y olvidó el peso de los apellidos y el qué pasaría mañana. Bajo aquella luna brillante y casi oculta, tan sólo existían aquellos dos jóvenes que tan sólo eran eso: jóvenes que experimentaban con aquel juego de seducción, de besos y caricias. Lo malo era que Sophie era la única que se entregaba a los latidos de su corazón. Él tan sólo se entregaba a la pasión, sabiendo que, como con otras, cuando el amanecer llegara y la arrancara de sus brazos, el juego habría terminado. En aquella ocasión, él podía sentir algo más, pero sus sentimientos se callaron cuando ella le contó la verdad.

O estoy soñando o hay nieve en la ventana...

2008-07-19T23:36:00.002+02:00

Los tacones resonaban en las calles donde los coches apenas pasaban. Un mapa en una mano y un cigarro en la otra. "Donde estamos?"- se oía respirar. Comenzaba a oscurecer y las prisas se hacían presentes: "crees que llegaremos?" "Sí, mujer, claro." Una caminata por las calles con la ilusión por bandera y al fin, las luces de neón nos dieron la bienvenida. "Núria? por fin! Me alegro de conocerte! Todavía no han abierto?" y una dulce espera que se alargó más de lo previsto, pero que, en tan buena compañía, se pasó bien. Al final, y tras un rato, se oyó el ruido de la persiana subiéndose y entramos. Un ligero frescor nos dio la bienvenida. La sala todavía estaba vacía y se apoderó de nosotras esa sensación de confusión y de inminencia que precede a los grandes momentos. De pronto, cruzó la sala y enmudecí por unos instantes. Lo seguí con la mirada y comencé a darme cuenta de que aquello significaba tener cerca a alguien que, desde que lo descubrí meses atrás, se había convertido, sin saberlo, en alguien especial que era capaz de ponerle la banda sonora a mi vida con esa voz desgarrada y tan poco conocida. Me emocioné sin darme cuenta, pero con esa emoción que te invade el cuerpo y te hace estremecer bajo la apariencia de un sereno nerviosismo. Apoyado sobre la barra, mi mirada se desviaba sin pretenderlo en dirección a él. Simple curiosidad mezclada con la expectación más absoluta y una profunda admiración cariñosa. En alguna ocasión, mi mirada se cruzó con la suya y me pareció que había una barrera invisible tras la cual se hallaba una persona que era mucho más que una voz. El pequeño escenario se iluminó tenuemente tras una larga espera para presagiar que, en breves instantes, aparecería él junto a los chicos. Un fuerte aplauso y por fin subió el único escalón que le alzaba a una pequeña tarima que le haría de escenario. Una botella de agua y wishky para compesar descansaban sobre un altavoz. Las primeras palabras que le servían de carta de presentación antes de una brillante interpretación sirvieron como pistoletazo de salida. "A oscuras me parece un buen momento para reconocer que la foto de mi alma es trucada.." Un paseo por las letras que, inocentemente y sin pretenderlo, me transportaban a un viaje de recuerdos y de caras que se materializaban más allá. Anécdotas, cuerdas que se rompían a mitad de una canción, "turcas"... me dio la sensación de tratarse del concierto de un colega que se pone delante del grupo y empieza a tocar entre bromas, buen rollo, risas, copas y cigarros. Un colega al que si le apetece, se enciende un pitillo mientras te toca la canción que le has pedido. Entonces, tú también te enciendes un cigarro mientras sigues en tu taburete y te levantas de pronto impulsada por esa emoción contenida. Me encantó la manera en que lo ví. Me gustó verle emocionado y sorprendido. Me encantó tenerle justo enfrente y que en alguna ocasión me mirara y sonriera. Era como si subido a ese escenario, la barrera invisible se hubiera desvanecido.

Luego, me parecía increíble el momento en el que se bajó del escenario después de los bises, las últimas canciones que siempre le hacían volver al escenario hasta que los dueños del garito lo tiraron, y se mezcló entre la gente. En esos momentos bebió del cariño de la gente que lo buscaba y le pedía firmas y fotos. Se sentía bien y se notaba. Yo asistía al espectáculo como en una pequeña nube que había esperado mucho tiempo para vivir aquel momento. De pronto se quedó solo y giró la cabeza hacia mí. Me miró. Lo miré. Yo llevaba su disco y un permanente en la mano y supuso lo que quería. Yo realmente esperaba a que Núria saliera del baño para hacerla partícipe también de ese momento, pero cuando él se me quedó mirando, me ví empujada a saludarle. Al final se acercó a mí. Dos besos. Una pequeña charla, dedicatoria, firma, charla y un nos vemos! "Jéssy", "pero eres de Valencia? joé! qué ilusión!" Y de la misma manera asistí mientras esperaba a ese momento que vivieron otros. Al final, la última foto con él, pero esta vez con mis acompañantes, las mejores para una noche como ésa. Luego charlas, fotos y firmas con Santi y Berenguer. Súper majos y encantadores que sólo hicieron que contribuir a hacer la noche más perfecta. Me encantó Berenguer, tan cercano, hablado con él en catalán-valenciano (él en catalán, yo en valenciano), tocándole el pelo y proponiendo que le dedicaran a Núria el disco o que la invitaran a cenar xD. Y para acabar, charla más tranquila con Rafa. "El otro día, en Madrid, yo era una de esas que te estaba viendo por internet y a las que saludaste, ya que decías que no sabías si alguien te estaba viendo". Ey! que no me lo creía, pero yo estaba allí, a su lado, y se despidió de nosotras. "ya os váis? Bueno pues nos vemos en Vivaldi y espero verte en el próximo en Valencia. Yo también me voy a ver si descanso un poco" Y así, con un par de besos y un "hasta pronto" nos despedimos de él, como de un colega del que te despides cuando se ha acacado el pitillo y se larga tras un rato a echar la siesta.

Me gusta esto. Me gusta al punto al que estoy llevando mi vida en estos momentos respecto a estos temas: hacer lo que me apetece, acercarme a quien yo quiero y no permitir que sea al revés.

Besos!

Jéssy*

Qué caro es el tiempo...

2008-06-28T14:26:00.001+02:00

He puesto punto y final a una etapa, la más larga de mi vida. Vale que mi vida no es que sea excesivamente larga, que todavía no he llegado a la veintena y que el camino, si Dios quiere, es largo. Conforme me encuentro anclada en esta edad algo incierta pienso en que quiero (necesito) crecer, enfrentarme a nuevos retos, huír de los fantasmas de una vida que me podía haber tratado mejor. Las despedidas siempre son duras y las maquillamos bajo un "hasta luego", porque así parece que duelen menos, pero duelen de la misma manera. Me ha tocado despedirme de una parte de mí que durante algo más de 13 años ha vivido día a día a mi lado. A veces he deseado huir de ahí porque todo se me antojaba asfixiante y creía que no podría respirar, pero una vez pasadas esas épocas de crisis, siempre me he sentido como en casa. Llegué siendo una enana que a penas hablaba y que ya mostraba su interés por las letras copiando todo lo que se le pusiera a tiro (era la atracción de mi familia que me ponía frases para copiar en cualquier folio). Allí conocí a gente asombrosa que me ha brindado siempre todo su cariño. Los recuerdos de los primeros años son escasos, pero sé que me han marcado profundamente. Aquellos primeros juegos, las siestas, las canciones, los primeros contactos con esas personas que años después llamo amigos. Luego llegó un nuevo pasillo. Otra vez la sensación de sentirse mayor siendo una niña muy pequeña. Nuevos profesores que nos miraban con un cariño infinito y que nos explicaban tantas y tantas cosas que nos quedaban desconocidas. Las pequeñas travesuras, las charlas que entonces no entendíamos pero que ahora valoramos y comprendemos, los juegos mezclados con las nuevas obligaciones, el ir despuntando en diversas áreas que luego nos marcarían... Parece que queda un poco lejano, pero en realidad hace 10 años que llegamos al pasillo "de primaria". 10 añazos. Creo que en esa época la figura que se impuso por encima del resto fue José Antonio. Ese hombre con camisa y barba que destacaba por sus chascarrillos, su carácter autoritario pero cariñoso, sus castigos por no hacer el deber o estudiar inglés, las primeras lecciones de sintáxis... fue el hombre que me hizo aprender la definición de la palabra tabú porque no la busqué en el diccionario aquel día (la defición exacta de la palabra en el diccionario que usábamos en aquella época es : lo que no debe de ser nombrado ni mencionado debido a prejuicios o convenciones sociales xD)

