viernes, 26 de diciembre de 2008
Y si el miedo...
"Tan difíicl como hacer fuego sólo con los ojos es burlarse del destino. Cuando menos te lo esperas suelta un golpe y te demuestra quien es el que manda aquí."
martes, 2 de septiembre de 2008
En fin, por aquí ya no pasa nadie...
Simplemente creo que no tengo talento para cumplir mis sueños. No veo mi futuro y mi pasado queda difuso. No sé hacia dónde voy ni qué esperan de mí. Estoy cansada de cometer errores y me planteo seriamente por qué hay gente que sigue a mi lado. A veces me miro al espejo y no me reconozco. Cómo soy? Soy como me veo o tengo una cara oculta? Río con amargura cuando me da por pensar que mi futuro quizás no llegue a ser como me lo imagino. Cómo me lo imagino? A veces lo imagino brillante, con sueños cumplidos, con besos y caricias cómplices, con todo aquello que fui soñando durante años. Otras veces,las que más, me lo imagino negro y fustrado. Sola. La soledad nos asusta a todos y no concibo un futuro sin ella. Carezco de cualidades en todos los sentidos y me aterra pensar que esas falta de cualidades alejará a todos de mí. Río. Lloro. La oscuridad me aterra porque con ella viene el silencio y eso todavía me aterra más. Es algo tan simple como quedarme a solas con mis pensamientos que van y vienen y me muestran que no sé hacia dónde voy y que tengo una colección de miedos y tormentos mayores que la oscuridad. A veces, simplemente pienso que no tengo derecho a nada y mucho menos a enamorarme. Me siento estúpida, pero quizás mañana vuelva a sonreír.
Aquella noche me inspiraste...
Sophie se dio cuenta de que él tenía una gran influencia. En el tiempo en el que estuvieron allí sentados, multitud de personas se habían acercado a saludarle, a preguntarle por sus padres, por su vida, por su futuro. La gente lo miraba con respeto y ella se sintió intimidada. Fue por eso que apuró pronto su cerveza y le pidió ir a un sitio más tranquilo. Él la miró con intensidad, envolviéndola con sus ojos claros en la atracción y magia que sólo él poseía, y le tendió la mano. [i]"Y si vamos a un lugar donde seamos desconocidos?"[/i] Ella alzó una ceja, confusa, pero posó su mano derecha encima de la del joven y se dejó conducir donde él la llevase. Pagaron al camarero y se aparecieron junto al Támesis, en mitad de un puente. La luna comenzaba a reflejarse sobre las aguas tranquilas del río que dividía la ciudad. De pronto, tan sólo eran turistas mezclados entre la multitud. Sin presiones, sin gente que los parara... sólo estaban ellos dos y aquella sería su noche. Al amanecer, con los primeros rayos de sol, ya decidirían cuál sería su suerte, si es que continuaban juntos.
Y después de pasar un rato abrazados en mitad del puente, dejando que el frío viento jugara con sus cabellos y les recordara que todavía seguían vivos, marcharon a un lugar donde la penumbra les diese la intimidad que andaban buscando. Fue entonces cuando él la besó por primera vez, bajo la lluvia fina y persistente que marcaría aquel opaco día. Y fue entonces cuando ella se dejó llevar y olvidó el peso de los apellidos y el qué pasaría mañana. Bajo aquella luna brillante y casi oculta, tan sólo existían aquellos dos jóvenes que tan sólo eran eso: jóvenes que experimentaban con aquel juego de seducción, de besos y caricias. Lo malo era que Sophie era la única que se entregaba a los latidos de su corazón. Él tan sólo se entregaba a la pasión, sabiendo que, como con otras, cuando el amanecer llegara y la arrancara de sus brazos, el juego habría terminado. En aquella ocasión, él podía sentir algo más, pero sus sentimientos se callaron cuando ella le contó la verdad.
Aquella noche me inspiraste...
Sophie se dio cuenta de que él tenía una gran influencia. En el tiempo en el que estuvieron allí sentados, multitud de personas se habían acercado a saludarle, a preguntarle por sus padres, por su vida, por su futuro. La gente lo miraba con respeto y ella se sintió intimidada. Fue por eso que apuró pronto su cerveza y le pidió ir a un sitio más tranquilo. Él la miró con intensidad, envolviéndola con sus ojos claros en la atracción y magia que sólo él poseía, y le tendió la mano. [i]"Y si vamos a un lugar donde seamos desconocidos?"[/i] Ella alzó una ceja, confusa, pero posó su mano derecha encima de la del joven y se dejó conducir donde él la llevase. Pagaron al camarero y se aparecieron junto al Támesis, en mitad de un puente. La luna comenzaba a reflejarse sobre las aguas tranquilas del río que dividía la ciudad. De pronto, tan sólo eran turistas mezclados entre la multitud. Sin presiones, sin gente que los parara... sólo estaban ellos dos y aquella sería su noche. Al amanecer, con los primeros rayos de sol, ya decidirían cuál sería su suerte, si es que continuaban juntos.
Y después de pasar un rato abrazados en mitad del puente, dejando que el frío viento jugara con sus cabellos y les recordara que todavía seguían vivos, marcharon a un lugar donde la penumbra les diese la intimidad que andaban buscando. Fue entonces cuando él la besó por primera vez, bajo la lluvia fina y persistente que marcaría aquel opaco día. Y fue entonces cuando ella se dejó llevar y olvidó el peso de los apellidos y el qué pasaría mañana. Bajo aquella luna brillante y casi oculta, tan sólo existían aquellos dos jóvenes que tan sólo eran eso: jóvenes que experimentaban con aquel juego de seducción, de besos y caricias. Lo malo era que Sophie era la única que se entregaba a los latidos de su corazón. Él tan sólo se entregaba a la pasión, sabiendo que, como con otras, cuando el amanecer llegara y la arrancara de sus brazos, el juego habría terminado. En aquella ocasión, él podía sentir algo más, pero sus sentimientos se callaron cuando ella le contó la verdad.
sábado, 19 de julio de 2008
O estoy soñando o hay nieve en la ventana...
Los tacones resonaban en las calles donde los coches apenas pasaban. Un mapa en una mano y un cigarro en la otra. "Donde estamos?"- se oía respirar. Comenzaba a oscurecer y las prisas se hacían presentes: "crees que llegaremos?" "Sí, mujer, claro." Una caminata por las calles con la ilusión por bandera y al fin, las luces de neón nos dieron la bienvenida. "Núria? por fin! Me alegro de conocerte! Todavía no han abierto?" y 
una dulce espera que se alargó más de lo previsto, pero que, en tan buena compañía, se pasó bien. Al final, y tras un rato, se oyó el ruido de la persiana subiéndose y entramos. Un ligero frescor nos dio la bienvenida. La sala todavía estaba vacía y se apoderó de nosotras esa sensación de confusión y de inminencia que precede a los grandes momentos. De pronto, cruzó la sala y enmudecí por unos instantes. Lo seguí con la mirada y comencé a darme cuenta de que aquello significaba tener cerca a alguien que, desde que lo descubrí meses atrás, se había convertido, sin saberlo, en alguien especial que era capaz de ponerle la banda sonora a mi vida con esa voz desgarrada y tan poco conocida. Me emocioné sin darme cuenta, pero con esa emoción que te invade el cuerpo y te hace estremecer bajo la apariencia de un sereno nerviosismo. Apoyado sobre la barra, mi mirada se desviaba sin pretenderlo en dirección a él. Simple curiosidad mezclada con la expectación más absoluta y una profunda admiración cariñosa. En alguna ocasión, mi mirada se cruzó con la suya y me pareció que había una barrera invisible tras la cual se hallaba una persona que era mucho más que una voz. El pequeño escenario se iluminó tenuemente tras una larga espera para presagiar que, en breves instantes, aparecería él junto a los chicos. Un fuerte aplauso y por fin subió el único escalón que le alzaba a una pequeña tarima que le haría de escenario. Una botella de agua y wishky para compesar descansaban sobre un altavoz. Las primeras palabras que le servían de carta de presentación antes de una brillante interpretación sirvieron como pistoletazo de salida. "A oscuras me parece un buen momento para reconocer que la foto de mi alma es trucada.." Un paseo por las letras que, inocentemente y sin pretenderlo, me transportaban a un viaje de recuerdos y de caras que se materializaban más allá. Anécdotas, cuerdas que se rompían a mitad de una canción, "turcas"... me dio la sensación de tratarse del concierto de un colega que se pone delante del grupo y empieza a tocar entre bromas, buen rollo, risas, copas y cigarros. Un colega al que si le apetece, se enciende un pitillo mientras te toca la canción que le has pedido. Entonces, tú también te enciendes un cigarro mientras sigues en tu taburete y te levantas de pronto impulsada por esa emoción contenida. Me encantó la manera en que lo ví. Me gustó verle emocionado y sorprendido. Me encantó tenerle justo enfrente y que en alguna ocasión me mirara y sonriera. Era como si subido a ese escenario, la barrera invisible se hubiera desvanecido.
