Son sueños que nunca se cumplen...

"Dormía plácidamente. Ya había amanecido y unos rayos de sol se colaban por la ventana iluminando levemente la desordenada estancia. Creí haber despertado por unos instantes cuando ví emerger una figura cruzando el humbral de la puerta. La figura me resultaba familiar, pero me sorprendió verle frente a mí, sonriéndome. Incluso creí escuchar su voz saludando mientras le devolvía la sonrisa. Nos miramos y no mediamos más palabras que la de los gestos y las miradas. Él recorrió el poco más de un metro que le separaba de mi cama y de mí. Primero se sentó en un lado, mirádome a la cara, esperando que fuera yo la que diera el siguiente paso. Sabía lo que él quería, conocía el mapa de sus insinuaciones y era un momento que ya habíamos imaginado ambos. Me hice a un lado, pegando por completo a la pared mi espalda y aparté el edredón invitándole a que entrara. Hizo un poco más amplia su sonrisa y yo sentí un ligero rubor. Él sabía lo que yo estaba esperando perfectamente, pero quiso alargar el momento. Por fin deshizo los centímetros que salvaban nuestras bocas y se fue acercando lentamente. Cerré los ojos y me abandoné al laberinto de sensaciones y experiencias que supone en pimer beso con una nueva persona. Roce y caricias. El sabor de sus besos se me antojaba misterioso, cargado de dulzura y de amor, lejos de los besos que sólo esconden la pasión húmeda de un momento que no espera una segunda vez.
Al final se metió en el hueco que le había rerservado junto a mí y me miró a los ojos. Fue una dulce sensación. Me apartó el pelo de la cara y me acarició de nuevo. Un último beso, un largo abrazo y desperté."


A menudo los sueños nos juegan malas pasadas. El subconsciente se empeña en recordarnos aquello que jamás podremos poseer y se burla de nosotros con su arma más poderosa. Por unos instantes nos deja jugar con lo que siempre deseamos para arrebatárnoslo a la llegada del alba. Otras veces se empeña en sacar a la luz aquello que queremos esconder bajo mil capas, aquello que creíamos olvidado o que simplemente no nos apatece reconocer. Nadie sabe lo que soñamos y no nos pueden juzgar por nuestros sueños. Nadie sabe por qué nuestro subconsciente habla así con nosotros y qué es exactamente lo que nos quiere decir en esas charlas. Todos los días viene a hablar con nosotros cuando más vulnerables nos encontramos. A veces le damos la importancia suficiente a esas charlas y a la siguiente mañana tenemos imágenes nítidas que nos hacen replantearnos el contenido; otras, sin embargo, vivimos las charlas como un momento más que acontece cada noche, algo rutinario y reparador que termina con el sonido del despertador.
Sueños... me gustan cuando los puedo tocar con la punta de los dedos y sentir las caricias. Los odio cuando me doy cuenta de que todo se ha desvanecido en cuanto he abierto los ojos. Me intrigan cuando aparece gente que dejé atrás, que no veo o que tengo frente a mí todos los días en un rol diferente y en un escenario que a veces roza lo subrealista. Supongo que es nuestro espacio íntimo durante unas horas. No podemos evitar hacerlo así que ¿por qué no aprovechamos momentos como el que nos proponen y los intentamos hacer realidad, aunque al abrir los ojos nos duelan? Al fin y al cabo no podemos evitarlos.

Actualización de Marzo

Intentaré actualizar más, lo prometo...



Puede que la vida sea un camino desconcertante que nos lleve al punto donde ella quiera, que nos atrape con el embrujo fugaz de lo desconocido y que nos invada con las dudas del tiempo ya pasado. Puede que todo sean conjeturas, que nada nos acerque a la realidad de lo que ocurrre. Puede que nuestros sentimientos se hagan fuertes en nuestro corazón y que no dejen que la razón tome de una vez por todas el rumbo. Pero todo son "puedes", dudas que no encuentran una clara respuesta y que hoy invaden la calma blanca que reina por imposición.

Todo marcha rápido, o demasiado lento. El deseo de huir se hace hoy más presente que cuando lo apagué por fin en una etapa de oasis que te dan el aire suficiente para respirar con tranquilidad durante unos días.

Puede que no tenga nada nuevo que contar. Tal vez esto ya lo haya dicho pero necesito convencerme de que tengo que tomar un nuevo rumbo que me aleje de esta parte que me está dañando, que me está haciendo sangrar en viejas heridas que un día alguien me ayudó a curar.

Siempre digo que el tiempo es un viejo amigo que hace curar las heridas. Pero cada día estoy más segura de que el tiempo tan sólo nos engaña con un falso olvido y cuando crees que la herida ha curado te das cuenta de que tan sólo ha cicatrizado. Las heridas grandes cicatrizan y con el tiempo dejan de sangrar hasta que algo las roza, aunque sea levemente, y se abren de nuevo con un dolor diferente. Más profundo. Más amargo. Un dolor que tiende a consumir el olvido.

Lo siento...