6 años depués tocó volver a cambiarse de pasillo, subir por una escalera nueva, ver a los profesores de primaria y saludarlos sin ser alumnos suyos ya. Llegamos sintiéndonos mayores, sabiendo que el final tampoco estaba tan lejano. Nuevas obligaciones, clases distintas, compañeros que se quedaban por el camino, restructuración de amigos, amoríos, profesores nuevos. Han sido 4 últimos años alucinantes. Me lo he pasado en grande y he crecido como persona. La madurez ha hecho acto de presencia. Dejamos de evitar el roce físico y nos decantamos por los besos y los abrazos para solucionar los díaas malos. Comenzaron a aparecer los sueños, los planes, las preferencias... y hemos acabado como somos. En esta época me ha tocado vivir muchas cosas y estoy orgullosa de poder decir que he contado siempre con los mejores apoyos fuera cual fuera el problema. Amigos de verdad, profesores que han sido más que eso, hermanas que siempre han tenido una cálida sonrisa...En esta época me ha tocado refugiarme muchas veces en esa gente y nunca me han fallado.

Por eso me da tanta pena saber que no voy a tener más abrazos de esa gente, que se ha acabado eso de montar una tertulia en clase, escaparse por esos pequeños pasillos con alguna excusa, hablar y reír en clase con los profesores como promotores del cachondeo.. que se ha acabado refugiarme los días malos en ese rincón y llorar porque el mundo es injusto y no me deja respirar para que él venga y me anime, me de una charla y se quede en blanco diciéndome que me merezco tener suerte.

Por eso, estos días, las lágrimas se han apoderado de todos nosotros y nos hemos fundido en miles de abrazos y besos, fuera cual fuera nuestra condición dentro del centro. Intercambio de teléfonos, promesas (tengo que volver con un libro en cuya portada figure mi nombre, no? xD), planes, sueños y tristeza. El adiios, o mejor hasta luego!, a una etapa que nos ha marcado irremediablemente para siempre y que es la culpable de que hayamos llegado a ser como somos. Os echaré mucho de menos. Lo sé. Os recordaré siempre. Gracias mil gracias muchísimas gracias!

besooooos!!!!

jesS

Una vida que espero que pronto vuelva a la normalidad...

2008-06-19T14:07:00.001+02:00

Suena el despertador. Te has acostumbrado a él y ya no lo odias, simplemente te limitas a apagarlo y a darte media vuelta consciente de que la ducha te espera y que lo que no hiciste anoche sigue en su sitio. Ya no hay una voz que te grita mientras te prepara el desayuno y hueles a café recién hecho: "Jesiiiiiiittttaaaaa, vas a llegar tarde a clase!!! Venga, cariño, date prisa que te cuesta!" Ahora saltas de la cama. No bajaste las persianas la noche anterior para que el sol te ayudara a despejarte. Esa no es tu habitación pero ella se empeña en que duermas allí y cierres el pestillo. La cama es más ancha, la habitación es más grande, más fría y cuenta con un baño que ya has hecho tuyo. Enciences el calentador mientras que sacas la leche de la nevera, la metes en el microondas con tu taza y te vas a la ducha. Los ojos todavía luchan por despegarse y, como puedes, te desnudas con el frío en el cuerpo. El agua caliente tarda un poco y maldices por lo bajito que el otro baño se haya estropeado. Puede que ya estemos en verano, pero las mañanas siguen siendo frías y no perdonas el agua caliente. Comienzan las prisas: el cola-cao que todavía quema, sécate el pelo, haz el almuerzo (si es que ayer te acordaste de comprar pan), lávate los dientes, coge la mochila y corre hacie el cole. Allí empieza tu refugio. Has aprendido a valorar mucho más a esas cuatro paredes, a esas 19 personas que andan contigo y a los profesores que desde que se enteraron se han desvivido por hacerte las cosas más agradables, a veces, demasiado. Durante 1 año y medio fuiste la chica de siempre. Intentaste llevar todo con la mejor de tus sonrisas, con la participación y el entusiasmo de siempre. Intentaste ser la alumna "perfecta" que siempre habían visto en tí, aunque bajaste tu rendimiento y con ello, tus notas temblaron desde su brillantez, hacia algún punto de menos. Pero en ese tiempo te refugiabas de la tormenta porque sabías que sólo conocían la situación tus amigos, y de ellos, un par eran las que lo sabían todo (o casi). Supones que por eso, cuando todo empeoró y te viste más frágil que nunca, estar allí donde nadie te preguntaba ni te compadecía, te reconfortada. Y por eso cuando la noticia se corrió entre los profesores a causa de un momento de debilidad y confianza en uno de ellos, te sentiste vencida por la situación. Notaste enseguida la compasión, las miradas de pena, las palmaditas en la espalda que siempre quisiste evitar, algún abrazo, alguna excusa y algún consejo tonto que no querías escuchar. Te sentiste por unos días la persona señalada, esa de la que todo el mundo pensaba que era muy fuerte. Intentabas no derrumbarte cuando te preguntaban por él y por su salud y desempolvabas alguna de tus contestaciones típicas: "ahí vamos, a ver si pronto le dan el alta.... Está bien, dentro de lo que cabe, mejor...." Pero tus padres siempre dicen que te debes de sentir orgullosa porque no todo el mundo encuentra en su colegio a personas que le quieren tanto y que se preocupan por tu situación más allá de las notas. En el fondo, sabes que tienen razón y te sientes afortunada. Tu refugio tambalea, pero sigue siendo tu refugio, donde puedes coger aire antes de zambullirte de nuevo.
Pasas allí las horas entre clases, entre risas, apuntes, algún abrazo... Luego, rehaces el camino de vuelta y llegas. No hay nadie que te responda a un : "ya estoy en casa". No está él con la tele encendida, esperando a que le des el correo o la propaganda, esperando que le preguntes qué tal o si necesita que le acerques algún medicamento. No viene ella para que le des un beso (o te muerda porque dice que tienes unas mejillas que dan ganas de morder). No hay nadie que te pregunte qué tal el día y que sepas que te escucha, que le guste que le cuentes tonterías sobre si tengo tal examen, ha sacado tal nota, éste se ha caído o me han dicho que... No huele a comida recién hecha. Dejas los trastos y vas a la nevera. No sabes que hacer de comer. Tampoco es que tengas un gran repertorio culinario y los congelados que hiciste ayer te sentaron mal. Quizás hoy optes por una pizza. Debe de hacer como 3 días que no comes pizza, no? Mientras, fregas los cacharros que se han ido acumulando. Te sientes satisfecha por ver todo limpio y perfecto. La paliza de ayer tuvo algún efecto y hoy, a la luz del día, se nota más tu esfuerzo con el trapo y el mocho. Comes y sin querer, te acabas durmiendo en el sofá. Te acuestas tarde todos los días entre unas cosas y otras y el cansancio te pasa factura aunque no quieras. Te suele despertar la melodía de tu móvil. Suele ser ella. Te llama y habláis unos minutos, como si eso fuera suficiente. La conversación siempre sigue los mismos patrones: te pregunta qué tal el día, qué planes tienes para hoy, deja que le cuentes alguna tontería (los primeros días le contabas más, pero ahora sólo le cuentas alguna cosa que te hace ilusión), te pide-recuerda algún favor que quiere que hagas; tú le preguntas qué tal está, cómo está él, que le han dicho los médicos y cuándo volverán. Ella te contesta con dulzura y rapidez, te dice que sigas con tu vida y con tus planes, que salgas más. Te dice que te quiere y por último, siempre te repite que no le hace gracia que estés sola, pero que ya que es así que cierres la puerta con llave y con todos los pestillos, que no le abras a nadie y que por favor, tengas mucho cuidado. Tú la llamas pesada, le contestas que también la quieres que le de muchos besos a él. A veces se le oye a él por detrás tan gruñón como siempre. Te sorprendes sonriendo, echando de menos su pesimismo, pensando que ni aún postrado en una cama ha perdido su mala leche. Cuelgas y vuelves a sentirte sola. Comienzas tus quéhaceres diarios de clase mientras piensas en lo poco que te queda en tu refugio. Cuando a penas te has dado cuenta, debes de poner una lavadora, recogerla o hacer la cena. Te sientes muy cansada cuando comienza a anochecer y , con la luz encencida para no dormirte, te pones a ver la tele y enciendes el vídeo para grabar la serie de turno: en el hospital la tele sólo está hasta las 12. Cuando termina o el cansancio te vence, bajas las persianas del comedor, apagas bien todo y te marchas a la cama de la habitación grande sin nadie que te haya deseado "Bona nit, pequeña!" Desde allí comienzas a repasar a ver si has cerrado la puerta con llave, has apagado bien el gas, has hecho las tareas del día siguiente; a ver si has puesto el despertador, si has... y poco a poco el sueño te ha vencido y tu mente anda cabalgando por el mundo de los sueños. Unas horas después, el despetador volverá a sonar y la rutina comenzará de nuevo. Otra vez la ducha, la taza demasiado caliente, la mochila... otra vez se repiten las mismas acciones que llevas un mes haciendo. Los silencios siguen pesando. Te has ido acostumbrando a la soledad que te has impuesto.
Podrías estar con algún familiar pero la independencia siempre fue tu plato preferido y has decidido quedarte en tu casa, seguir tus horarios, atender el teléfono.... sentirte a gusto entre tus paredes. Tus amigos a veces no entienden que decidas quedarte en casa para poner una lavadora, que tengas que hacer la cena... a veces bromean diciendo que en este mes te has empezado a parecer a sus madres. A veces te da mucha rabia porque sabes que ellos no te entienden, que te recriminan el que hayaas cambiado. Te jode que ellos no entiendan que hayas cambiado, que sin pretenderlo, hayas madurado. Te ha tocado crecer de golpe, ponerte el mundo por sombrero y hacerte cargo de algo que no te corresponde. Todavía eres una niña, joder. La gente te dice que eres fuerte, pero tú sabes que simplemente estás viviendo la vida que te ha tocado, te estás enfrentando a los obstáculos que se ta van planteando. A veces es tal la presión que sientes sobre tus hombros que te acabas sintiendo vencida y lloras hasta que no puedes más, hasta que tus ojos se secan. A veces acudes al refugio que tienes en tu refugio y allí lloras sabiendo que hay alguien delante. Te reconforta su experiencia, agradeces sus palabras y sientes un infinito cariño y agradecimiento cuando ves que también se emociona aunque se contiene contigo y con tu historia. Te dice lo que ve en realidad, te da consejos y te dice cosas que quizás otro "amigo" no se ha atrevido a decirte. Lo echarás de menos dentro de unos días, cuando te despidas hasta que vuestros caminos os vuelvan a unir.
Deseas con todas tus fuerzas que todo vuelva a la normalidad, que dentro de muy poco la casa se vuelva a llenar y que te dejes de sentir sola. En cierta manera te de miedo porque sabes que de alguna forma, cada día que pasa es uno menos en una cruel cuenta atrás que lo irá apagando hasta que ese cruel y feo mounstro se le lleve para siempre de tu lado y tan sólo te deje recuerdos.