Luego, me parecía increíble el momento en el que se bajó del escenario después de los bises, las últimas canciones que siempre le hacían volver al escenario hasta que los dueños del garito lo tiraron, y se mezcló entre la gente. En esos momentos bebió del cariño de la gente que lo buscaba y le pedía firmas y fotos. Se sentía bien y se notaba. Yo asistía al espectáculo como en una pequeña nube que había esperado mucho tiempo para vivir aquel momento. De pronto se quedó solo y giró la cabeza hacia mí. Me miró. Lo miré. Yo llevaba su disco y un permanente en la mano y supuso lo que quería. Yo realmente esperaba a que Núria saliera del baño para hacerla partícipe también de ese momento, pero cuando él se me quedó mirando, me ví empujada a saludarle. Al final se acercó a mí. Dos besos. Una pequeña charla, dedicatoria, firma, charla y un nos vemos! "Jéssy", "pero eres de Valencia? joé! qué ilusión!" Y de la misma manera asistí mientras esperaba a ese momento que vivieron otros. Al final, la última foto con él, pero esta vez con mis acompañantes, las mejores para una noche como ésa. Luego charlas, fotos y firmas con Santi y Berenguer. Súper majos y encantadores que sólo hicieron que contribuir a hacer la noche más perfecta. Me encantó Berenguer, tan cercano, hablado con él en catalán-valenciano (él en catalán, yo en valenciano), tocándole el pelo y proponiendo que le dedicaran a Núria el disco o que la invitaran a cenar xD. Y para acabar, charla más tranquila con Rafa. "El otro día, en Madrid, yo era una de esas que te estaba viendo por internet y a las que saludaste, ya que decías que no sabías si alguien te estaba viendo". Ey! que no me lo creía, pero yo estaba allí, a su lado, y se despidió de nosotras. "ya os váis? Bueno pues nos vemos en Vivaldi y espero verte en el próximo en Valencia. Yo también me voy a ver si descanso un poco" Y así, con un par de besos y un "hasta pronto" nos despedimos de él, como de un colega del que te despides cuando se ha acacado el pitillo y se larga tras un rato a echar la siesta.
Me gusta esto. Me gusta al punto al que estoy llevando mi vida en estos momentos respecto a estos temas: hacer lo que me apetece, acercarme a quien yo quiero y no permitir que sea al revés.
Besos!
Jéssy*
una dulce espera que se alargó más de lo previsto, pero que, en tan buena compañía, se pasó bien. Al final, y tras un rato, se oyó el ruido de la persiana subiéndose y entramos. Un ligero frescor nos dio la bienvenida. La sala todavía estaba vacía y se apoderó de nosotras esa sensación de confusión y de inminencia que precede a los grandes momentos. De pronto, cruzó la sala y enmudecí por unos instantes. Lo seguí con la mirada y comencé a darme cuenta de que aquello significaba tener cerca a alguien que, desde que lo descubrí meses atrás, se había convertido, sin saberlo, en alguien especial que era capaz de ponerle la banda sonora a mi vida con esa voz desgarrada y tan poco conocida. Me emocioné sin darme cuenta, pero con esa emoción que te invade el cuerpo y te hace estremecer bajo la apariencia de un sereno nerviosismo. Apoyado sobre la barra, mi mirada se desviaba sin pretenderlo en dirección a él. Simple curiosidad mezclada con la expectación más absoluta y una profunda admiración cariñosa. En alguna ocasión, mi mirada se cruzó con la suya y me pareció que había una barrera invisible tras la cual se hallaba una persona que era mucho más que una voz. El pequeño escenario se iluminó tenuemente tras una larga espera para presagiar que, en breves instantes, aparecería él junto a los chicos. Un fuerte aplauso y por fin subió el único escalón que le alzaba a una pequeña tarima que le haría de escenario. Una botella de agua y wishky para compesar descansaban sobre un altavoz. Las primeras palabras que le servían de carta de presentación antes de una brillante interpretación sirvieron como pistoletazo de salida. "A oscuras me parece un buen momento para reconocer que la foto de mi alma es trucada.." Un paseo por las letras que, inocentemente y sin pretenderlo, me transportaban a un viaje de recuerdos y de caras que se materializaban más allá. Anécdotas, cuerdas que se rompían a mitad de una canción, "turcas"... me dio la sensación de tratarse del concierto de un colega que se pone delante del grupo y empieza a tocar entre bromas, buen rollo, risas, copas y cigarros. Un colega al que si le apetece, se enciende un pitillo mientras te toca la canción que le has pedido. Entonces, tú también te enciendes un cigarro mientras sigues en tu taburete y te levantas de pronto impulsada por esa emoción contenida. Me encantó la manera en que lo ví. Me gustó verle emocionado y sorprendido. Me encantó tenerle justo enfrente y que en alguna ocasión me mirara y sonriera. Era como si subido a ese escenario, la barrera invisible se hubiera desvanecido.Luego, me parecía increíble el momento en el que se bajó del escenario después de los bises, las últimas canciones que siempre le hacían volver al escenario hasta que los dueños del garito lo tiraron, y se mezcló entre la gente. En esos momentos bebió del cariño de la gente que lo buscaba y le pedía firmas y fotos. Se sentía bien y se notaba. Yo asistía al espectáculo como en una pequeña nube que había esperado mucho tiempo para vivir aquel momento. De pronto se quedó solo y giró la cabeza hacia mí. Me miró. Lo miré. Yo llevaba su disco y un permanente en la mano y supuso lo que quería. Yo realmente esperaba a que Núria saliera del baño para hacerla partícipe también de ese momento, pero cuando él se me quedó mirando, me ví empujada a saludarle. Al final se acercó a mí. Dos besos. Una pequeña charla, dedicatoria, firma, charla y un nos vemos! "Jéssy", "pero eres de Valencia? joé! qué ilusión!" Y de la misma manera asistí mientras esperaba a ese momento que vivieron otros. Al final, la última foto con él, pero esta vez con mis acompañantes, las mejores para una noche como ésa. Luego charlas, fotos y firmas con Santi y Berenguer. Súper majos y encantadores que sólo hicieron que contribuir a hacer la noche más perfecta. Me encantó Berenguer, tan cercano, hablado con él en catalán-valenciano (él en catalán, yo en valenciano), tocándole el pelo y proponiendo que le dedicaran a Núria el disco o que la invitaran a cenar xD. Y para acabar, charla más tranquila con Rafa. "El otro día, en Madrid, yo era una de esas que te estaba viendo por internet y a las que saludaste, ya que decías que no sabías si alguien te estaba viendo". Ey! que no me lo creía, pero yo estaba allí, a su lado, y se despidió de nosotras. "ya os váis? Bueno pues nos vemos en Vivaldi y espero verte en el próximo en Valencia. Yo también me voy a ver si descanso un poco" Y así, con un par de besos y un "hasta pronto" nos despedimos de él, como de un colega del que te despides cuando se ha acacado el pitillo y se larga tras un rato a echar la siesta.
Me gusta esto. Me gusta al punto al que estoy llevando mi vida en estos momentos respecto a estos temas: hacer lo que me apetece, acercarme a quien yo quiero y no permitir que sea al revés.
Besos!
Jéssy*
sábado, 28 de junio de 2008
Qué caro es el tiempo...
He puesto punto y final a una etapa, la más larga de mi vida. Vale que mi vida no es que sea excesivamente larga, que todavía no he llegado a la veintena y que el camino, si Dios quiere, es largo. Conforme me encuentro anclada en esta edad algo incierta pienso en que quiero (necesito) crecer, enfrentarme a nuevos retos, huír de los fantasmas de una vida que me podía haber tratado mejor. Las despedidas siempre son duras y las maquillamos bajo un "hasta luego", porque así parece que duelen menos, pero duelen de la misma manera. Me ha tocado despedirme de una parte de mí que durante algo más de 13 años ha vivido día a día a mi lado. A veces he deseado huir de ahí porque todo se me antojaba asfixiante y creía que no podría respirar, pero una vez pasadas esas épocas de crisis, siempre me he sentido como en casa. Llegué siendo una enana que a penas hablaba y que ya mostraba su interés por las letras copiando todo lo que se le pusiera a tiro (era la atracción de mi familia que me ponía frases para copiar en cualquier folio). Allí conocí a gente asombrosa que me ha brindado siempre todo su cariño. Los recuerdos de los primeros años son escasos, pero sé que me han marcado profundamente. Aquellos primeros juegos, las siestas, las canciones, los primeros contactos con esas personas que años después llamo amigos. Luego llegó un nuevo pasillo. Otra vez la sensación de sentirse mayor siendo una niña muy pequeña. Nuevos profesores que nos miraban con un cariño infinito y que nos explicaban tantas y tantas cosas que nos quedaban desconocidas. Las pequeñas travesuras, las charlas que entonces no entendíamos pero que ahora valoramos y comprendemos, los juegos mezclados con las nuevas obligaciones, el ir despuntando en diversas áreas que luego nos marcarían... Parece que queda un poco lejano, pero en realidad hace 10 años que llegamos al pasillo "de primaria". 10 añazos. Creo que en esa época la figura que se impuso por encima del resto fue José Antonio. Ese hombre con camisa y barba que destacaba por sus chascarrillos, su carácter autoritario pero cariñoso, sus castigos por no hacer el deber o estudiar inglés, las primeras lecciones de sintáxis... fue el hombre que me hizo aprender la definición de la palabra tabú porque no la busqué en el diccionario aquel día (la defición exacta de la palabra en el diccionario que usábamos en aquella época es : lo que no debe de ser nombrado ni mencionado debido a prejuicios o convenciones sociales xD)
6 años depués tocó volver a cambiarse de pasillo, subir por una escalera nueva, ver a los profesores de primaria y saludarlos sin ser alumnos suyos ya. Llegamos sintiéndonos mayores, sabiendo que el final tampoco estaba tan lejano. Nuevas obligaciones, clases distintas, compañeros que se quedaban por el camino, restructuración de amigos, amoríos, profesores nuevos. Han sido 4 últimos años alucinantes. Me lo he pasado en grande y he crecido como persona. La madurez ha hecho acto de presencia. Dejamos de evitar el roce físico y nos decantamos por los besos y los abrazos para solucionar los díaas malos. Comenzaron a aparecer los sueños, los planes, las preferencias... y hemos acabado como somos. En esta época me ha tocado vivir muchas cosas y estoy orgullosa de poder decir que he contado siempre con los mejores apoyos fuera cual fuera el problema. Amigos de verdad, profesores que han sido más que eso, hermanas que siempre han tenido una cálida sonrisa...En esta época me ha tocado refugiarme muchas veces en esa gente y nunca me han fallado.