Tiempo...el tiempo escasea en mi vida lo siento. Ahora que tengo un ratito dejo mi opinión para la clase de Ética acerca de la situación de la mujer.





En pleno siglo XXI, la mujer continúa siendo vista a través del mismo patrón que años atrás la marcó. Siempre ha sido la persona relegada a un segundo plano en todos los niveles de la vida familiar, histórica, personal... Y es que en épocas pasadas, la mujer sufría leyes inútiles que no han hecho más que menguar sus posibilidades de crecimiento a la hora de igualarse con el hombre y hacerse un hueco en la sociedad.


Gracias a años de luchas por parte de aquellos que se atrevieron a alzar la voz, y al desarrollo del mundo occidental, la mujer en el último siglo ha alcanzado de manera progresiva un papel importante en nuestra sociedad, anque no lo suficiente.


Todavía seguimos manteniendo viejas costumbres que llegan a cortar las alas del desarrollo. Es muy fácil observar todavía esa desigualdad en nuestras propias casas o en nuestro alrededor: tareas relegadas únicamente a la mujer, trabajos en los que existe una división según sexos, salarios diferentes según seas hombre o mujer con la misma titulación... Aunque la lacra sexista que azota el mundo occidental es la violencia de género. Es una violencia cobarde se sufren mujeres de todo tipo de edad y condición a manos de sus parejas y que, en muchas ocasiones, llega a costarles la vida. Esos hombres vuelcan sobre ellas sus miedos e inseguridades con el fin de sentirse superiores, aunque ello conlleve hacer daño a la persona supuestamente amada.


Y auqnue nos cueste aceptarlo o no lo compartamos, actos como este no cesarán hasta el momento en el que los prejucios desaparezcan de nuestras vidas y comprendamos que toda persona es igual a su semejante.


Pero los casos en la parte occidental de nuestro mundo no son aislados. Si ponemos la vista en los vecinos orientales o del tecer mundo, vemos que estas vejaciones pueden verse igualadas por actos que ponen de manifiesto la consideración de la mujer como un objeto sexual y un ser inferior. Algunas culturas llegan a cometer actos tan salvajes como la mutilación del clítoris a edad temprana con el único fin de privar de placer a la mujer, que no al hombre, y reservarla para la procreación y el cuidaddo de los niños y de la casa. Pero este no es el único ejemplo de actos salvajes. En otros países se llega a lapidar a muchachas por cometer adulterio o por tener un hijo fuera del matrimonio, sin importar que estar fueran violadas.


Consideradas impuras, obligadas a dejar de lado sus sueños para ocuparse de cada detalle y de cada cosa para sacar adelante a toda una familia, violadas por gente siin respeto a nada, vigiladas y privadas de libertad por el hecho de haber nacido mujer... Son cosas que más de la gran parte de la población mundial padece mientras nosotros lo aceptamos y volvemos la vista hacia otro lado sin plantearnos nada acerca de qué es lo que nosotros podemos hacer por cambiar el mundo.


Debemos luchar por alcanzar la igualdad y remendar errores para alcanzar la igualdad y remendar errores con el fin de dejar un futuro esperanzador a las nuevas generaciones.

Volveré a ser fuerte, como no a ser valiente.

Pasamos la vida persiguiendo metas que nos quedan lejos. Creemos que todo queda muy lejos y a penas no nos damos cuenta de la fragilidad de las cosas que nos envuelven. La vida. Los sueños. Las ilusiones.

Malas notícias que no esperan a que las encajes. La vida está hecha a base de ellas. Supongo que todos tenemos problemas y los superamos, pero yo no veo el futuro. Lágrimas y tristeza. Los duros golpes son eso. Todavía no lo entiendo. Soy joven. Puede que todavía esa niña asustadiza que se escondía en los brazos de su mamá cuando algo le hacía daño. Aún me refugio en ella cuando todo va mal.

He dejado de tener esperanza. La fe no está hecha para gente como yo. Ya no me siento con fuerzas para encajar más duros golpes, pero sé que es lo que me toca. No soy fuerte, sólo le planto cara a la vida y disimulo con una gran sonrisa. Tal vez sea una buena actriz viviendo en una vida real. Puede que esto solo sea una pesadilla, que mañana despierte y nada haya pasado. Que nunca tenga que hablar de la muerte de un ser querido, pero estoy segura de que no pasará demasiado tiempo.
En estos casos es cuando me jode ser mayor porque me tratan directamente, sin suavizarme las cosas ni mentirme como en la primera vez. Supongo que por lo menos me da tiempo a asimilarlo. Tiempo...

Bueno, creo que aquí lo dejo porque esto no tiene mucho sentido.

Un beso.

perdonen el retraso

Entre entrada y entrada pasa demasiado tiempo. El fotolog consume mi tiempo y agota mis ganas de darle al teclado para soltar parrafadas. Algunos de vosotros, lectores esporádicos, ya me habéis echado la bronca porque estáis hartos de ver la misma actualización del mes pasado. No tengo excusa, no es que sea la persona más constante del mundo y cada vez que me planto frente a la pantalla del ordenador con la hoja en blanco me entra un pánico injustificado.
Se acabó. Pienso actualizar esto con algo más de frecuencia para mantenerme ocupada.