Tu vida, ni más ni menos.

Dioooooos! necesitaba escribirlo, desahogarme. Si alguien se lo ha leído entero, gracias mil gracias por el enorme sacrificio que ha supuesto. Un besazoooooo enooooorme!

Un abrazo

jesS

2008-06-11T12:04:00.003+02:00

Gríta fuerte qué esperas de mí, grítame qué esperas de mí. Ahora que estoy sentado y sin reír qué esperas de mí. (Vidas-Revolver)

Sí, he fallado en mi promesa de actualizar una vez al mes como mínimo, pero he tenido ciertos problemas técnicos que me han obligado a dejar a un lado el ordenador. Pero vuelvo. He vuelto a este pequeño lugar con energías renovadas, o por lo menos con algún tipo de energía.

Siempre lo digo, pero entre entrada y entrada de este blog pasa demasiado tiempo. A simple vista parece que un mes o un mes y medio tampoco es tanto, pero cuando te pones a repasar todo lo que has vivido, las sensaciones, risas, lágrimas, sentimientos... te das cuenta de que un mes es muucho tiempo. Tu vida puede cambiar en un sólo segundo, en un sólo instante que es capaz de cambiar el curso de los acontecimientos que te acompañarán toda una vida. Es tan curioso comprobar como cada día que pasa es un día que perdemos y que es irrepetible. Olores, sabores, caricias, sentimientos,miradas, risas, llantos, besos, abrazos... Es tan curiososo comprobar como los sueños no se hacen realidad pero los seguimos manteniendo en nuestra cabeza. Parecen tan reales que nos jode pensar que nunca los llegaremos a vivir.

Son sueños que nunca se cumplen...

2008-04-15T22:03:00.000+02:00

"Dormía plácidamente. Ya había amanecido y unos rayos de sol se colaban por la ventana iluminando levemente la desordenada estancia. Creí haber despertado por unos instantes cuando ví emerger una figura cruzando el humbral de la puerta. La figura me resultaba familiar, pero me sorprendió verle frente a mí, sonriéndome. Incluso creí escuchar su voz saludando mientras le devolvía la sonrisa. Nos miramos y no mediamos más palabras que la de los gestos y las miradas. Él recorrió el poco más de un metro que le separaba de mi cama y de mí. Primero se sentó en un lado, mirádome a la cara, esperando que fuera yo la que diera el siguiente paso. Sabía lo que él quería, conocía el mapa de sus insinuaciones y era un momento que ya habíamos imaginado ambos. Me hice a un lado, pegando por completo a la pared mi espalda y aparté el edredón invitándole a que entrara. Hizo un poco más amplia su sonrisa y yo sentí un ligero rubor. Él sabía lo que yo estaba esperando perfectamente, pero quiso alargar el momento. Por fin deshizo los centímetros que salvaban nuestras bocas y se fue acercando lentamente. Cerré los ojos y me abandoné al laberinto de sensaciones y experiencias que supone en pimer beso con una nueva persona. Roce y caricias. El sabor de sus besos se me antojaba misterioso, cargado de dulzura y de amor, lejos de los besos que sólo esconden la pasión húmeda de un momento que no espera una segunda vez.
Al final se metió en el hueco que le había rerservado junto a mí y me miró a los ojos. Fue una dulce sensación. Me apartó el pelo de la cara y me acarició de nuevo. Un último beso, un largo abrazo y desperté."