Por eso me da tanta pena saber que no voy a tener más abrazos de esa gente, que se ha acabado eso de montar una tertulia en clase, escaparse por esos pequeños pasillos con alguna excusa, hablar y reír en clase con los profesores como promotores del cachondeo.. que se ha acabado refugiarme los días malos en ese rincón y llorar porque el mundo es injusto y no me deja respirar para que él venga y me anime, me de una charla y se quede en blanco diciéndome que me merezco tener suerte.
Por eso, estos días, las lágrimas se han apoderado de todos nosotros y nos hemos fundido en miles de abrazos y besos, fuera cual fuera nuestra condición dentro del centro. Intercambio de teléfonos, promesas (tengo que volver con un libro en cuya portada figure mi nombre, no? xD), planes, sueños y tristeza. El adiios, o mejor hasta luego!, a una etapa que nos ha marcado irremediablemente para siempre y que es la culpable de que hayamos llegado a ser como somos. Os echaré mucho de menos. Lo sé. Os recordaré siempre. Gracias mil gracias muchísimas gracias!
besooooos!!!!
jesS
6 años depués tocó volver a cambiarse de pasillo, subir por una escalera nueva, ver a los profesores de primaria y saludarlos sin ser alumnos suyos ya. Llegamos sintiéndonos mayores, sabiendo que el final tampoco estaba tan lejano. Nuevas obligaciones, clases distintas, compañeros que se quedaban por el camino, restructuración de amigos, amoríos, profesores nuevos. Han sido 4 últimos años alucinantes. Me lo he pasado en grande y he crecido como persona. La madurez ha hecho acto de presencia. Dejamos de evitar el roce físico y nos decantamos por los besos y los abrazos para solucionar los díaas malos. Comenzaron a aparecer los sueños, los planes, las preferencias... y hemos acabado como somos. En esta época me ha tocado vivir muchas cosas y estoy orgullosa de poder decir que he contado siempre con los mejores apoyos fuera cual fuera el problema. Amigos de verdad, profesores que han sido más que eso, hermanas que siempre han tenido una cálida sonrisa...En esta época me ha tocado refugiarme muchas veces en esa gente y nunca me han fallado.
Por eso me da tanta pena saber que no voy a tener más abrazos de esa gente, que se ha acabado eso de montar una tertulia en clase, escaparse por esos pequeños pasillos con alguna excusa, hablar y reír en clase con los profesores como promotores del cachondeo.. que se ha acabado refugiarme los días malos en ese rincón y llorar porque el mundo es injusto y no me deja respirar para que él venga y me anime, me de una charla y se quede en blanco diciéndome que me merezco tener suerte.
Por eso, estos días, las lágrimas se han apoderado de todos nosotros y nos hemos fundido en miles de abrazos y besos, fuera cual fuera nuestra condición dentro del centro. Intercambio de teléfonos, promesas (tengo que volver con un libro en cuya portada figure mi nombre, no? xD), planes, sueños y tristeza. El adiios, o mejor hasta luego!, a una etapa que nos ha marcado irremediablemente para siempre y que es la culpable de que hayamos llegado a ser como somos. Os echaré mucho de menos. Lo sé. Os recordaré siempre. Gracias mil gracias muchísimas gracias!
besooooos!!!!
jesS
jueves, 19 de junio de 2008
Una vida que espero que pronto vuelva a la normalidad...
Suena el despertador. Te has acostumbrado a él y ya no lo odias, simplemente te limitas a apagarlo y a darte media vuelta consciente de que la ducha te espera y que lo que no hiciste anoche sigue en su sitio. Ya no hay una voz que te grita mientras te prepara el desayuno y hueles a café recién hecho: "Jesiiiiiiittttaaaaa, vas a llegar tarde a clase!!! Venga, cariño, date prisa que te cuesta!" Ahora saltas de la cama. No bajaste las persianas la noche anterior para que el sol te ayudara a despejarte. Esa no es tu habitación pero ella se empeña en que duermas allí y cierres el pestillo. La cama es más ancha, la habitación es más grande, más fría y cuenta con un baño que ya has hecho tuyo. Enciences el calentador mientras que sacas la leche de la nevera, la metes en el microondas con tu taza y te vas a la ducha. Los ojos todavía luchan por despegarse y, como puedes, te desnudas con el frío en el cuerpo. El agua caliente tarda un poco y maldices por lo bajito que el otro baño se haya estropeado. Puede que ya estemos en verano, pero las mañanas siguen siendo frías y no perdonas el agua caliente. Comienzan las prisas: el cola-cao que todavía quema, sécate el pelo, haz el almuerzo (si es que ayer te acordaste de comprar pan), lávate los dientes, coge la mochila y corre hacie el cole. Allí empieza tu refugio. Has aprendido a valorar mucho más a esas cuatro paredes, a esas 19 personas que andan contigo y a los profesores que desde que se enteraron se han desvivido por hacerte las cosas más agradables, a veces, demasiado. Durante 1 año y medio fuiste la chica de siempre. Intentaste llevar todo con la mejor de tus sonrisas, con la participación y el entusiasmo de siempre. Intentaste ser la alumna "perfecta" que siempre habían visto en tí, aunque bajaste tu rendimiento y con ello, tus notas temblaron desde su brillantez, hacia algún punto de menos. Pero en ese tiempo te refugiabas de la tormenta porque sabías que sólo conocían la situación tus amigos, y de ellos, un par eran las que lo sabían todo (o casi). Supones que por eso, cuando todo empeoró y te viste más frágil que nunca, estar allí donde nadie te preguntaba ni te compadecía, te reconfortada. Y por eso cuando la noticia se corrió entre los profesores a causa de un momento de debilidad y confianza en uno de ellos, te sentiste vencida por la situación. Notaste enseguida la compasión, las miradas de pena, las palmaditas en la espalda que siempre quisiste evitar, algún abrazo, alguna excusa y algún consejo tonto que no querías escuchar. Te sentiste por unos días la persona señalada, esa de la que todo el mundo pensaba que era muy fuerte. Intentabas no derrumbarte cuando te preguntaban por él y por su salud y desempolvabas alguna de tus contestaciones típicas: "ahí vamos, a ver si pronto le dan el alta.... Está bien, dentro de lo que cabe, mejor...." Pero tus padres siempre dicen que te debes de sentir orgullosa porque no todo el mundo encuentra en su colegio a personas que le quieren tanto y que se preocupan por tu situación más allá de las notas. En el fondo, sabes que tienen razón y te sientes afortunada. Tu refugio tambalea, pero sigue siendo tu refugio, donde puedes coger aire antes de zambullirte de nuevo.
Pasas allí las horas entre clases, entre risas, apuntes, algún abrazo... Luego, rehaces el camino de vuelta y llegas. No hay nadie que te responda a un : "ya estoy en casa". No está él con la tele encendida, esperando a que le des el correo o la propaganda, esperando que le preguntes qué tal o si necesita que le acerques algún medicamento. No viene ella para que le des un beso (o te muerda porque dice que tienes unas mejillas que dan ganas de morder). No hay nadie que te pregunte qué tal el día y que sepas que te escucha, que le guste que le cuentes tonterías sobre si tengo tal examen, ha sacado tal nota, éste se ha caído o me han dicho que... No huele a comida recién hecha. Dejas los trastos y vas a la nevera. No sabes que hacer de comer. Tampoco es que tengas un gran repertorio culinario y los congelados que hiciste ayer te sentaron mal. Quizás hoy optes por una pizza. Debe de hacer como 3 días que no comes pizza, no? Mientras, fregas los cacharros que se han ido acumulando. Te sientes satisfecha por ver todo limpio y perfecto. La paliza de ayer tuvo algún efecto y hoy, a la luz del día, se nota más tu esfuerzo con el trapo y el mocho. Comes y sin querer, te acabas durmiendo en el sofá. Te acuestas tarde todos los días entre unas cosas y otras y el cansancio te pasa factura aunque no quieras. Te suele despertar la melodía de tu móvil. Suele ser ella. Te llama y habláis unos minutos, como si eso fuera suficiente. La conversación siempre sigue los mismos patrones: te pregunta qué tal el día, qué planes tienes para hoy, deja que le cuentes alguna tontería (los primeros días le contabas más, pero ahora sólo le cuentas alguna cosa que te hace ilusión), te pide-recuerda algún favor que quiere que hagas; tú le preguntas qué tal está, cómo está él, que le han dicho los médicos y cuándo volverán. Ella te contesta con dulzura y rapidez, te dice que sigas con tu vida y con tus planes, que salgas más. Te dice que te quiere y por último, siempre te repite que no le hace gracia que estés sola, pero que ya que es así que cierres la puerta con llave y con todos los pestillos, que no le abras a nadie y que por favor, tengas mucho cuidado. Tú la llamas pesada, le contestas que también la quieres que le de muchos besos a él. A veces se le oye a él por detrás tan gruñón como siempre. Te sorprendes sonriendo, echando de menos su pesimismo, pensando que ni aún postrado en una cama ha perdido su mala leche. Cuelgas y vuelves a sentirte sola. Comienzas tus quéhaceres diarios de clase mientras piensas en lo poco que te queda en tu refugio. Cuando a penas te has dado cuenta, debes de poner una lavadora, recogerla o hacer la cena. Te sientes muy cansada cuando comienza a anochecer y , con la luz encencida para no dormirte, te pones a ver la tele y enciendes el vídeo para grabar la serie de turno: en el hospital la tele sólo está hasta las 12. Cuando termina o el cansancio te vence, bajas las persianas del comedor, apagas bien todo y te marchas a la cama de la habitación grande sin nadie que te haya deseado "Bona nit, pequeña!" Desde allí comienzas a repasar a ver si has cerrado la puerta con llave, has apagado bien el gas, has hecho las tareas del día siguiente; a ver si has puesto el despertador, si has... y poco a poco el sueño te ha vencido y tu mente anda cabalgando por el mundo de los sueños. Unas horas después, el despetador volverá a sonar y la rutina comenzará de nuevo. Otra vez la ducha, la taza demasiado caliente, la mochila... otra vez se repiten las mismas acciones que llevas un mes haciendo. Los silencios siguen pesando. Te has ido acostumbrando a la soledad que te has impuesto.