Creo que ya he dicho muchas veces que la vida es un camino que nunca sabes donde te puede llevar. A veces es largo y otras es demasiado corto. Hay personas a las que le toca el camino más fácil, ése en el que los recovecos y los desvios son mínimos. Hay a gente a la que el camino que le toca está llenos de piedras, de decidir que flecha escoger entre varias, de trampas y caídas que no te dejan ver el final. La vida es eso y al nacer no sabemos que nos espera en el futuro. Si lo supíeramos, la vida, perdería ese encanto, esa sorpresa y esa magia que nos hace querer salir adelante sólo por la esperanza de que lleguen tiempos mejores.

Tal vez esto venga porque yo, al igual que todos, estoy en medio de ese camino. Sin saber cuando llegaré al final de él, esperando ver las sorpresas que me depara el mañana, ese mañana que me aterra tanto como espero.


Todos guardamos dentro de sí secretos que no revelamos nunca al resto de la gente. Secretos sobre nuestra vida o sobre nuestros actos, sobre nuestros sentimientos o sobre cualquier otra cosa que preferimos que queden callados en nuestra memoría.
Yo, todavía, no tengo secretos que revelar. Es cierto que hay episodios de mi vida que prefiero que queden guardados. Hay momentos que pocas personas conocen y que no me siento cómoda relantando. Ese tipo de momentos con los que lloras mientras recuerdas o mientras cuentas. Y no porque sean secretos, sino porque forman parte de la infancia que viví hace no demasiado y que, aunque todo haya cambiado, duele.

La vida está formada por una serie de etapas que nos marcan. Yo considero que cada persona vive de forma diferente esas etapas y lo que hace que salga o entre en ellas son las circunstancias que se dan en el camino. La madurez se adquiere a golpe de malos momentos, de experiencias significativas que te hacen aprender. La rapidez con la que vivas esas experiencias, tan sólo, depende de tí.



Y no sé a que viene todo esto. Lo siento. Sé que es un poco rollazo y que puede que no le encontreis el sentido. Mi época como escritora no es que sea la más brillante

Se osQier!

jesS^^

Y penSar q lO q eScribO pueDe seR tan impOrntanTe q toQe alGún cOrazÓn.....

internauta agradecida dijo...
No sé que es lo que te pasa, no sé quien eres, ni siquiera sé como te llamas pero si sé una cosa gracias a ti, a lo que has escrito (en donde me he visto tristemente reflejada), a lo que te has atrevido a compartir con el resto del mundo, yo hoy he vuelto a escribir.Puede que parezca una tontería, no han sido más que unas pocas liñas inconexas y sin sentido pero me han ayudado a recordar lo que era y lo que todavía puedo llegar a ser, algo que por desgracia había olvidado.Hacía tiempo que no escribía(algo más de medio año) y lo necesitaba. Deje de hacerlo tras una serie de problemas en mi vida y después ya no fui capaz de recuperarlo, pero lo que tú escribiste ha sido como una especie de impulso que me ha permitido recuperar una parte de mi que pense había perdido.Por todo eso ¡¡¡¡GRACIAS!!!!
29 de octubre de 2007 14:47

Me llegó un correo. Siempre que alguién me deja un comentario me llega a la bandeja de entrada para enterarme sin necesidad de pasar por aquí (reconozco q lo tengo un poco abandonadillo). Recuerdo que era tarde y que yo andaba por estos mundos, metida en alguna que otra conversación. Un correo cuyo emisor respondía al nombre de "una internauta agradecida". Reconozco que me picó la curiosidad y no quise leer el comentario en el correo, si no que me pasé a posta por la página para ver si la susodicha había puesto página de contacto. Me decepcionó ver que no, pero me puse a leer el comentario. No era muy largo, unas línes, pero para mí significó mucho. Puede parecer tonto, pero estaba seriamente emocionada. Le pasé la dirección al amigo con el que estaba hablando y él me respondió: siempre es bonito que te digan esas cosas.

Para ser sincera, pensé en un primer momento que podía tratarse de una amiga que movida por las ganas de animarme en un mal momento como éste, decidió levantarme la moral. No descarté la idea, pero me pareció extraño. No se suelen pasar demasiado por aquí, y si lo hacen , el egocentrismo, les lleva a poner sus nombres en sus entradas de ánimo.

Decidí dejar de darle vueltas al asunto y dejarlo correr. Tal vez fue una de esas veces en las que el destino une a dos personas movido por la casualidad simplemente porque esas dos personas coinciden y se pueden aportar algo. Al fin y al cabo, la vida está llena de esas ocasiones y la gente viene y va, pasa y se va.