A menudo los sueños nos juegan malas pasadas. El subconsciente se empeña en recordarnos aquello que jamás podremos poseer y se burla de nosotros con su arma más poderosa. Por unos instantes nos deja jugar con lo que siempre deseamos para arrebatárnoslo a la llegada del alba. Otras veces se empeña en sacar a la luz aquello que queremos esconder bajo mil capas, aquello que creíamos olvidado o que simplemente no nos apatece reconocer. Nadie sabe lo que soñamos y no nos pueden juzgar por nuestros sueños. Nadie sabe por qué nuestro subconsciente habla así con nosotros y qué es exactamente lo que nos quiere decir en esas charlas. Todos los días viene a hablar con nosotros cuando más vulnerables nos encontramos. A veces le damos la importancia suficiente a esas charlas y a la siguiente mañana tenemos imágenes nítidas que nos hacen replantearnos el contenido; otras, sin embargo, vivimos las charlas como un momento más que acontece cada noche, algo rutinario y reparador que termina con el sonido del despertador.
Sueños... me gustan cuando los puedo tocar con la punta de los dedos y sentir las caricias. Los odio cuando me doy cuenta de que todo se ha desvanecido en cuanto he abierto los ojos. Me intrigan cuando aparece gente que dejé atrás, que no veo o que tengo frente a mí todos los días en un rol diferente y en un escenario que a veces roza lo subrealista. Supongo que es nuestro espacio íntimo durante unas horas. No podemos evitar hacerlo así que ¿por qué no aprovechamos momentos como el que nos proponen y los intentamos hacer realidad, aunque al abrir los ojos nos duelan? Al fin y al cabo no podemos evitarlos.

Actualización de Marzo

2008-03-26T15:36:00.000+01:00

Intentaré actualizar más, lo prometo...

Puede que la vida sea un camino desconcertante que nos lleve al punto donde ella quiera, que nos atrape con el embrujo fugaz de lo desconocido y que nos invada con las dudas del tiempo ya pasado. Puede que todo sean conjeturas, que nada nos acerque a la realidad de lo que ocurrre. Puede que nuestros sentimientos se hagan fuertes en nuestro corazón y que no dejen que la razón tome de una vez por todas el rumbo. Pero todo son "puedes", dudas que no encuentran una clara respuesta y que hoy invaden la calma blanca que reina por imposición.

Todo marcha rápido, o demasiado lento. El deseo de huir se hace hoy más presente que cuando lo apagué por fin en una etapa de oasis que te dan el aire suficiente para respirar con tranquilidad durante unos días.

Puede que no tenga nada nuevo que contar. Tal vez esto ya lo haya dicho pero necesito convencerme de que tengo que tomar un nuevo rumbo que me aleje de esta parte que me está dañando, que me está haciendo sangrar en viejas heridas que un día alguien me ayudó a curar.

Siempre digo que el tiempo es un viejo amigo que hace curar las heridas. Pero cada día estoy más segura de que el tiempo tan sólo nos engaña con un falso olvido y cuando crees que la herida ha curado te das cuenta de que tan sólo ha cicatrizado. Las heridas grandes cicatrizan y con el tiempo dejan de sangrar hasta que algo las roza, aunque sea levemente, y se abren de nuevo con un dolor diferente. Más profundo. Más amargo. Un dolor que tiende a consumir el olvido.

Lo siento...

2008-02-07T19:21:00.001+01:00

Tiempo...el tiempo escasea en mi vida lo siento. Ahora que tengo un ratito dejo mi opinión para la clase de Ética acerca de la situación de la mujer.

En pleno siglo XXI, la mujer continúa siendo vista a través del mismo patrón que años atrás la marcó. Siempre ha sido la persona relegada a un segundo plano en todos los niveles de la vida familiar, histórica, personal... Y es que en épocas pasadas, la mujer sufría leyes inútiles que no han hecho más que menguar sus posibilidades de crecimiento a la hora de igualarse con el hombre y hacerse un hueco en la sociedad.

Gracias a años de luchas por parte de aquellos que se atrevieron a alzar la voz, y al desarrollo del mundo occidental, la mujer en el último siglo ha alcanzado de manera progresiva un papel importante en nuestra sociedad, anque no lo suficiente.

Todavía seguimos manteniendo viejas costumbres que llegan a cortar las alas del desarrollo. Es muy fácil observar todavía esa desigualdad en nuestras propias casas o en nuestro alrededor: tareas relegadas únicamente a la mujer, trabajos en los que existe una división según sexos, salarios diferentes según seas hombre o mujer con la misma titulación... Aunque la lacra sexista que azota el mundo occidental es la violencia de género. Es una violencia cobarde se sufren mujeres de todo tipo de edad y condición a manos de sus parejas y que, en muchas ocasiones, llega a costarles la vida. Esos hombres vuelcan sobre ellas sus miedos e inseguridades con el fin de sentirse superiores, aunque ello conlleve hacer daño a la persona supuestamente amada.

Y auqnue nos cueste aceptarlo o no lo compartamos, actos como este no cesarán hasta el momento en el que los prejucios desaparezcan de nuestras vidas y comprendamos que toda persona es igual a su semejante.

Pero los casos en la parte occidental de nuestro mundo no son aislados. Si ponemos la vista en los vecinos orientales o del tecer mundo, vemos que estas vejaciones pueden verse igualadas por actos que ponen de manifiesto la consideración de la mujer como un objeto sexual y un ser inferior. Algunas culturas llegan a cometer actos tan salvajes como la mutilación del clítoris a edad temprana con el único fin de privar de placer a la mujer, que no al hombre, y reservarla para la procreación y el cuidaddo de los niños y de la casa. Pero este no es el único ejemplo de actos salvajes. En otros países se llega a lapidar a muchachas por cometer adulterio o por tener un hijo fuera del matrimonio, sin importar que estar fueran violadas.

Consideradas impuras, obligadas a dejar de lado sus sueños para ocuparse de cada detalle y de cada cosa para sacar adelante a toda una familia, violadas por gente siin respeto a nada, vigiladas y privadas de libertad por el hecho de haber nacido mujer... Son cosas que más de la gran parte de la población mundial padece mientras nosotros lo aceptamos y volvemos la vista hacia otro lado sin plantearnos nada acerca de qué es lo que nosotros podemos hacer por cambiar el mundo.

Debemos luchar por alcanzar la igualdad y remendar errores para alcanzar la igualdad y remendar errores con el fin de dejar un futuro esperanzador a las nuevas generaciones.

Volveré a ser fuerte, como no a ser valiente.

2008-01-04T22:32:00.000+01:00

Pasamos la vida persiguiendo metas que nos quedan lejos. Creemos que todo queda muy lejos y a penas no nos damos cuenta de la fragilidad de las cosas que nos envuelven. La vida. Los sueños. Las ilusiones.

Malas notícias que no esperan a que las encajes. La vida está hecha a base de ellas. Supongo que todos tenemos problemas y los superamos, pero yo no veo el futuro. Lágrimas y tristeza. Los duros golpes son eso. Todavía no lo entiendo. Soy joven. Puede que todavía esa niña asustadiza que se escondía en los brazos de su mamá cuando algo le hacía daño. Aún me refugio en ella cuando todo va mal.

He dejado de tener esperanza. La fe no está hecha para gente como yo. Ya no me siento con fuerzas para encajar más duros golpes, pero sé que es lo que me toca. No soy fuerte, sólo le planto cara a la vida y disimulo con una gran sonrisa. Tal vez sea una buena actriz viviendo en una vida real. Puede que esto solo sea una pesadilla, que mañana despierte y nada haya pasado. Que nunca tenga que hablar de la muerte de un ser querido, pero estoy segura de que no pasará demasiado tiempo.
En estos casos es cuando me jode ser mayor porque me tratan directamente, sin suavizarme las cosas ni mentirme como en la primera vez. Supongo que por lo menos me da tiempo a asimilarlo. Tiempo...