Podrías estar con algún familiar pero la independencia siempre fue tu plato preferido y has decidido quedarte en tu casa, seguir tus horarios, atender el teléfono.... sentirte a gusto entre tus paredes. Tus amigos a veces no entienden que decidas quedarte en casa para poner una lavadora, que tengas que hacer la cena... a veces bromean diciendo que en este mes te has empezado a parecer a sus madres. A veces te da mucha rabia porque sabes que ellos no te entienden, que te recriminan el que hayaas cambiado. Te jode que ellos no entiendan que hayas cambiado, que sin pretenderlo, hayas madurado. Te ha tocado crecer de golpe, ponerte el mundo por sombrero y hacerte cargo de algo que no te corresponde. Todavía eres una niña, joder. La gente te dice que eres fuerte, pero tú sabes que simplemente estás viviendo la vida que te ha tocado, te estás enfrentando a los obstáculos que se ta van planteando. A veces es tal la presión que sientes sobre tus hombros que te acabas sintiendo vencida y lloras hasta que no puedes más, hasta que tus ojos se secan. A veces acudes al refugio que tienes en tu refugio y allí lloras sabiendo que hay alguien delante. Te reconforta su experiencia, agradeces sus palabras y sientes un infinito cariño y agradecimiento cuando ves que también se emociona aunque se contiene contigo y con tu historia. Te dice lo que ve en realidad, te da consejos y te dice cosas que quizás otro "amigo" no se ha atrevido a decirte. Lo echarás de menos dentro de unos días, cuando te despidas hasta que vuestros caminos os vuelvan a unir.
Deseas con todas tus fuerzas que todo vuelva a la normalidad, que dentro de muy poco la casa se vuelva a llenar y que te dejes de sentir sola. En cierta manera te de miedo porque sabes que de alguna forma, cada día que pasa es uno menos en una cruel cuenta atrás que lo irá apagando hasta que ese cruel y feo mounstro se le lleve para siempre de tu lado y tan sólo te deje recuerdos.
Tu vida, ni más ni menos.
Dioooooos! necesitaba escribirlo, desahogarme. Si alguien se lo ha leído entero, gracias mil gracias por el enorme sacrificio que ha supuesto. Un besazoooooo enooooorme!
Un abrazo
jesS
Pasas allí las horas entre clases, entre risas, apuntes, algún abrazo... Luego, rehaces el camino de vuelta y llegas. No hay nadie que te responda a un : "ya estoy en casa". No está él con la tele encendida, esperando a que le des el correo o la propaganda, esperando que le preguntes qué tal o si necesita que le acerques algún medicamento. No viene ella para que le des un beso (o te muerda porque dice que tienes unas mejillas que dan ganas de morder). No hay nadie que te pregunte qué tal el día y que sepas que te escucha, que le guste que le cuentes tonterías sobre si tengo tal examen, ha sacado tal nota, éste se ha caído o me han dicho que... No huele a comida recién hecha. Dejas los trastos y vas a la nevera. No sabes que hacer de comer. Tampoco es que tengas un gran repertorio culinario y los congelados que hiciste ayer te sentaron mal. Quizás hoy optes por una pizza. Debe de hacer como 3 días que no comes pizza, no? Mientras, fregas los cacharros que se han ido acumulando. Te sientes satisfecha por ver todo limpio y perfecto. La paliza de ayer tuvo algún efecto y hoy, a la luz del día, se nota más tu esfuerzo con el trapo y el mocho. Comes y sin querer, te acabas durmiendo en el sofá. Te acuestas tarde todos los días entre unas cosas y otras y el cansancio te pasa factura aunque no quieras. Te suele despertar la melodía de tu móvil. Suele ser ella. Te llama y habláis unos minutos, como si eso fuera suficiente. La conversación siempre sigue los mismos patrones: te pregunta qué tal el día, qué planes tienes para hoy, deja que le cuentes alguna tontería (los primeros días le contabas más, pero ahora sólo le cuentas alguna cosa que te hace ilusión), te pide-recuerda algún favor que quiere que hagas; tú le preguntas qué tal está, cómo está él, que le han dicho los médicos y cuándo volverán. Ella te contesta con dulzura y rapidez, te dice que sigas con tu vida y con tus planes, que salgas más. Te dice que te quiere y por último, siempre te repite que no le hace gracia que estés sola, pero que ya que es así que cierres la puerta con llave y con todos los pestillos, que no le abras a nadie y que por favor, tengas mucho cuidado. Tú la llamas pesada, le contestas que también la quieres que le de muchos besos a él. A veces se le oye a él por detrás tan gruñón como siempre. Te sorprendes sonriendo, echando de menos su pesimismo, pensando que ni aún postrado en una cama ha perdido su mala leche. Cuelgas y vuelves a sentirte sola. Comienzas tus quéhaceres diarios de clase mientras piensas en lo poco que te queda en tu refugio. Cuando a penas te has dado cuenta, debes de poner una lavadora, recogerla o hacer la cena. Te sientes muy cansada cuando comienza a anochecer y , con la luz encencida para no dormirte, te pones a ver la tele y enciendes el vídeo para grabar la serie de turno: en el hospital la tele sólo está hasta las 12. Cuando termina o el cansancio te vence, bajas las persianas del comedor, apagas bien todo y te marchas a la cama de la habitación grande sin nadie que te haya deseado "Bona nit, pequeña!" Desde allí comienzas a repasar a ver si has cerrado la puerta con llave, has apagado bien el gas, has hecho las tareas del día siguiente; a ver si has puesto el despertador, si has... y poco a poco el sueño te ha vencido y tu mente anda cabalgando por el mundo de los sueños. Unas horas después, el despetador volverá a sonar y la rutina comenzará de nuevo. Otra vez la ducha, la taza demasiado caliente, la mochila... otra vez se repiten las mismas acciones que llevas un mes haciendo. Los silencios siguen pesando. Te has ido acostumbrando a la soledad que te has impuesto.
Podrías estar con algún familiar pero la independencia siempre fue tu plato preferido y has decidido quedarte en tu casa, seguir tus horarios, atender el teléfono.... sentirte a gusto entre tus paredes. Tus amigos a veces no entienden que decidas quedarte en casa para poner una lavadora, que tengas que hacer la cena... a veces bromean diciendo que en este mes te has empezado a parecer a sus madres. A veces te da mucha rabia porque sabes que ellos no te entienden, que te recriminan el que hayaas cambiado. Te jode que ellos no entiendan que hayas cambiado, que sin pretenderlo, hayas madurado. Te ha tocado crecer de golpe, ponerte el mundo por sombrero y hacerte cargo de algo que no te corresponde. Todavía eres una niña, joder. La gente te dice que eres fuerte, pero tú sabes que simplemente estás viviendo la vida que te ha tocado, te estás enfrentando a los obstáculos que se ta van planteando. A veces es tal la presión que sientes sobre tus hombros que te acabas sintiendo vencida y lloras hasta que no puedes más, hasta que tus ojos se secan. A veces acudes al refugio que tienes en tu refugio y allí lloras sabiendo que hay alguien delante. Te reconforta su experiencia, agradeces sus palabras y sientes un infinito cariño y agradecimiento cuando ves que también se emociona aunque se contiene contigo y con tu historia. Te dice lo que ve en realidad, te da consejos y te dice cosas que quizás otro "amigo" no se ha atrevido a decirte. Lo echarás de menos dentro de unos días, cuando te despidas hasta que vuestros caminos os vuelvan a unir.
Deseas con todas tus fuerzas que todo vuelva a la normalidad, que dentro de muy poco la casa se vuelva a llenar y que te dejes de sentir sola. En cierta manera te de miedo porque sabes que de alguna forma, cada día que pasa es uno menos en una cruel cuenta atrás que lo irá apagando hasta que ese cruel y feo mounstro se le lleve para siempre de tu lado y tan sólo te deje recuerdos.
Tu vida, ni más ni menos.
Dioooooos! necesitaba escribirlo, desahogarme. Si alguien se lo ha leído entero, gracias mil gracias por el enorme sacrificio que ha supuesto. Un besazoooooo enooooorme!
Un abrazo
jesS
miércoles, 11 de junio de 2008
Gríta fuerte qué esperas de mí, grítame qué esperas de mí. Ahora que estoy sentado y sin reír qué esperas de mí. (Vidas-Revolver)
Sí, he fallado en mi promesa de actualizar una vez al mes como mínimo, pero he tenido ciertos problemas técnicos que me han obligado a dejar a un lado el ordenador. Pero vuelvo. He vuelto a este pequeño lugar con energías renovadas, o por lo menos con algún tipo de energía.