Esta entrada después de tanto tiempo es simplemente porque quería agradecer a esa "internauta", sus palabras, su ánimo y su experiencia. Porque sea lo que sea lo que vió en mi anterior entrada que le inspiró, me alegro muchíisimo de que lo compartiera conmigo. Porque gracias a todos en general, yo me animé a escribir una nueva historia; corta, tonta, cursilona, pero salió de mi lápiz y de mi libreta, cosa que se me había resistido desde hacía mucho tiempo.

Y no sé que pensar. No sé si esa persona se volverá a pasar algún día por aquí y me contará algo más de ella para saber qué tal, cómo llegó, por qué precisamente yo influí en su vida... Solo quiero que si se pasa alguna vez, vea que sus palabras no me dejaron indiferente y esta es la única manera que tengo que expresame.



Por lo demás. Pues las cosas entre entrada y entrada cambian mucho. Supongo q es porque el mundo gira muy deprisa y a penas me doy cuenta.
En gran parte todo sigue igual, menos yo. No se me quita de la cabeza aquello de que 5 años han pasado en dos meses y que el tiempo se agota y se agota y no nos deja más remedio. Es difícil mirar y no evitar que te de un vuelco el corazón. Mantaner la sonrisa no es difícil. Será cosa de que en este tiempo he aprendido a ser una buena actriz, y mucho más si se trata de este asunto.
Apoyos? mil, y cada vez más. En eso he cambiado. Antes era extrovertida y simpática, pero menos social. Ahora m he vuelto más sincera, más reflexiva. Será cosa de que estoy madurando. Supongo que mi alrededor me ha influido bien.

Y los fantasmas del pasado desaparecieron, aunque siempre quedan sombras. Ahora me preocupan los fantasmas del presente que asoman sus cabezas por mis pensamientos. Como eliminarlos? Imposible. Tiempo al tiempo...

En fin, creo que ya está bien. Que yo actualizo poco, pero cuando me pongo, me emociono escribiendo.

Muchos besoos! osQiero

[**] Y penSar q lO q eScriBo puEde seR tan impOrtantE q toQe algun coRazÓn...[^^]

Es tarde y no se porque me ha dado por actualizar. Desde la ultima entrada ha pasado algo mas de una semana y parece que ha pasado un mundo. Han sido dias dificiles en los que el mar se me ha venido encima. Y vale, es verdad que he contado con grandes apoyos, pero ellos nunca sabran como me siento por dentro. Estoy agradecida, por supuesto, pero ellos no tienen ni idea de lo que es estar asi.

Me he cansado del rol victimista que llevo ultimamente y he optado por ocultar totalmente lo que siento a los demas. No hago mas que darle vueltas al asunto una y otra vez y nunca veo el final.
Mis dias ultimamente no van mal. Ir y venir hacen que me olvide de la realidad que me asola y me voy fijando metas que se que posiblemente no cumpla. Pero eso me mantiene ocupada y mientras mi cabeza esta ocupada no me vienen otros temas a la cabeza.Pero no se que pasara mañana. Quiero poder coger el tiempo y pararlo, quedarme para siempre donde estoy si eso significa que todo siempre vivira eternamente.

Ademas tengo un lio tremendo en mi mente. Quiero querer y no se a quien. Quiero volver a enamorarme y hay algo dentro que me repite los patrones que he dejado atras. Y aunque siempre me queje, por fin todo ha vuelto a ser como antes. Sus amigos, parece q tb vuelven a ser mios, sus palmaditas en la espalda, sus palabras, sus bromas, son para mi como las de los demas. Pero su sonrisa es lo que me hace estremecerme todavia.
Quier ser y no puedo. Me vuelven dudas acerca de cmo soy y no tengo claro si soy tan "buena" persona como ls demas creen. No estoy segura de si la cara que doy es mi verdadera cara o no. Y soy algo impulsiva y desordenada. Antipatica e impaciente. No me merezco q digais esas cosas bonitas de mi porq estoy plagada de defectos q parece que solo veo yo, pero q no estoy segura de lo que veo.

Y esto vuelve a ser una parrafada egocentrica. y esto vuelve a ser mi via de escape para no gritarle al mundo que se equivoca. Y una vez mas vuelvo a ser una puta egoista.

.....I feel good....?

Besos Alex!

jesS^^

Hoy he conseguido ser un poco mas feliz y todo gracias a esas personitas que llevan 13 añazos a mi lado cada dia; haga frio, nieve, llueva, o el sol nos derrita a todos y a cada uno.

No pensaba q en la clase de etica me iba a emocionar y soprender tanto, pero nada sale como esperamos. Y he salido la ultima y los minutos se me han hecho eternos en el pasillo mientras las sombras de mis compañeros se dibujaban a traves del cristal translucido y yo no podia adivinar que cocian a mis espaldas.