Bueno, creo que aquí lo dejo porque esto no tiene mucho sentido.

Un beso.

perdonen el retraso

2007-12-27T19:24:00.000+01:00

Entre entrada y entrada pasa demasiado tiempo. El fotolog consume mi tiempo y agota mis ganas de darle al teclado para soltar parrafadas. Algunos de vosotros, lectores esporádicos, ya me habéis echado la bronca porque estáis hartos de ver la misma actualización del mes pasado. No tengo excusa, no es que sea la persona más constante del mundo y cada vez que me planto frente a la pantalla del ordenador con la hoja en blanco me entra un pánico injustificado.
Se acabó. Pienso actualizar esto con algo más de frecuencia para mantenerme ocupada.

Creo que ya he dicho muchas veces que la vida es un camino que nunca sabes donde te puede llevar. A veces es largo y otras es demasiado corto. Hay personas a las que le toca el camino más fácil, ése en el que los recovecos y los desvios son mínimos. Hay a gente a la que el camino que le toca está llenos de piedras, de decidir que flecha escoger entre varias, de trampas y caídas que no te dejan ver el final. La vida es eso y al nacer no sabemos que nos espera en el futuro. Si lo supíeramos, la vida, perdería ese encanto, esa sorpresa y esa magia que nos hace querer salir adelante sólo por la esperanza de que lleguen tiempos mejores.

Tal vez esto venga porque yo, al igual que todos, estoy en medio de ese camino. Sin saber cuando llegaré al final de él, esperando ver las sorpresas que me depara el mañana, ese mañana que me aterra tanto como espero.

Todos guardamos dentro de sí secretos que no revelamos nunca al resto de la gente. Secretos sobre nuestra vida o sobre nuestros actos, sobre nuestros sentimientos o sobre cualquier otra cosa que preferimos que queden callados en nuestra memoría.
Yo, todavía, no tengo secretos que revelar. Es cierto que hay episodios de mi vida que prefiero que queden guardados. Hay momentos que pocas personas conocen y que no me siento cómoda relantando. Ese tipo de momentos con los que lloras mientras recuerdas o mientras cuentas. Y no porque sean secretos, sino porque forman parte de la infancia que viví hace no demasiado y que, aunque todo haya cambiado, duele.

La vida está formada por una serie de etapas que nos marcan. Yo considero que cada persona vive de forma diferente esas etapas y lo que hace que salga o entre en ellas son las circunstancias que se dan en el camino. La madurez se adquiere a golpe de malos momentos, de experiencias significativas que te hacen aprender. La rapidez con la que vivas esas experiencias, tan sólo, depende de tí.

Y no sé a que viene todo esto. Lo siento. Sé que es un poco rollazo y que puede que no le encontreis el sentido. Mi época como escritora no es que sea la más brillante

Se osQier!

jesS^^

Y penSar q lO q eScribO pueDe seR tan impOrntanTe q toQe alGún cOrazÓn.....

2007-11-21T19:55:00.001+01:00

internauta agradecida dijo...
No sé que es lo que te pasa, no sé quien eres, ni siquiera sé como te llamas pero si sé una cosa gracias a ti, a lo que has escrito (en donde me he visto tristemente reflejada), a lo que te has atrevido a compartir con el resto del mundo, yo hoy he vuelto a escribir.Puede que parezca una tontería, no han sido más que unas pocas liñas inconexas y sin sentido pero me han ayudado a recordar lo que era y lo que todavía puedo llegar a ser, algo que por desgracia había olvidado.Hacía tiempo que no escribía(algo más de medio año) y lo necesitaba. Deje de hacerlo tras una serie de problemas en mi vida y después ya no fui capaz de recuperarlo, pero lo que tú escribiste ha sido como una especie de impulso que me ha permitido recuperar una parte de mi que pense había perdido.Por todo eso ¡¡¡¡GRACIAS!!!!
29 de octubre de 2007 14:47

Me llegó un correo. Siempre que alguién me deja un comentario me llega a la bandeja de entrada para enterarme sin necesidad de pasar por aquí (reconozco q lo tengo un poco abandonadillo). Recuerdo que era tarde y que yo andaba por estos mundos, metida en alguna que otra conversación. Un correo cuyo emisor respondía al nombre de "una internauta agradecida". Reconozco que me picó la curiosidad y no quise leer el comentario en el correo, si no que me pasé a posta por la página para ver si la susodicha había puesto página de contacto. Me decepcionó ver que no, pero me puse a leer el comentario. No era muy largo, unas línes, pero para mí significó mucho. Puede parecer tonto, pero estaba seriamente emocionada. Le pasé la dirección al amigo con el que estaba hablando y él me respondió: siempre es bonito que te digan esas cosas.

Para ser sincera, pensé en un primer momento que podía tratarse de una amiga que movida por las ganas de animarme en un mal momento como éste, decidió levantarme la moral. No descarté la idea, pero me pareció extraño. No se suelen pasar demasiado por aquí, y si lo hacen , el egocentrismo, les lleva a poner sus nombres en sus entradas de ánimo.

Decidí dejar de darle vueltas al asunto y dejarlo correr. Tal vez fue una de esas veces en las que el destino une a dos personas movido por la casualidad simplemente porque esas dos personas coinciden y se pueden aportar algo. Al fin y al cabo, la vida está llena de esas ocasiones y la gente viene y va, pasa y se va.

Esta entrada después de tanto tiempo es simplemente porque quería agradecer a esa "internauta", sus palabras, su ánimo y su experiencia. Porque sea lo que sea lo que vió en mi anterior entrada que le inspiró, me alegro muchíisimo de que lo compartiera conmigo. Porque gracias a todos en general, yo me animé a escribir una nueva historia; corta, tonta, cursilona, pero salió de mi lápiz y de mi libreta, cosa que se me había resistido desde hacía mucho tiempo.

Y no sé que pensar. No sé si esa persona se volverá a pasar algún día por aquí y me contará algo más de ella para saber qué tal, cómo llegó, por qué precisamente yo influí en su vida... Solo quiero que si se pasa alguna vez, vea que sus palabras no me dejaron indiferente y esta es la única manera que tengo que expresame.

Por lo demás. Pues las cosas entre entrada y entrada cambian mucho. Supongo q es porque el mundo gira muy deprisa y a penas me doy cuenta.
En gran parte todo sigue igual, menos yo. No se me quita de la cabeza aquello de que 5 años han pasado en dos meses y que el tiempo se agota y se agota y no nos deja más remedio. Es difícil mirar y no evitar que te de un vuelco el corazón. Mantaner la sonrisa no es difícil. Será cosa de que en este tiempo he aprendido a ser una buena actriz, y mucho más si se trata de este asunto.
Apoyos? mil, y cada vez más. En eso he cambiado. Antes era extrovertida y simpática, pero menos social. Ahora m he vuelto más sincera, más reflexiva. Será cosa de que estoy madurando. Supongo que mi alrededor me ha influido bien.

Y los fantasmas del pasado desaparecieron, aunque siempre quedan sombras. Ahora me preocupan los fantasmas del presente que asoman sus cabezas por mis pensamientos. Como eliminarlos? Imposible. Tiempo al tiempo...

En fin, creo que ya está bien. Que yo actualizo poco, pero cuando me pongo, me emociono escribiendo.