Siempre lo digo, pero entre entrada y entrada de este blog pasa demasiado tiempo. A simple vista parece que un mes o un mes y medio tampoco es tanto, pero cuando te pones a repasar todo lo que has vivido, las sensaciones, risas, lágrimas, sentimientos... te das cuenta de que un mes es muucho tiempo. Tu vida puede cambiar en un sólo segundo, en un sólo instante que es capaz de cambiar el curso de los acontecimientos que te acompañarán toda una vida. Es tan curioso comprobar como cada día que pasa es un día que perdemos y que es irrepetible. Olores, sabores, caricias, sentimientos,miradas, risas, llantos, besos, abrazos... Es tan curiososo comprobar como los sueños no se hacen realidad pero los seguimos manteniendo en nuestra cabeza. Parecen tan reales que nos jode pensar que nunca los llegaremos a vivir.
Sí, he fallado en mi promesa de actualizar una vez al mes como mínimo, pero he tenido ciertos problemas técnicos que me han obligado a dejar a un lado el ordenador. Pero vuelvo. He vuelto a este pequeño lugar con energías renovadas, o por lo menos con algún tipo de energía.
Siempre lo digo, pero entre entrada y entrada de este blog pasa demasiado tiempo. A simple vista parece que un mes o un mes y medio tampoco es tanto, pero cuando te pones a repasar todo lo que has vivido, las sensaciones, risas, lágrimas, sentimientos... te das cuenta de que un mes es muucho tiempo. Tu vida puede cambiar en un sólo segundo, en un sólo instante que es capaz de cambiar el curso de los acontecimientos que te acompañarán toda una vida. Es tan curioso comprobar como cada día que pasa es un día que perdemos y que es irrepetible. Olores, sabores, caricias, sentimientos,miradas, risas, llantos, besos, abrazos... Es tan curiososo comprobar como los sueños no se hacen realidad pero los seguimos manteniendo en nuestra cabeza. Parecen tan reales que nos jode pensar que nunca los llegaremos a vivir.
martes, 15 de abril de 2008
Son sueños que nunca se cumplen...
"Dormía plácidamente. Ya había amanecido y unos rayos de sol se colaban por la ventana iluminando levemente la desordenada estancia. Creí haber despertado por unos instantes cuando ví emerger una figura cruzando el humbral de la puerta. La figura me resultaba familiar, pero me sorprendió verle frente a mí, sonriéndome. Incluso creí escuchar su voz saludando mientras le devolvía la sonrisa. Nos miramos y no mediamos más palabras que la de los gestos y las miradas. Él recorrió el poco más de un metro que le separaba de mi cama y de mí. Primero se sentó en un lado, mirádome a la cara, esperando que fuera yo la que diera el siguiente paso. Sabía lo que él quería, conocía el mapa de sus insinuaciones y era un momento que ya habíamos imaginado ambos. Me hice a un lado, pegando por completo a la pared mi espalda y aparté el edredón invitándole a que entrara. Hizo un poco más amplia su sonrisa y yo sentí un ligero rubor. Él sabía lo que yo estaba esperando perfectamente, pero quiso alargar el momento. Por fin deshizo los centímetros que salvaban nuestras bocas y se fue acercando lentamente. Cerré los ojos y me abandoné al laberinto de sensaciones y experiencias que supone en pimer beso con una nueva persona. Roce y caricias. El sabor de sus besos se me antojaba misterioso, cargado de dulzura y de amor, lejos de los besos que sólo esconden la pasión húmeda de un momento que no espera una segunda vez.
Al final se metió en el hueco que le había rerservado junto a mí y me miró a los ojos. Fue una dulce sensación. Me apartó el pelo de la cara y me acarició de nuevo. Un último beso, un largo abrazo y desperté."
A menudo los sueños nos juegan malas pasadas. El subconsciente se empeña en recordarnos aquello que jamás podremos poseer y se burla de nosotros con su arma más poderosa. Por unos instantes nos deja jugar con lo que siempre deseamos para arrebatárnoslo a la llegada del alba. Otras veces se empeña en sacar a la luz aquello que queremos esconder bajo mil capas, aquello que creíamos olvidado o que simplemente no nos apatece reconocer. Nadie sabe lo que soñamos y no nos pueden juzgar por nuestros sueños. Nadie sabe por qué nuestro subconsciente habla así con nosotros y qué es exactamente lo que nos quiere decir en esas charlas. Todos los días viene a hablar con nosotros cuando más vulnerables nos encontramos. A veces le damos la importancia suficiente a esas charlas y a la siguiente mañana tenemos imágenes nítidas que nos hacen replantearnos el contenido; otras, sin embargo, vivimos las charlas como un momento más que acontece cada noche, algo rutinario y reparador que termina con el sonido del despertador.
Sueños... me gustan cuando los puedo tocar con la punta de los dedos y sentir las caricias. Los odio cuando me doy cuenta de que todo se ha desvanecido en cuanto he abierto los ojos. Me intrigan cuando aparece gente que dejé atrás, que no veo o que tengo frente a mí todos los días en un rol diferente y en un escenario que a veces roza lo subrealista. Supongo que es nuestro espacio íntimo durante unas horas. No podemos evitar hacerlo así que ¿por qué no aprovechamos momentos como el que nos proponen y los intentamos hacer realidad, aunque al abrir los ojos nos duelan? Al fin y al cabo no podemos evitarlos.
Al final se metió en el hueco que le había rerservado junto a mí y me miró a los ojos. Fue una dulce sensación. Me apartó el pelo de la cara y me acarició de nuevo. Un último beso, un largo abrazo y desperté."
A menudo los sueños nos juegan malas pasadas. El subconsciente se empeña en recordarnos aquello que jamás podremos poseer y se burla de nosotros con su arma más poderosa. Por unos instantes nos deja jugar con lo que siempre deseamos para arrebatárnoslo a la llegada del alba. Otras veces se empeña en sacar a la luz aquello que queremos esconder bajo mil capas, aquello que creíamos olvidado o que simplemente no nos apatece reconocer. Nadie sabe lo que soñamos y no nos pueden juzgar por nuestros sueños. Nadie sabe por qué nuestro subconsciente habla así con nosotros y qué es exactamente lo que nos quiere decir en esas charlas. Todos los días viene a hablar con nosotros cuando más vulnerables nos encontramos. A veces le damos la importancia suficiente a esas charlas y a la siguiente mañana tenemos imágenes nítidas que nos hacen replantearnos el contenido; otras, sin embargo, vivimos las charlas como un momento más que acontece cada noche, algo rutinario y reparador que termina con el sonido del despertador.
Sueños... me gustan cuando los puedo tocar con la punta de los dedos y sentir las caricias. Los odio cuando me doy cuenta de que todo se ha desvanecido en cuanto he abierto los ojos. Me intrigan cuando aparece gente que dejé atrás, que no veo o que tengo frente a mí todos los días en un rol diferente y en un escenario que a veces roza lo subrealista. Supongo que es nuestro espacio íntimo durante unas horas. No podemos evitar hacerlo así que ¿por qué no aprovechamos momentos como el que nos proponen y los intentamos hacer realidad, aunque al abrir los ojos nos duelan? Al fin y al cabo no podemos evitarlos.
miércoles, 26 de marzo de 2008
Actualización de Marzo
Intentaré actualizar más, lo prometo...
Puede que la vida sea un camino desconcertante que nos lleve al punto donde ella quiera, que nos atrape con el embrujo fugaz de lo desconocido y que nos invada con las dudas del tiempo ya pasado. Puede que todo sean conjeturas, que nada nos acerque a la realidad de lo que ocurrre. Puede que nuestros sentimientos se hagan fuertes en nuestro corazón y que no dejen que la razón tome de una vez por todas el rumbo. Pero todo son "puedes", dudas que no encuentran una clara respuesta y que hoy invaden la calma blanca que reina por imposición.
Todo marcha rápido, o demasiado lento. El deseo de huir se hace hoy más presente que cuando lo apagué por fin en una etapa de oasis que te dan el aire suficiente para respirar con tranquilidad durante unos días.
Puede que no tenga nada nuevo que contar. Tal vez esto ya lo haya dicho pero necesito convencerme de que tengo que tomar un nuevo rumbo que me aleje de esta parte que me está dañando, que me está haciendo sangrar en viejas heridas que un día alguien me ayudó a curar.
Siempre digo que el tiempo es un viejo amigo que hace curar las heridas. Pero cada día estoy más segura de que el tiempo tan sólo nos engaña con un falso olvido y cuando crees que la herida ha curado te das cuenta de que tan sólo ha cicatrizado. Las heridas grandes cicatrizan y con el tiempo dejan de sangrar hasta que algo las roza, aunque sea levemente, y se abren de nuevo con un dolor diferente. Más profundo. Más amargo. Un dolor que tiende a consumir el olvido.
Puede que la vida sea un camino desconcertante que nos lleve al punto donde ella quiera, que nos atrape con el embrujo fugaz de lo desconocido y que nos invada con las dudas del tiempo ya pasado. Puede que todo sean conjeturas, que nada nos acerque a la realidad de lo que ocurrre. Puede que nuestros sentimientos se hagan fuertes en nuestro corazón y que no dejen que la razón tome de una vez por todas el rumbo. Pero todo son "puedes", dudas que no encuentran una clara respuesta y que hoy invaden la calma blanca que reina por imposición.
Todo marcha rápido, o demasiado lento. El deseo de huir se hace hoy más presente que cuando lo apagué por fin en una etapa de oasis que te dan el aire suficiente para respirar con tranquilidad durante unos días.
Puede que no tenga nada nuevo que contar. Tal vez esto ya lo haya dicho pero necesito convencerme de que tengo que tomar un nuevo rumbo que me aleje de esta parte que me está dañando, que me está haciendo sangrar en viejas heridas que un día alguien me ayudó a curar.