Por fin he entrado y comenzado a sacar pelitos. 1 en blanco, 2, 3... hasta 7 (he dejado d mirar). Si, no he podido contener las lagrimas. En esos momentos por la cabeza se me pasaban mil cosas como que mis compañeros y amigos no me querian. Pero Paco me ha mirado riendose y entonces he comprendido que era broma. Me he asomado a la caja y todos los papeles estaban en blanco. Lo sabia cuando he mirado a Paco porque si hubiera sido de verdad hubiera puesto el semblante serio y hubiera trarado de animarme. Asi que todos riendose y yo me he sentado en la silla del profesor medio llorando, medio riendo y Paco me ha cogido de la mano. Los verdaderos papelitos estaban en mi cajon metidos. Los he ido leyendo y el primero uno precioso de Marta. Como no llorar con palabras tan bonitas? Me he sorprendido gratamente porque hay gente que me quiere y que no lo hubiera imaginado nunca y no porque no lo demuestren, si no porque son ese tipo de cosas que no te esperas y que das por hecho, y cuando te lo dicen no puedes evitar sentir por dentro un vuelco, sentirte realmente bien con los demas.

Solo puedo decir que MIL MILLONES DE GRACIAS!! porque despues de tantos años seguis a mi lado. OS juro que NUNCA os olvidare. Class, os Qiero mis pequeños cabrones!!! NosS sempre!! 4ever and ever.



Ayer no pude dormir. No se porque pero vi pasar las horas hasta las 3 de la mañana. Estuve dando vueltas en la cama y se me pasaron varias cosas por la cabeza: algunas ideas que luego pondre en comun con los interesados, algunos planes que ire proponiendo sobre la marcha y otra cosa muy importante referente a ese "fantasma del pasado". Me puse el mp3 en la carpeta de Revolver y mientras que escuchaba esas letras cargadas de significado todo paso frente a mi como si se tratara de una pelicula antigua ya casi comida por el tiempo. Ante mis ojos pasaron los momentos que vivimos y me di cuenta de que no fueron tan importantes, si no que le he dado demasiada importancia a algo que no lo merece. Ayer, por primera vez y sinceramente, me di cuenta de lo que realmente siento por esa historia que ya hace demasiado que se fue de mi vida. Esa persona ahora es tan solo una mas entre las demas. Vale, es verdad que tuvimos una historia y que durante un tiempo fuimos algo mas que amigos, pero todo pasa y esto ya ha pasado. Mil momentos buenos, mil putadas, mil lagrimas... Algun dia lo olvidare todo y solo se quedara en una anecdota que contare sin amargura, simplemente con el cariño tipico de uno d los primeros amores. Por fin puedo hablar con propiedad, saber que su aroma no me evocara recuerdos y me temblaran las piernas cuando asome. Hoy soy TOTALMENTE sincera y esta vez es definitiva. Se que llegara otro, que me volvere a ilusionar algun dia y que anhelare otros besos, otro aroma, otros abrazos a millones. Hasta ese dia estare centrandome en las pequeñas cosas que me hacen feliz, en las pequeñas grandes personas que siempre estan ahi. Gracias por estar en este duro caminar.

Llevo tiempo sin escribir, lo sé. Puedo echarle la culpa a que los días tendrían que tener 30 horas para mí, pero no. No escribo porque aunque lo intente nunca sé que poner aquí.
Pero desde que no escribo me han pasado mil cosas. Algunas buenas sí, y otras malas. Ponerlas aquí sería demasiado y no tengo tantos ánimos.

Estoy en mi particular cruzada por ser feliz. Desde que me lo propuse he cambiado mi punto de vista. Ahora no soy tan pesimista y le intento sacar una parte positiva a todo. Así todo va mejor. Las cosas me hacen sonreír con mas facilidad y por dentro agradezco no estar de continuos bajones. Evidentemente todos tenemos días malos en los que el animo va por los suelos y parece q vas cuesta arriba. Pero no ya no son la cantinela d cada día y cada noche. Aun resuenan ecos de dolor por dentro. Pero ya son solo ecos, no voces vivas que me hacen temblar. Se que nunca seré feliz del todo. Porque la vida me ha demostrado que la felicidad es efímera y escasa. Una vez leí una frase que decía: "la felicidad es el camino, no el destino" y creo que ahora por fin la entiendo. La felicidad nunca puede ser nuestro destino porque nunca es completa y la vida tiene otras muchas metas, metas q al fin, nos harán felices, entre otras cosas. La felicidad debe de ser nuestro compañero de viaje. Debe de acompañarnos y darnos fuerzas en nuestro caminar. Aunque a veces este compañero se canse de seguirnos, siempre, siempre, vuelve. Siempre vuelve en forma de persona especial, de momento único, de vidas nuevas... Solo hemos de saber verla. Pero todo es mas facil si ha ti lado residen personas que nunca te dejan y q te muestran q ser un poco mas feliz no es dificil.