Muchos besoos! osQiero

[**] Y penSar q lO q eScriBo puEde seR tan impOrtantE q toQe algun coRazÓn...[^^]

2007-10-25T23:35:00.000+02:00

Es tarde y no se porque me ha dado por actualizar. Desde la ultima entrada ha pasado algo mas de una semana y parece que ha pasado un mundo. Han sido dias dificiles en los que el mar se me ha venido encima. Y vale, es verdad que he contado con grandes apoyos, pero ellos nunca sabran como me siento por dentro. Estoy agradecida, por supuesto, pero ellos no tienen ni idea de lo que es estar asi.

Me he cansado del rol victimista que llevo ultimamente y he optado por ocultar totalmente lo que siento a los demas. No hago mas que darle vueltas al asunto una y otra vez y nunca veo el final.
Mis dias ultimamente no van mal. Ir y venir hacen que me olvide de la realidad que me asola y me voy fijando metas que se que posiblemente no cumpla. Pero eso me mantiene ocupada y mientras mi cabeza esta ocupada no me vienen otros temas a la cabeza.Pero no se que pasara mañana. Quiero poder coger el tiempo y pararlo, quedarme para siempre donde estoy si eso significa que todo siempre vivira eternamente.

Ademas tengo un lio tremendo en mi mente. Quiero querer y no se a quien. Quiero volver a enamorarme y hay algo dentro que me repite los patrones que he dejado atras. Y aunque siempre me queje, por fin todo ha vuelto a ser como antes. Sus amigos, parece q tb vuelven a ser mios, sus palmaditas en la espalda, sus palabras, sus bromas, son para mi como las de los demas. Pero su sonrisa es lo que me hace estremecerme todavia.
Quier ser y no puedo. Me vuelven dudas acerca de cmo soy y no tengo claro si soy tan "buena" persona como ls demas creen. No estoy segura de si la cara que doy es mi verdadera cara o no. Y soy algo impulsiva y desordenada. Antipatica e impaciente. No me merezco q digais esas cosas bonitas de mi porq estoy plagada de defectos q parece que solo veo yo, pero q no estoy segura de lo que veo.

Y esto vuelve a ser una parrafada egocentrica. y esto vuelve a ser mi via de escape para no gritarle al mundo que se equivoca. Y una vez mas vuelvo a ser una puta egoista.

.....I feel good....?

Besos Alex!

jesS^^

2007-10-15T18:05:00.000+02:00

Hoy he conseguido ser un poco mas feliz y todo gracias a esas personitas que llevan 13 añazos a mi lado cada dia; haga frio, nieve, llueva, o el sol nos derrita a todos y a cada uno.

No pensaba q en la clase de etica me iba a emocionar y soprender tanto, pero nada sale como esperamos. Y he salido la ultima y los minutos se me han hecho eternos en el pasillo mientras las sombras de mis compañeros se dibujaban a traves del cristal translucido y yo no podia adivinar que cocian a mis espaldas.

Por fin he entrado y comenzado a sacar pelitos. 1 en blanco, 2, 3... hasta 7 (he dejado d mirar). Si, no he podido contener las lagrimas. En esos momentos por la cabeza se me pasaban mil cosas como que mis compañeros y amigos no me querian. Pero Paco me ha mirado riendose y entonces he comprendido que era broma. Me he asomado a la caja y todos los papeles estaban en blanco. Lo sabia cuando he mirado a Paco porque si hubiera sido de verdad hubiera puesto el semblante serio y hubiera trarado de animarme. Asi que todos riendose y yo me he sentado en la silla del profesor medio llorando, medio riendo y Paco me ha cogido de la mano. Los verdaderos papelitos estaban en mi cajon metidos. Los he ido leyendo y el primero uno precioso de Marta. Como no llorar con palabras tan bonitas? Me he sorprendido gratamente porque hay gente que me quiere y que no lo hubiera imaginado nunca y no porque no lo demuestren, si no porque son ese tipo de cosas que no te esperas y que das por hecho, y cuando te lo dicen no puedes evitar sentir por dentro un vuelco, sentirte realmente bien con los demas.

Solo puedo decir que MIL MILLONES DE GRACIAS!! porque despues de tantos años seguis a mi lado. OS juro que NUNCA os olvidare. Class, os Qiero mis pequeños cabrones!!! NosS sempre!! 4ever and ever.

Ayer no pude dormir. No se porque pero vi pasar las horas hasta las 3 de la mañana. Estuve dando vueltas en la cama y se me pasaron varias cosas por la cabeza: algunas ideas que luego pondre en comun con los interesados, algunos planes que ire proponiendo sobre la marcha y otra cosa muy importante referente a ese "fantasma del pasado". Me puse el mp3 en la carpeta de Revolver y mientras que escuchaba esas letras cargadas de significado todo paso frente a mi como si se tratara de una pelicula antigua ya casi comida por el tiempo. Ante mis ojos pasaron los momentos que vivimos y me di cuenta de que no fueron tan importantes, si no que le he dado demasiada importancia a algo que no lo merece. Ayer, por primera vez y sinceramente, me di cuenta de lo que realmente siento por esa historia que ya hace demasiado que se fue de mi vida. Esa persona ahora es tan solo una mas entre las demas. Vale, es verdad que tuvimos una historia y que durante un tiempo fuimos algo mas que amigos, pero todo pasa y esto ya ha pasado. Mil momentos buenos, mil putadas, mil lagrimas... Algun dia lo olvidare todo y solo se quedara en una anecdota que contare sin amargura, simplemente con el cariño tipico de uno d los primeros amores. Por fin puedo hablar con propiedad, saber que su aroma no me evocara recuerdos y me temblaran las piernas cuando asome. Hoy soy TOTALMENTE sincera y esta vez es definitiva. Se que llegara otro, que me volvere a ilusionar algun dia y que anhelare otros besos, otro aroma, otros abrazos a millones. Hasta ese dia estare centrandome en las pequeñas cosas que me hacen feliz, en las pequeñas grandes personas que siempre estan ahi. Gracias por estar en este duro caminar.

2007-10-12T20:50:00.000+02:00

Llevo tiempo sin escribir, lo sé. Puedo echarle la culpa a que los días tendrían que tener 30 horas para mí, pero no. No escribo porque aunque lo intente nunca sé que poner aquí.
Pero desde que no escribo me han pasado mil cosas. Algunas buenas sí, y otras malas. Ponerlas aquí sería demasiado y no tengo tantos ánimos.

Estoy en mi particular cruzada por ser feliz. Desde que me lo propuse he cambiado mi punto de vista. Ahora no soy tan pesimista y le intento sacar una parte positiva a todo. Así todo va mejor. Las cosas me hacen sonreír con mas facilidad y por dentro agradezco no estar de continuos bajones. Evidentemente todos tenemos días malos en los que el animo va por los suelos y parece q vas cuesta arriba. Pero no ya no son la cantinela d cada día y cada noche. Aun resuenan ecos de dolor por dentro. Pero ya son solo ecos, no voces vivas que me hacen temblar. Se que nunca seré feliz del todo. Porque la vida me ha demostrado que la felicidad es efímera y escasa. Una vez leí una frase que decía: "la felicidad es el camino, no el destino" y creo que ahora por fin la entiendo. La felicidad nunca puede ser nuestro destino porque nunca es completa y la vida tiene otras muchas metas, metas q al fin, nos harán felices, entre otras cosas. La felicidad debe de ser nuestro compañero de viaje. Debe de acompañarnos y darnos fuerzas en nuestro caminar. Aunque a veces este compañero se canse de seguirnos, siempre, siempre, vuelve. Siempre vuelve en forma de persona especial, de momento único, de vidas nuevas... Solo hemos de saber verla. Pero todo es mas facil si ha ti lado residen personas que nunca te dejan y q te muestran q ser un poco mas feliz no es dificil.