Siempre digo que el tiempo es un viejo amigo que hace curar las heridas. Pero cada día estoy más segura de que el tiempo tan sólo nos engaña con un falso olvido y cuando crees que la herida ha curado te das cuenta de que tan sólo ha cicatrizado. Las heridas grandes cicatrizan y con el tiempo dejan de sangrar hasta que algo las roza, aunque sea levemente, y se abren de nuevo con un dolor diferente. Más profundo. Más amargo. Un dolor que tiende a consumir el olvido.
jueves, 7 de febrero de 2008
Lo siento...
Tiempo...el tiempo escasea en mi vida lo siento. Ahora que tengo un ratito dejo mi opinión para la clase de Ética acerca de la situación de la mujer.
En pleno siglo XXI, la mujer continúa siendo vista a través del mismo patrón que años atrás la marcó. Siempre ha sido la persona relegada a un segundo plano en todos los niveles de la vida familiar, histórica, personal... Y es que en épocas pasadas, la mujer sufría leyes inútiles que no han hecho más que menguar sus posibilidades de crecimiento a la hora de igualarse con el hombre y hacerse un hueco en la sociedad.
Gracias a años de luchas por parte de aquellos que se atrevieron a alzar la voz, y al desarrollo del mundo occidental, la mujer en el último siglo ha alcanzado de manera progresiva un papel importante en nuestra sociedad, anque no lo suficiente.
Todavía seguimos manteniendo viejas costumbres que llegan a cortar las alas del desarrollo. Es muy fácil observar todavía esa desigualdad en nuestras propias casas o en nuestro alrededor: tareas relegadas únicamente a la mujer, trabajos en los que existe una división según sexos, salarios diferentes según seas hombre o mujer con la misma titulación... Aunque la lacra sexista que azota el mundo occidental es la violencia de género. Es una violencia cobarde se sufren mujeres de todo tipo de edad y condición a manos de sus parejas y que, en muchas ocasiones, llega a costarles la vida. Esos hombres vuelcan sobre ellas sus miedos e inseguridades con el fin de sentirse superiores, aunque ello conlleve hacer daño a la persona supuestamente amada.
Y auqnue nos cueste aceptarlo o no lo compartamos, actos como este no cesarán hasta el momento en el que los prejucios desaparezcan de nuestras vidas y comprendamos que toda persona es igual a su semejante.
Pero los casos en la parte occidental de nuestro mundo no son aislados. Si ponemos la vista en los vecinos orientales o del tecer mundo, vemos que estas vejaciones pueden verse igualadas por actos que ponen de manifiesto la consideración de la mujer como un objeto sexual y un ser inferior. Algunas culturas llegan a cometer actos tan salvajes como la mutilación del clítoris a edad temprana con el único fin de privar de placer a la mujer, que no al hombre, y reservarla para la procreación y el cuidaddo de los niños y de la casa. Pero este no es el único ejemplo de actos salvajes. En otros países se llega a lapidar a muchachas por cometer adulterio o por tener un hijo fuera del matrimonio, sin importar que estar fueran violadas.
Consideradas impuras, obligadas a dejar de lado sus sueños para ocuparse de cada detalle y de cada cosa para sacar adelante a toda una familia, violadas por gente siin respeto a nada, vigiladas y privadas de libertad por el hecho de haber nacido mujer... Son cosas que más de la gran parte de la población mundial padece mientras nosotros lo aceptamos y volvemos la vista hacia otro lado sin plantearnos nada acerca de qué es lo que nosotros podemos hacer por cambiar el mundo.
Debemos luchar por alcanzar la igualdad y remendar errores para alcanzar la igualdad y remendar errores con el fin de dejar un futuro esperanzador a las nuevas generaciones.
En pleno siglo XXI, la mujer continúa siendo vista a través del mismo patrón que años atrás la marcó. Siempre ha sido la persona relegada a un segundo plano en todos los niveles de la vida familiar, histórica, personal... Y es que en épocas pasadas, la mujer sufría leyes inútiles que no han hecho más que menguar sus posibilidades de crecimiento a la hora de igualarse con el hombre y hacerse un hueco en la sociedad.
Gracias a años de luchas por parte de aquellos que se atrevieron a alzar la voz, y al desarrollo del mundo occidental, la mujer en el último siglo ha alcanzado de manera progresiva un papel importante en nuestra sociedad, anque no lo suficiente.
Todavía seguimos manteniendo viejas costumbres que llegan a cortar las alas del desarrollo. Es muy fácil observar todavía esa desigualdad en nuestras propias casas o en nuestro alrededor: tareas relegadas únicamente a la mujer, trabajos en los que existe una división según sexos, salarios diferentes según seas hombre o mujer con la misma titulación... Aunque la lacra sexista que azota el mundo occidental es la violencia de género. Es una violencia cobarde se sufren mujeres de todo tipo de edad y condición a manos de sus parejas y que, en muchas ocasiones, llega a costarles la vida. Esos hombres vuelcan sobre ellas sus miedos e inseguridades con el fin de sentirse superiores, aunque ello conlleve hacer daño a la persona supuestamente amada.
Y auqnue nos cueste aceptarlo o no lo compartamos, actos como este no cesarán hasta el momento en el que los prejucios desaparezcan de nuestras vidas y comprendamos que toda persona es igual a su semejante.
Pero los casos en la parte occidental de nuestro mundo no son aislados. Si ponemos la vista en los vecinos orientales o del tecer mundo, vemos que estas vejaciones pueden verse igualadas por actos que ponen de manifiesto la consideración de la mujer como un objeto sexual y un ser inferior. Algunas culturas llegan a cometer actos tan salvajes como la mutilación del clítoris a edad temprana con el único fin de privar de placer a la mujer, que no al hombre, y reservarla para la procreación y el cuidaddo de los niños y de la casa. Pero este no es el único ejemplo de actos salvajes. En otros países se llega a lapidar a muchachas por cometer adulterio o por tener un hijo fuera del matrimonio, sin importar que estar fueran violadas.
Consideradas impuras, obligadas a dejar de lado sus sueños para ocuparse de cada detalle y de cada cosa para sacar adelante a toda una familia, violadas por gente siin respeto a nada, vigiladas y privadas de libertad por el hecho de haber nacido mujer... Son cosas que más de la gran parte de la población mundial padece mientras nosotros lo aceptamos y volvemos la vista hacia otro lado sin plantearnos nada acerca de qué es lo que nosotros podemos hacer por cambiar el mundo.
Debemos luchar por alcanzar la igualdad y remendar errores para alcanzar la igualdad y remendar errores con el fin de dejar un futuro esperanzador a las nuevas generaciones.
viernes, 4 de enero de 2008
Volveré a ser fuerte, como no a ser valiente.
Pasamos la vida persiguiendo metas que nos quedan lejos. Creemos que todo queda muy lejos y a penas no nos damos cuenta de la fragilidad de las cosas que nos envuelven. La vida. Los sueños. Las ilusiones.
Malas notícias que no esperan a que las encajes. La vida está hecha a base de ellas. Supongo que todos tenemos problemas y los superamos, pero yo no veo el futuro. Lágrimas y tristeza. Los duros golpes son eso. Todavía no lo entiendo. Soy joven. Puede que todavía esa niña asustadiza que se escondía en los brazos de su mamá cuando algo le hacía daño. Aún me refugio en ella cuando todo va mal.
He dejado de tener esperanza. La fe no está hecha para gente como yo. Ya no me siento con fuerzas para encajar más duros golpes, pero sé que es lo que me toca. No soy fuerte, sólo le planto cara a la vida y disimulo con una gran sonrisa. Tal vez sea una buena actriz viviendo en una vida real. Puede que esto solo sea una pesadilla, que mañana despierte y nada haya pasado. Que nunca tenga que hablar de la muerte de un ser querido, pero estoy segura de que no pasará demasiado tiempo.
En estos casos es cuando me jode ser mayor porque me tratan directamente, sin suavizarme las cosas ni mentirme como en la primera vez. Supongo que por lo menos me da tiempo a asimilarlo. Tiempo...
Bueno, creo que aquí lo dejo porque esto no tiene mucho sentido.
Un beso.
Malas notícias que no esperan a que las encajes. La vida está hecha a base de ellas. Supongo que todos tenemos problemas y los superamos, pero yo no veo el futuro. Lágrimas y tristeza. Los duros golpes son eso. Todavía no lo entiendo. Soy joven. Puede que todavía esa niña asustadiza que se escondía en los brazos de su mamá cuando algo le hacía daño. Aún me refugio en ella cuando todo va mal.
He dejado de tener esperanza. La fe no está hecha para gente como yo. Ya no me siento con fuerzas para encajar más duros golpes, pero sé que es lo que me toca. No soy fuerte, sólo le planto cara a la vida y disimulo con una gran sonrisa. Tal vez sea una buena actriz viviendo en una vida real. Puede que esto solo sea una pesadilla, que mañana despierte y nada haya pasado. Que nunca tenga que hablar de la muerte de un ser querido, pero estoy segura de que no pasará demasiado tiempo.
En estos casos es cuando me jode ser mayor porque me tratan directamente, sin suavizarme las cosas ni mentirme como en la primera vez. Supongo que por lo menos me da tiempo a asimilarlo. Tiempo...
Bueno, creo que aquí lo dejo porque esto no tiene mucho sentido.
Un beso.
jueves, 27 de diciembre de 2007
perdonen el retraso
Entre entrada y entrada pasa demasiado tiempo. El fotolog consume mi tiempo y agota mis ganas de darle al teclado para soltar parrafadas. Algunos de vosotros, lectores esporádicos, ya me habéis echado la bronca porque estáis hartos de ver la misma actualización del mes pasado. No tengo excusa, no es que sea la persona más constante del mundo y cada vez que me planto frente a la pantalla del ordenador con la hoja en blanco me entra un pánico injustificado.