Sigo en mi particular cruzada por olvidar, pero los fantasmas del pasado siempre vuelven. [** MaLditoS seAis los faNtaSmaS jugaiS con veNtaJa doleIS de veRdaD^^] El pasado siempre vuelve y aunque nos empeñemos por encerrar recuerdos en el cajón mas alejado de nosotros y tiremos la llave al mar, el mar siempre devuelve lo que se llevo. Es difícil olvidar, pero se que el final no esta lejos. Se que el se ira para siempre de mi vida.El tiempo se lo llevara. Pero mientras espero, mirarle a escondidas desde lejos es lo único q me queda. Y solo pido en el abrumador silencio de la noche q su presencia no vuelva. A veces me hace caso, pero otras se camufla en mis sueños y juega con ellos para reabrir heridas q nunca se han cerrado ni se cerraran. Ya queda poco, aguanta nena....

Os dejo con la canción que le da nombre a mi blog. No tiene nada que ver con la serie "SMS". Es d un grupo que se llama Frío y que descubrí por casualidad. Me encanta^^

SIN MIEDO A SOÑAR

En la noche las sombras parecen cansadas
futuro incierto en la madrugada
y escuchas tu latido y una voz hermana
siempre hay esperanza cuando llega el alba
Y aunque se que hay verdades que duelen
y a pesar de que en mi interior llueve

Voy sin miedo a soñar en mi caminar
viviendo despacio y deprisa
con la brisa del mar en mi paladar
degustando la fruta prohibida
Voy sin miedo a soñar
queriendo observar en tus ojos mi rostro algún día

Voy, sin miedo a soñar, sin miedo..

Los errores son fuente de sabiduría
luchar por lo justo no se llama osadía
no por quedar por encima se alcanza la gloria
una disculpa a tiempo es mas que una victoria
Y aunque se que hay verdades que duelen
y a pesar de que en mi interior llueve

Voy sin miedo a soñar en mi caminar
viviendo despacio y deprisa
con la brisa del mar en mi paladar
degustando la fruta prohibida
Voy sin miedo a soñar
queriendo observar en tus ojos mi rostro algún día
Voy, sin miedo a soñar, sin miedo..

Y aunque a veces el lamento llega
aunque a veces la rabia me duela
subiré a la más alta montaña
mirare frente a frente al mañana
Voy sin miedo a soñar en mi caminar
viviendo despacio y deprisa
con la brisa del mar en mi paladar
degustando la fruta prohibida

Voy sin miedo a soñar queriendo observar en tus ojos mi rostro algún día Sin miedo a soñar, sin miedo...

San, Gracias por actualizarme el flog TQ** Dedicada a ti!!

^^Hay alguien en la luna de Valencia que se fue a dar una vuelta y se quedo a vivir alli^^ Bersuit Vergarabat

Esta cancion en realidad tiene poco que ver con Valencia, pues habla sobre el exilio en Argentina. Pero la luna de Valencia es famosa en muchos sitios. (Si alguien tiene curiosidad que me pregunte el por que y yo le cuento la historia). Hoy me gustaria perderme en la luna de Valencia que cada noche veo a traves de mi ventana. Hoy por fin he borrado la eterna frase de mi nick a la que hice mencion dos entradas atras con todas las consecuencias que conlleva. Hoy llueve aqui en Valencia. Hay tormenta de las que hacen epoca. La luz se ha ido ya un par de veces y los truenos van cesando, aunque la lluvia persiste con finas gotas que no se cansan. Hoy he jugado con mis padres a las cartas como cuando era una niña y me he sentido bien de poder compartir momentos asi con ellos antes de que sea demasiado tarde. Pero ayer fue un dia triste. Uno de esos dias en los que deseas que la tierra te trague tan dentro que nadie te pueda encontrar nunca. Ayer descubri que mi lugar esta entre la gente que permanece a mi lado siempre, aunque los km de distancia quemen. Y que no debo de intimidarme por gente que jamas me reservo una plaza en su vida, porque al fin y al cabo yo tampoco reserve esa plaza para ellos. Ayer me desilusione tanto que volvi a ilusionarme por volver a tener ilusiones. Pero ayer debo de reconocer que mi corazon se rompio un poquito mas, aunque no llore. Consegui no llorar y eso es importante para mi. Me entere de tantas cosas que mi corazon se quedo sin lagrimas y permanecio firme. Escuchar esas palabras me dejo mas blanca de lo que mi palida piel ha estado nunca. Luego me levante y me fui a mi cama para abrazar mi almohada mientras pensaba que me odiaba a mi misma. Y esa sensacion me ha durado todo el dia. Me he odiado por algun dia haber pensado que no fue un error. Lo fue. Lo supe el mismo dia que paso y lo mantuve. No hice caso a mis amigas y ahora me arrepiento tanto...Hoy me he levantado mal. Me he vestido y me he pintado una sonrisa en la cara delante de la gente, aunque por dentro notaba que me moria.Pero no todo ha acabado en tragedia. Alli estaba Bea soportandome con una infinita paciencia. Los demas se han puesto a charlar por grupos, pero no estaba comoda y me he sentado en el suelo, en un rincon oculto, abrazando mis rodillas y contestando solo con monosilabos. Que quieres, Bea? hoy no puedo mas.Para que hablar? si seguro que me trasgiversan. Prefiero que nadie me vea- me he limitado a decir cuando me decia que tenia una silla propia. Lo peor del dia ha sido tener que enfrentarme a mi clase en historia. Alli me he plantado, con la libreta en la mano y mirando a Paco con cara de: pues habra que resignarse. Clavada alli he sentido la necesidad de huir y cerrar tras de mi con un portazo a la salida, pero me he contenido, me pintado una sonrisa y he comenzado a explicar y farfullar frases en valenciano sobre Cristobal Colom. Necesitaba seguridad. Solo podia mirar a Paco y a Bea y de vez en cuando soltar una miradita de soslayo a los demas. Estaba nerviosa, y no por hablar en publico, eso ya lo supere. Al final he acabado y tras una felicitacion de Paco, alguien ha comenzado a aplaudir. -Por que? he sonreido y he acabado con un: -vaya gracias.- y un comentario de esos con humor que me salen de serie. Pero no queria. Eso era lo que menos me apetecia en un dia como hoy. Porque estoy harta de la hipocresia que me rodea. Porque queria decir muchas cosas que era mejor callar. Porque habia dejado de creer en el amor. Me he vuelto a odiar. Mi primer impulso ha sido romper todo lo relacionado con el. Impulsos. Mis famosos impulsos en los que nunca pienso. Pero esta vez he pensado un poco mas en frio, simbolo de que ya no me importa. Porque iba a romper las cosas mas bellas que pude escribir solo porque coincidieron con su llegada? El no tuvo nada que ver. Yo fui la que coloco las palabras una a una en su sitio para que expresaran un torrente de emociones. Yo sola fui la que sentada frente a un folio busque el sentido de cada frase, de cada palabra y silaba que añadia. El ni tan siquiera aporto su presencia.He borrado sus besos de mi. Ya no siento su tacto. Eso es importante porque ya no lo quiero a mi lado, porque jamas volvere a quererlo. Solo puedo decir que:*Sigo buscando una sonrisa...^^