Sigo en mi particular cruzada por olvidar, pero los fantasmas del pasado siempre vuelven. [** MaLditoS seAis los faNtaSmaS jugaiS con veNtaJa doleIS de veRdaD^^] El pasado siempre vuelve y aunque nos empeñemos por encerrar recuerdos en el cajón mas alejado de nosotros y tiremos la llave al mar, el mar siempre devuelve lo que se llevo. Es difícil olvidar, pero se que el final no esta lejos. Se que el se ira para siempre de mi vida.El tiempo se lo llevara. Pero mientras espero, mirarle a escondidas desde lejos es lo único q me queda. Y solo pido en el abrumador silencio de la noche q su presencia no vuelva. A veces me hace caso, pero otras se camufla en mis sueños y juega con ellos para reabrir heridas q nunca se han cerrado ni se cerraran. Ya queda poco, aguanta nena....

Os dejo con la canción que le da nombre a mi blog. No tiene nada que ver con la serie "SMS". Es d un grupo que se llama Frío y que descubrí por casualidad. Me encanta^^

SIN MIEDO A SOÑAR

En la noche las sombras parecen cansadas
futuro incierto en la madrugada
y escuchas tu latido y una voz hermana
siempre hay esperanza cuando llega el alba
Y aunque se que hay verdades que duelen
y a pesar de que en mi interior llueve

Voy sin miedo a soñar en mi caminar
viviendo despacio y deprisa
con la brisa del mar en mi paladar
degustando la fruta prohibida
Voy sin miedo a soñar
queriendo observar en tus ojos mi rostro algún día

Voy, sin miedo a soñar, sin miedo..

Los errores son fuente de sabiduría
luchar por lo justo no se llama osadía
no por quedar por encima se alcanza la gloria
una disculpa a tiempo es mas que una victoria
Y aunque se que hay verdades que duelen
y a pesar de que en mi interior llueve

Voy sin miedo a soñar en mi caminar
viviendo despacio y deprisa
con la brisa del mar en mi paladar
degustando la fruta prohibida
Voy sin miedo a soñar
queriendo observar en tus ojos mi rostro algún día
Voy, sin miedo a soñar, sin miedo..

Y aunque a veces el lamento llega
aunque a veces la rabia me duela
subiré a la más alta montaña
mirare frente a frente al mañana
Voy sin miedo a soñar en mi caminar
viviendo despacio y deprisa
con la brisa del mar en mi paladar
degustando la fruta prohibida

Voy sin miedo a soñar queriendo observar en tus ojos mi rostro algún día Sin miedo a soñar, sin miedo...

San, Gracias por actualizarme el flog TQ** Dedicada a ti!!

2007-10-12T20:45:00.000+02:00

^^Hay alguien en la luna de Valencia que se fue a dar una vuelta y se quedo a vivir alli^^ Bersuit Vergarabat

Esta cancion en realidad tiene poco que ver con Valencia, pues habla sobre el exilio en Argentina. Pero la luna de Valencia es famosa en muchos sitios. (Si alguien tiene curiosidad que me pregunte el por que y yo le cuento la historia). Hoy me gustaria perderme en la luna de Valencia que cada noche veo a traves de mi ventana. Hoy por fin he borrado la eterna frase de mi nick a la que hice mencion dos entradas atras con todas las consecuencias que conlleva. Hoy llueve aqui en Valencia. Hay tormenta de las que hacen epoca. La luz se ha ido ya un par de veces y los truenos van cesando, aunque la lluvia persiste con finas gotas que no se cansan. Hoy he jugado con mis padres a las cartas como cuando era una niña y me he sentido bien de poder compartir momentos asi con ellos antes de que sea demasiado tarde. Pero ayer fue un dia triste. Uno de esos dias en los que deseas que la tierra te trague tan dentro que nadie te pueda encontrar nunca. Ayer descubri que mi lugar esta entre la gente que permanece a mi lado siempre, aunque los km de distancia quemen. Y que no debo de intimidarme por gente que jamas me reservo una plaza en su vida, porque al fin y al cabo yo tampoco reserve esa plaza para ellos. Ayer me desilusione tanto que volvi a ilusionarme por volver a tener ilusiones. Pero ayer debo de reconocer que mi corazon se rompio un poquito mas, aunque no llore. Consegui no llorar y eso es importante para mi. Me entere de tantas cosas que mi corazon se quedo sin lagrimas y permanecio firme. Escuchar esas palabras me dejo mas blanca de lo que mi palida piel ha estado nunca. Luego me levante y me fui a mi cama para abrazar mi almohada mientras pensaba que me odiaba a mi misma. Y esa sensacion me ha durado todo el dia. Me he odiado por algun dia haber pensado que no fue un error. Lo fue. Lo supe el mismo dia que paso y lo mantuve. No hice caso a mis amigas y ahora me arrepiento tanto...Hoy me he levantado mal. Me he vestido y me he pintado una sonrisa en la cara delante de la gente, aunque por dentro notaba que me moria.Pero no todo ha acabado en tragedia. Alli estaba Bea soportandome con una infinita paciencia. Los demas se han puesto a charlar por grupos, pero no estaba comoda y me he sentado en el suelo, en un rincon oculto, abrazando mis rodillas y contestando solo con monosilabos. Que quieres, Bea? hoy no puedo mas.Para que hablar? si seguro que me trasgiversan. Prefiero que nadie me vea- me he limitado a decir cuando me decia que tenia una silla propia. Lo peor del dia ha sido tener que enfrentarme a mi clase en historia. Alli me he plantado, con la libreta en la mano y mirando a Paco con cara de: pues habra que resignarse. Clavada alli he sentido la necesidad de huir y cerrar tras de mi con un portazo a la salida, pero me he contenido, me pintado una sonrisa y he comenzado a explicar y farfullar frases en valenciano sobre Cristobal Colom. Necesitaba seguridad. Solo podia mirar a Paco y a Bea y de vez en cuando soltar una miradita de soslayo a los demas. Estaba nerviosa, y no por hablar en publico, eso ya lo supere. Al final he acabado y tras una felicitacion de Paco, alguien ha comenzado a aplaudir. -Por que? he sonreido y he acabado con un: -vaya gracias.- y un comentario de esos con humor que me salen de serie. Pero no queria. Eso era lo que menos me apetecia en un dia como hoy. Porque estoy harta de la hipocresia que me rodea. Porque queria decir muchas cosas que era mejor callar. Porque habia dejado de creer en el amor. Me he vuelto a odiar. Mi primer impulso ha sido romper todo lo relacionado con el. Impulsos. Mis famosos impulsos en los que nunca pienso. Pero esta vez he pensado un poco mas en frio, simbolo de que ya no me importa. Porque iba a romper las cosas mas bellas que pude escribir solo porque coincidieron con su llegada? El no tuvo nada que ver. Yo fui la que coloco las palabras una a una en su sitio para que expresaran un torrente de emociones. Yo sola fui la que sentada frente a un folio busque el sentido de cada frase, de cada palabra y silaba que añadia. El ni tan siquiera aporto su presencia.He borrado sus besos de mi. Ya no siento su tacto. Eso es importante porque ya no lo quiero a mi lado, porque jamas volvere a quererlo. Solo puedo decir que:*Sigo buscando una sonrisa...^^

Aqui estoy...El tiempo

2007-10-12T20:41:00.000+02:00

Algunos de vosotros (Belen y Sara), habeis insistido en que actulize y aqui me teneis, cuidando a las amigas. Antes de comenzar a soltar parrafadas os quiero dar mil gracias por vuestros elogios. Conseguis emocionarme.