Se acabó. Pienso actualizar esto con algo más de frecuencia para mantenerme ocupada.
Creo que ya he dicho muchas veces que la vida es un camino que nunca sabes donde te puede llevar. A veces es largo y otras es demasiado corto. Hay personas a las que le toca el camino más fácil, ése en el que los recovecos y los desvios son mínimos. Hay a gente a la que el camino que le toca está llenos de piedras, de decidir que flecha escoger entre varias, de trampas y caídas que no te dejan ver el final. La vida es eso y al nacer no sabemos que nos espera en el futuro. Si lo supíeramos, la vida, perdería ese encanto, esa sorpresa y esa magia que nos hace querer salir adelante sólo por la esperanza de que lleguen tiempos mejores.
Tal vez esto venga porque yo, al igual que todos, estoy en medio de ese camino. Sin saber cuando llegaré al final de él, esperando ver las sorpresas que me depara el mañana, ese mañana que me aterra tanto como espero.
Todos guardamos dentro de sí secretos que no revelamos nunca al resto de la gente. Secretos sobre nuestra vida o sobre nuestros actos, sobre nuestros sentimientos o sobre cualquier otra cosa que preferimos que queden callados en nuestra memoría.
Yo, todavía, no tengo secretos que revelar. Es cierto que hay episodios de mi vida que prefiero que queden guardados. Hay momentos que pocas personas conocen y que no me siento cómoda relantando. Ese tipo de momentos con los que lloras mientras recuerdas o mientras cuentas. Y no porque sean secretos, sino porque forman parte de la infancia que viví hace no demasiado y que, aunque todo haya cambiado, duele.
La vida está formada por una serie de etapas que nos marcan. Yo considero que cada persona vive de forma diferente esas etapas y lo que hace que salga o entre en ellas son las circunstancias que se dan en el camino. La madurez se adquiere a golpe de malos momentos, de experiencias significativas que te hacen aprender. La rapidez con la que vivas esas experiencias, tan sólo, depende de tí.
Y no sé a que viene todo esto. Lo siento. Sé que es un poco rollazo y que puede que no le encontreis el sentido. Mi época como escritora no es que sea la más brillante
Se osQier!
jesS^^
Se acabó. Pienso actualizar esto con algo más de frecuencia para mantenerme ocupada.
Creo que ya he dicho muchas veces que la vida es un camino que nunca sabes donde te puede llevar. A veces es largo y otras es demasiado corto. Hay personas a las que le toca el camino más fácil, ése en el que los recovecos y los desvios son mínimos. Hay a gente a la que el camino que le toca está llenos de piedras, de decidir que flecha escoger entre varias, de trampas y caídas que no te dejan ver el final. La vida es eso y al nacer no sabemos que nos espera en el futuro. Si lo supíeramos, la vida, perdería ese encanto, esa sorpresa y esa magia que nos hace querer salir adelante sólo por la esperanza de que lleguen tiempos mejores.
Tal vez esto venga porque yo, al igual que todos, estoy en medio de ese camino. Sin saber cuando llegaré al final de él, esperando ver las sorpresas que me depara el mañana, ese mañana que me aterra tanto como espero.
Todos guardamos dentro de sí secretos que no revelamos nunca al resto de la gente. Secretos sobre nuestra vida o sobre nuestros actos, sobre nuestros sentimientos o sobre cualquier otra cosa que preferimos que queden callados en nuestra memoría.
Yo, todavía, no tengo secretos que revelar. Es cierto que hay episodios de mi vida que prefiero que queden guardados. Hay momentos que pocas personas conocen y que no me siento cómoda relantando. Ese tipo de momentos con los que lloras mientras recuerdas o mientras cuentas. Y no porque sean secretos, sino porque forman parte de la infancia que viví hace no demasiado y que, aunque todo haya cambiado, duele.
La vida está formada por una serie de etapas que nos marcan. Yo considero que cada persona vive de forma diferente esas etapas y lo que hace que salga o entre en ellas son las circunstancias que se dan en el camino. La madurez se adquiere a golpe de malos momentos, de experiencias significativas que te hacen aprender. La rapidez con la que vivas esas experiencias, tan sólo, depende de tí.
Y no sé a que viene todo esto. Lo siento. Sé que es un poco rollazo y que puede que no le encontreis el sentido. Mi época como escritora no es que sea la más brillante
Se osQier!
jesS^^
miércoles, 21 de noviembre de 2007
Y penSar q lO q eScribO pueDe seR tan impOrntanTe q toQe alGún cOrazÓn.....
internauta agradecida dijo...
No sé que es lo que te pasa, no sé quien eres, ni siquiera sé como te llamas pero si sé una cosa gracias a ti, a lo que has escrito (en donde me he visto tristemente reflejada), a lo que te has atrevido a compartir con el resto del mundo, yo hoy he vuelto a escribir.Puede que parezca una tontería, no han sido más que unas pocas liñas inconexas y sin sentido pero me han ayudado a recordar lo que era y lo que todavía puedo llegar a ser, algo que por desgracia había olvidado.Hacía tiempo que no escribía(algo más de medio año) y lo necesitaba. Deje de hacerlo tras una serie de problemas en mi vida y después ya no fui capaz de recuperarlo, pero lo que tú escribiste ha sido como una especie de impulso que me ha permitido recuperar una parte de mi que pense había perdido.Por todo eso ¡¡¡¡GRACIAS!!!!
29 de octubre de 2007 14:47
Me llegó un correo. Siempre que alguién me deja un comentario me llega a la bandeja de entrada para enterarme sin necesidad de pasar por aquí (reconozco q lo tengo un poco abandonadillo). Recuerdo que era tarde y que yo andaba por estos mundos, metida en alguna que otra conversación. Un correo cuyo emisor respondía al nombre de "una internauta agradecida". Reconozco que me picó la curiosidad y no quise leer el comentario en el correo, si no que me pasé a posta por la página para ver si la susodicha había puesto página de contacto. Me decepcionó ver que no, pero me puse a leer el comentario. No era muy largo, unas línes, pero para mí significó mucho. Puede parecer tonto, pero estaba seriamente emocionada. Le pasé la dirección al amigo con el que estaba hablando y él me respondió: siempre es bonito que te digan esas cosas.
Para ser sincera, pensé en un primer momento que podía tratarse de una amiga que movida por las ganas de animarme en un mal momento como éste, decidió levantarme la moral. No descarté la idea, pero me pareció extraño. No se suelen pasar demasiado por aquí, y si lo hacen , el egocentrismo, les lleva a poner sus nombres en sus entradas de ánimo.
Decidí dejar de darle vueltas al asunto y dejarlo correr. Tal vez fue una de esas veces en las que el destino une a dos personas movido por la casualidad simplemente porque esas dos personas coinciden y se pueden aportar algo. Al fin y al cabo, la vida está llena de esas ocasiones y la gente viene y va, pasa y se va.
Esta entrada después de tanto tiempo es simplemente porque quería agradecer a esa "internauta", sus palabras, su ánimo y su experiencia. Porque sea lo que sea lo que vió en mi anterior entrada que le inspiró, me alegro muchíisimo de que lo compartiera conmigo. Porque gracias a todos en general, yo me animé a escribir una nueva historia; corta, tonta, cursilona, pero salió de mi lápiz y de mi libreta, cosa que se me había resistido desde hacía mucho tiempo.
Y no sé que pensar. No sé si esa persona se volverá a pasar algún día por aquí y me contará algo más de ella para saber qué tal, cómo llegó, por qué precisamente yo influí en su vida... Solo quiero que si se pasa alguna vez, vea que sus palabras no me dejaron indiferente y esta es la única manera que tengo que expresame.
Por lo demás. Pues las cosas entre entrada y entrada cambian mucho. Supongo q es porque el mundo gira muy deprisa y a penas me doy cuenta.
En gran parte todo sigue igual, menos yo. No se me quita de la cabeza aquello de que 5 años han pasado en dos meses y que el tiempo se agota y se agota y no nos deja más remedio. Es difícil mirar y no evitar que te de un vuelco el corazón. Mantaner la sonrisa no es difícil. Será cosa de que en este tiempo he aprendido a ser una buena actriz, y mucho más si se trata de este asunto.
Apoyos? mil, y cada vez más. En eso he cambiado. Antes era extrovertida y simpática, pero menos social. Ahora m he vuelto más sincera, más reflexiva. Será cosa de que estoy madurando. Supongo que mi alrededor me ha influido bien.
Y los fantasmas del pasado desaparecieron, aunque siempre quedan sombras. Ahora me preocupan los fantasmas del presente que asoman sus cabezas por mis pensamientos. Como eliminarlos? Imposible. Tiempo al tiempo...
En fin, creo que ya está bien. Que yo actualizo poco, pero cuando me pongo, me emociono escribiendo.
Muchos besoos! osQiero
[**] Y penSar q lO q eScriBo puEde seR tan impOrtantE q toQe algun coRazÓn...[^^]
No sé que es lo que te pasa, no sé quien eres, ni siquiera sé como te llamas pero si sé una cosa gracias a ti, a lo que has escrito (en donde me he visto tristemente reflejada), a lo que te has atrevido a compartir con el resto del mundo, yo hoy he vuelto a escribir.Puede que parezca una tontería, no han sido más que unas pocas liñas inconexas y sin sentido pero me han ayudado a recordar lo que era y lo que todavía puedo llegar a ser, algo que por desgracia había olvidado.Hacía tiempo que no escribía(algo más de medio año) y lo necesitaba. Deje de hacerlo tras una serie de problemas en mi vida y después ya no fui capaz de recuperarlo, pero lo que tú escribiste ha sido como una especie de impulso que me ha permitido recuperar una parte de mi que pense había perdido.Por todo eso ¡¡¡¡GRACIAS!!!!