Aqui estoy...El tiempo

Algunos de vosotros (Belen y Sara), habeis insistido en que actulize y aqui me teneis, cuidando a las amigas. Antes de comenzar a soltar parrafadas os quiero dar mil gracias por vuestros elogios. Conseguis emocionarme.

Pues si, aqui estoy. Las vacaciones hoy acaban para mi y estoy nerviosa. Siento que me hago mayor e inevitablemente eso conlleva demasiadas cosas, demasiadas renuncias. El año que viene por estas fechas estare a punto de enfrentarme a un nuevo reto. Sera el principio de una nueva vida que sinceramente me aterra tanto como me ilusiona. He escuchado a amigos mas mayores decir que esta etapa significa cambiar de amigos ya que cada uno toma un rumbo distinto. No. No quiero. Me niego. Mis amigas han estado alli en tantos momentos que pensar que no las tendre para siempre es horrible. Tal vez podamos luchar contra el tiempo igual que lo hemos hecho contra otras muchas cosas. Hemos permanecido unidas en demasiadas ocasiones a pesar de los mil y un obstaculos que la vida nos ha ido imponiendo. Es duro ser mayor...

Este año supone renunciar a toda una vida. Las promesas que haremos sobre lo de no dejar de vernos al fin acabaran cuando en Junio del 2008 nos despidamos a la puerta de un Colegio donde hemos aprendido a vivir. Miles de historias han pasado entre todos los compañeros que comenzamos siendo unos enanos. Miles de momentos que nos han enseñado demasiadas cosas. Me aterra pensar que Clara no volvera a abrazarme y no la podre ver crecer en cada recreo. Que mis niños no se acordaran de mi dentro de unos años. Que no volvere a pisar los pasillos por los que un dia corri perseguida por alguien y que Merche no me reñira por hacerlo. Que no podre parar a Pablo para contarle malas noticias, que no cotilleare con Juli o disimulare con Cristina, que no volvere a incordiar a Paco con preguntas tontas y no volvera a escuchar.

Son etapas. Eso alguien me dijo alguna vez. Ahora veo el mundo cuesta arriba y me parace que no tiene una salida. Soy joven. Una niña todavia que intenta ser mayor y que le cuesta conseguirlo. Una pequeñaja asustada en un mundo que gira muy deprisa sin que ni yo lo pueda controlar. Nadie jamas me dijo que fuera tan dificil vivir. Pero nadie me dijo tampoco que estuviera prohibido tener miedo. Tengo miedo y lo reconozco porque no se que me deparara el futuro. El tiempo se me escapa de las manos y no lo puedo controlar. A veces me gustaria saber de que color es el tiempo, si el tambien tiene miedo de pasar o quien lo controla. Pero eso es imposible y siempre acabo sentada en medio de un mar de horas. Las manecillas de mi reloj no quieren paran y condicionan mis dias; mi vida. Condicionan el saber que todo es efimero y que lo que hoy tienes mañana desaparecera con un golpe. La gente ira desapareciendo de mi vida y tan solo me dejara los recuerdos de algo que vivimos y que se quedara en el corazon. Pero y si yo no quiero? Y si yo quiero que siempre esten ahi, cuidando de mi, reindo a carcajada, llorando si hace falta? Nadie me pregunta nunca si prefiero que mi mundo no gire tan deprisa. Al fin y al cabo es MI mundo y yo tengo que decidir. Pero alguien siempre dice que la vida no es justa. Que razon! Si la vida fuera justa me habria dado mas tiempo para pasarlo con todas aquellas personas que me ha arrebatado. Tambien me hubiera dejado disfrutar de los momentos que jamas me ha brindado y nunca ya podre vivir. Pero ya , que mas da?