Pues si, aqui estoy. Las vacaciones hoy acaban para mi y estoy nerviosa. Siento que me hago mayor e inevitablemente eso conlleva demasiadas cosas, demasiadas renuncias. El año que viene por estas fechas estare a punto de enfrentarme a un nuevo reto. Sera el principio de una nueva vida que sinceramente me aterra tanto como me ilusiona. He escuchado a amigos mas mayores decir que esta etapa significa cambiar de amigos ya que cada uno toma un rumbo distinto. No. No quiero. Me niego. Mis amigas han estado alli en tantos momentos que pensar que no las tendre para siempre es horrible. Tal vez podamos luchar contra el tiempo igual que lo hemos hecho contra otras muchas cosas. Hemos permanecido unidas en demasiadas ocasiones a pesar de los mil y un obstaculos que la vida nos ha ido imponiendo. Es duro ser mayor...

Este año supone renunciar a toda una vida. Las promesas que haremos sobre lo de no dejar de vernos al fin acabaran cuando en Junio del 2008 nos despidamos a la puerta de un Colegio donde hemos aprendido a vivir. Miles de historias han pasado entre todos los compañeros que comenzamos siendo unos enanos. Miles de momentos que nos han enseñado demasiadas cosas. Me aterra pensar que Clara no volvera a abrazarme y no la podre ver crecer en cada recreo. Que mis niños no se acordaran de mi dentro de unos años. Que no volvere a pisar los pasillos por los que un dia corri perseguida por alguien y que Merche no me reñira por hacerlo. Que no podre parar a Pablo para contarle malas noticias, que no cotilleare con Juli o disimulare con Cristina, que no volvere a incordiar a Paco con preguntas tontas y no volvera a escuchar.

Son etapas. Eso alguien me dijo alguna vez. Ahora veo el mundo cuesta arriba y me parace que no tiene una salida. Soy joven. Una niña todavia que intenta ser mayor y que le cuesta conseguirlo. Una pequeñaja asustada en un mundo que gira muy deprisa sin que ni yo lo pueda controlar. Nadie jamas me dijo que fuera tan dificil vivir. Pero nadie me dijo tampoco que estuviera prohibido tener miedo. Tengo miedo y lo reconozco porque no se que me deparara el futuro. El tiempo se me escapa de las manos y no lo puedo controlar. A veces me gustaria saber de que color es el tiempo, si el tambien tiene miedo de pasar o quien lo controla. Pero eso es imposible y siempre acabo sentada en medio de un mar de horas. Las manecillas de mi reloj no quieren paran y condicionan mis dias; mi vida. Condicionan el saber que todo es efimero y que lo que hoy tienes mañana desaparecera con un golpe. La gente ira desapareciendo de mi vida y tan solo me dejara los recuerdos de algo que vivimos y que se quedara en el corazon. Pero y si yo no quiero? Y si yo quiero que siempre esten ahi, cuidando de mi, reindo a carcajada, llorando si hace falta? Nadie me pregunta nunca si prefiero que mi mundo no gire tan deprisa. Al fin y al cabo es MI mundo y yo tengo que decidir. Pero alguien siempre dice que la vida no es justa. Que razon! Si la vida fuera justa me habria dado mas tiempo para pasarlo con todas aquellas personas que me ha arrebatado. Tambien me hubiera dejado disfrutar de los momentos que jamas me ha brindado y nunca ya podre vivir. Pero ya , que mas da?

Como un lobo sin su luna

2007-10-12T20:38:00.000+02:00

Frente a la pantalla de mi ordenador releo una y otra vez la eterna frase de mi nick correspondiente a la cancion de DAvid otero mas los robledos: Perdido, rayado, estoy desesperado (...) como un lobo sin su luna... Me pregunto el sentido de la frase despues de tantos meses al lado de mi nombre y no puedo evitar que me de un vuelco el corazon. Y es que llevaba tiempo pensando que habia superado y olvidado aquella historia que un dia me rompio el corazon. Llevaba tiempo diciendoles a todos que vivia feliz en un mundo de olvido, sin paranoias y sin pensar en el. Pero que consiga engañar a los demas no significa que al final yo me crea mis propias palabras cuando me sorprendo a mi misma repitiendo hasta la saciedad a mis amigos : Si, estoy segura. Ya he olvidado todo. No volvera a pasar nada entre nosotros, no permitire que me vuelva a hacer daño!

Pero las palabras se las lleva el viento cuando los sueños me juegan malas pasadas por las noches y su imagen se adueña de mis pensamientos una y otra vez. Recuerdo de nuevo sus besos y me estremezco cunado recuerdo como me miraban sus ojos y pienso que nunca mas se volveran a fijar en mi con esa curiosidad y dulzura que yo nunca consegui descifrar.

De pronto, perdida en recuerdos de un ayer diferente, encuentro sus fotos. Un escalofrio recorre mi cuerpo y algunas lagrimas furtivas asoman por mis ojos y dejo que resbalen por las mejillas mientras me escondo del resto del mundo. Afloran sentimientos que permanecian dormidos y vuelvo a leer la poesia que una noche de enero le escribi hablando de los sueños que no se querian cumplir. Sueños. Lo nuestro jamas fue una historia y yo lo sabia, pero los sueños me embargaban. Llego el momento en el que el se arrepintio y yo tuve miedo de hablar. Sabia que ese dia iba a llegar pues el nunca me habia querido y lo nuestro era tan solo un juego de niños. Un juego que era de otras tantas a la vez que mio. Ahora, tantos meses despues, llego a la conclusion de que cuando nos rencontremos haba un frrio hostil, un vacio insalvable. Anhelo el dia en que desaparezca de mi vida y venga de una vez la persona que cuando me mire yo sepa que comparto sus sueños. Que dificil es querer, pero mucho mas ser querida....

2007-10-12T20:08:00.000+02:00

Tú estabas vestido con un traje negro, de esos reservados para ocasiones especiales. Yo llevaba un vestido no demasiado largo pero sí muy de vestir. Venías a buscarme a mi casa con un coche elegante. Alguién conducía, pero nosotros íbamos a nuestro aire. En medio de nosotros estaba sentado un amigo. Tú y yo nos mirábamos de soslayo, con ojeadas furtivas temiendo algo que se me escapaba. De pronto le pedías al chico que te cambiara el sitio para poder sentarte a mi lado. Entonces yo me acomodaba sobre tu hombro y tú me cogías de la mano mientras me enseñabas algo como antes, cuando éramos algo más que amigos. Yo miraba con atención lo que me señalabas pero sin apenas darle importancia porque lo único que me importaba es que tú volvías a estar conmigo. Estaba esperando un beso. Un momento en el que tus labios rozaran los míos y sintiera la húmeda pasión que desata ese instante. Desde hace mucho recuerdo nuestros besos y anhelo tan sólo uno más. Pero ese nuevo beso no llegaba y sentía por dentro que me moría de ganas mientras te miraba a los ojos.

El coche por fin paró en la oscuridad de la noche. Por fin salimos y bajo la luz de la luna de Valencia nos seguíamos mirando a los ojos. No desatamos palabras que pudieran empañar ese momento tan dulce y me abrazaste. Algunas lágrimas asomaron por mis ojos, apenas perceptibles pero sí iluminadas bajo la ténue luz. Te despegaste de aquel abrazo y tus labios buscaron los míos y tus manos acariciaron mi cara, secando las lágrimas que aún osaban a resbalar por la mejilla. Yo respondí a tus besos. Te acariciaba la espalda sintiéndote cerca de mí y temiendo que todo acabara. De pronto mis temores se hicieron realidad y un rayito de sol colándose por la ventana me dió la bienvenida en la cama. Todo lo había soñado. Todo excepto las lágrimas que aún caían de mis ojos. Sentía dentro de mí el mismo vacío que el día en que me dejaste.