Como un lobo sin su luna

Frente a la pantalla de mi ordenador releo una y otra vez la eterna frase de mi nick correspondiente a la cancion de DAvid otero mas los robledos: Perdido, rayado, estoy desesperado (...) como un lobo sin su luna... Me pregunto el sentido de la frase despues de tantos meses al lado de mi nombre y no puedo evitar que me de un vuelco el corazon. Y es que llevaba tiempo pensando que habia superado y olvidado aquella historia que un dia me rompio el corazon. Llevaba tiempo diciendoles a todos que vivia feliz en un mundo de olvido, sin paranoias y sin pensar en el. Pero que consiga engañar a los demas no significa que al final yo me crea mis propias palabras cuando me sorprendo a mi misma repitiendo hasta la saciedad a mis amigos : Si, estoy segura. Ya he olvidado todo. No volvera a pasar nada entre nosotros, no permitire que me vuelva a hacer daño!

Pero las palabras se las lleva el viento cuando los sueños me juegan malas pasadas por las noches y su imagen se adueña de mis pensamientos una y otra vez. Recuerdo de nuevo sus besos y me estremezco cunado recuerdo como me miraban sus ojos y pienso que nunca mas se volveran a fijar en mi con esa curiosidad y dulzura que yo nunca consegui descifrar.

De pronto, perdida en recuerdos de un ayer diferente, encuentro sus fotos. Un escalofrio recorre mi cuerpo y algunas lagrimas furtivas asoman por mis ojos y dejo que resbalen por las mejillas mientras me escondo del resto del mundo. Afloran sentimientos que permanecian dormidos y vuelvo a leer la poesia que una noche de enero le escribi hablando de los sueños que no se querian cumplir. Sueños. Lo nuestro jamas fue una historia y yo lo sabia, pero los sueños me embargaban. Llego el momento en el que el se arrepintio y yo tuve miedo de hablar. Sabia que ese dia iba a llegar pues el nunca me habia querido y lo nuestro era tan solo un juego de niños. Un juego que era de otras tantas a la vez que mio. Ahora, tantos meses despues, llego a la conclusion de que cuando nos rencontremos haba un frrio hostil, un vacio insalvable. Anhelo el dia en que desaparezca de mi vida y venga de una vez la persona que cuando me mire yo sepa que comparto sus sueños. Que dificil es querer, pero mucho mas ser querida....

Tú estabas vestido con un traje negro, de esos reservados para ocasiones especiales. Yo llevaba un vestido no demasiado largo pero sí muy de vestir. Venías a buscarme a mi casa con un coche elegante. Alguién conducía, pero nosotros íbamos a nuestro aire. En medio de nosotros estaba sentado un amigo. Tú y yo nos mirábamos de soslayo, con ojeadas furtivas temiendo algo que se me escapaba. De pronto le pedías al chico que te cambiara el sitio para poder sentarte a mi lado. Entonces yo me acomodaba sobre tu hombro y tú me cogías de la mano mientras me enseñabas algo como antes, cuando éramos algo más que amigos. Yo miraba con atención lo que me señalabas pero sin apenas darle importancia porque lo único que me importaba es que tú volvías a estar conmigo. Estaba esperando un beso. Un momento en el que tus labios rozaran los míos y sintiera la húmeda pasión que desata ese instante. Desde hace mucho recuerdo nuestros besos y anhelo tan sólo uno más. Pero ese nuevo beso no llegaba y sentía por dentro que me moría de ganas mientras te miraba a los ojos.

El coche por fin paró en la oscuridad de la noche. Por fin salimos y bajo la luz de la luna de Valencia nos seguíamos mirando a los ojos. No desatamos palabras que pudieran empañar ese momento tan dulce y me abrazaste. Algunas lágrimas asomaron por mis ojos, apenas perceptibles pero sí iluminadas bajo la ténue luz. Te despegaste de aquel abrazo y tus labios buscaron los míos y tus manos acariciaron mi cara, secando las lágrimas que aún osaban a resbalar por la mejilla. Yo respondí a tus besos. Te acariciaba la espalda sintiéndote cerca de mí y temiendo que todo acabara. De pronto mis temores se hicieron realidad y un rayito de sol colándose por la ventana me dió la bienvenida en la cama. Todo lo había soñado. Todo excepto las lágrimas que aún caían de mis ojos. Sentía dentro de mí el mismo vacío que el día en que me dejaste.