29 de octubre de 2007 14:47
Me llegó un correo. Siempre que alguién me deja un comentario me llega a la bandeja de entrada para enterarme sin necesidad de pasar por aquí (reconozco q lo tengo un poco abandonadillo). Recuerdo que era tarde y que yo andaba por estos mundos, metida en alguna que otra conversación. Un correo cuyo emisor respondía al nombre de "una internauta agradecida". Reconozco que me picó la curiosidad y no quise leer el comentario en el correo, si no que me pasé a posta por la página para ver si la susodicha había puesto página de contacto. Me decepcionó ver que no, pero me puse a leer el comentario. No era muy largo, unas línes, pero para mí significó mucho. Puede parecer tonto, pero estaba seriamente emocionada. Le pasé la dirección al amigo con el que estaba hablando y él me respondió: siempre es bonito que te digan esas cosas.
Para ser sincera, pensé en un primer momento que podía tratarse de una amiga que movida por las ganas de animarme en un mal momento como éste, decidió levantarme la moral. No descarté la idea, pero me pareció extraño. No se suelen pasar demasiado por aquí, y si lo hacen , el egocentrismo, les lleva a poner sus nombres en sus entradas de ánimo.
Decidí dejar de darle vueltas al asunto y dejarlo correr. Tal vez fue una de esas veces en las que el destino une a dos personas movido por la casualidad simplemente porque esas dos personas coinciden y se pueden aportar algo. Al fin y al cabo, la vida está llena de esas ocasiones y la gente viene y va, pasa y se va.
Esta entrada después de tanto tiempo es simplemente porque quería agradecer a esa "internauta", sus palabras, su ánimo y su experiencia. Porque sea lo que sea lo que vió en mi anterior entrada que le inspiró, me alegro muchíisimo de que lo compartiera conmigo. Porque gracias a todos en general, yo me animé a escribir una nueva historia; corta, tonta, cursilona, pero salió de mi lápiz y de mi libreta, cosa que se me había resistido desde hacía mucho tiempo.
Y no sé que pensar. No sé si esa persona se volverá a pasar algún día por aquí y me contará algo más de ella para saber qué tal, cómo llegó, por qué precisamente yo influí en su vida... Solo quiero que si se pasa alguna vez, vea que sus palabras no me dejaron indiferente y esta es la única manera que tengo que expresame.
Por lo demás. Pues las cosas entre entrada y entrada cambian mucho. Supongo q es porque el mundo gira muy deprisa y a penas me doy cuenta.
En gran parte todo sigue igual, menos yo. No se me quita de la cabeza aquello de que 5 años han pasado en dos meses y que el tiempo se agota y se agota y no nos deja más remedio. Es difícil mirar y no evitar que te de un vuelco el corazón. Mantaner la sonrisa no es difícil. Será cosa de que en este tiempo he aprendido a ser una buena actriz, y mucho más si se trata de este asunto.
Apoyos? mil, y cada vez más. En eso he cambiado. Antes era extrovertida y simpática, pero menos social. Ahora m he vuelto más sincera, más reflexiva. Será cosa de que estoy madurando. Supongo que mi alrededor me ha influido bien.
Y los fantasmas del pasado desaparecieron, aunque siempre quedan sombras. Ahora me preocupan los fantasmas del presente que asoman sus cabezas por mis pensamientos. Como eliminarlos? Imposible. Tiempo al tiempo...
En fin, creo que ya está bien. Que yo actualizo poco, pero cuando me pongo, me emociono escribiendo.
Muchos besoos! osQiero
[**] Y penSar q lO q eScriBo puEde seR tan impOrtantE q toQe algun coRazÓn...[^^]
jueves, 25 de octubre de 2007
Es tarde y no se porque me ha dado por actualizar. Desde la ultima entrada ha pasado algo mas de una semana y parece que ha pasado un mundo. Han sido dias dificiles en los que el mar se me ha venido encima. Y vale, es verdad que he contado con grandes apoyos, pero ellos nunca sabran como me siento por dentro. Estoy agradecida, por supuesto, pero ellos no tienen ni idea de lo que es estar asi.
Me he cansado del rol victimista que llevo ultimamente y he optado por ocultar totalmente lo que siento a los demas. No hago mas que darle vueltas al asunto una y otra vez y nunca veo el final.
Mis dias ultimamente no van mal. Ir y venir hacen que me olvide de la realidad que me asola y me voy fijando metas que se que posiblemente no cumpla. Pero eso me mantiene ocupada y mientras mi cabeza esta ocupada no me vienen otros temas a la cabeza.Pero no se que pasara mañana. Quiero poder coger el tiempo y pararlo, quedarme para siempre donde estoy si eso significa que todo siempre vivira eternamente.
Ademas tengo un lio tremendo en mi mente. Quiero querer y no se a quien. Quiero volver a enamorarme y hay algo dentro que me repite los patrones que he dejado atras. Y aunque siempre me queje, por fin todo ha vuelto a ser como antes. Sus amigos, parece q tb vuelven a ser mios, sus palmaditas en la espalda, sus palabras, sus bromas, son para mi como las de los demas. Pero su sonrisa es lo que me hace estremecerme todavia.
Quier ser y no puedo. Me vuelven dudas acerca de cmo soy y no tengo claro si soy tan "buena" persona como ls demas creen. No estoy segura de si la cara que doy es mi verdadera cara o no. Y soy algo impulsiva y desordenada. Antipatica e impaciente. No me merezco q digais esas cosas bonitas de mi porq estoy plagada de defectos q parece que solo veo yo, pero q no estoy segura de lo que veo.
Y esto vuelve a ser una parrafada egocentrica. y esto vuelve a ser mi via de escape para no gritarle al mundo que se equivoca. Y una vez mas vuelvo a ser una puta egoista.
.....I feel good....?
Besos Alex!
jesS^^
Me he cansado del rol victimista que llevo ultimamente y he optado por ocultar totalmente lo que siento a los demas. No hago mas que darle vueltas al asunto una y otra vez y nunca veo el final.
Mis dias ultimamente no van mal. Ir y venir hacen que me olvide de la realidad que me asola y me voy fijando metas que se que posiblemente no cumpla. Pero eso me mantiene ocupada y mientras mi cabeza esta ocupada no me vienen otros temas a la cabeza.Pero no se que pasara mañana. Quiero poder coger el tiempo y pararlo, quedarme para siempre donde estoy si eso significa que todo siempre vivira eternamente.
Ademas tengo un lio tremendo en mi mente. Quiero querer y no se a quien. Quiero volver a enamorarme y hay algo dentro que me repite los patrones que he dejado atras. Y aunque siempre me queje, por fin todo ha vuelto a ser como antes. Sus amigos, parece q tb vuelven a ser mios, sus palmaditas en la espalda, sus palabras, sus bromas, son para mi como las de los demas. Pero su sonrisa es lo que me hace estremecerme todavia.
Quier ser y no puedo. Me vuelven dudas acerca de cmo soy y no tengo claro si soy tan "buena" persona como ls demas creen. No estoy segura de si la cara que doy es mi verdadera cara o no. Y soy algo impulsiva y desordenada. Antipatica e impaciente. No me merezco q digais esas cosas bonitas de mi porq estoy plagada de defectos q parece que solo veo yo, pero q no estoy segura de lo que veo.
Y esto vuelve a ser una parrafada egocentrica. y esto vuelve a ser mi via de escape para no gritarle al mundo que se equivoca. Y una vez mas vuelvo a ser una puta egoista.
.....I feel good....?
Besos Alex!
jesS^^
lunes, 15 de octubre de 2007
Hoy he conseguido ser un poco mas feliz y todo gracias a esas personitas que llevan 13 añazos a mi lado cada dia; haga frio, nieve, llueva, o el sol nos derrita a todos y a cada uno.
No pensaba q en la clase de etica me iba a emocionar y soprender tanto, pero nada sale como esperamos. Y he salido la ultima y los minutos se me han hecho eternos en el pasillo mientras las sombras de mis compañeros se dibujaban a traves del cristal translucido y yo no podia adivinar que cocian a mis espaldas.
Por fin he entrado y comenzado a sacar pelitos. 1 en blanco, 2, 3... hasta 7 (he dejado d mirar). Si, no he podido contener las lagrimas. En esos momentos por la cabeza se me pasaban mil cosas como que mis compañeros y amigos no me querian. Pero Paco me ha mirado riendose y entonces he comprendido que era broma. Me he asomado a la caja y todos los papeles estaban en blanco. Lo sabia cuando he mirado a Paco porque si hubiera sido de verdad hubiera puesto el semblante serio y hubiera trarado de animarme. Asi que todos riendose y yo me he sentado en la silla del profesor medio llorando, medio riendo y Paco me ha cogido de la mano. Los verdaderos papelitos estaban en mi cajon metidos. Los he ido leyendo y el primero uno precioso de Marta. Como no llorar con palabras tan bonitas? Me he sorprendido gratamente porque hay gente que me quiere y que no lo hubiera imaginado nunca y no porque no lo demuestren, si no porque son ese tipo de cosas que no te esperas y que das por hecho, y cuando te lo dicen no puedes evitar sentir por dentro un vuelco, sentirte realmente bien con los demas.
Solo puedo decir que MIL MILLONES DE GRACIAS!! porque despues de tantos años seguis a mi lado. OS juro que NUNCA os olvidare. Class, os Qiero mis pequeños cabrones!!! NosS sempre!! 4ever and ever.
Ayer no pude dormir. No se porque pero vi pasar las horas hasta las 3 de la mañana. Estuve dando vueltas en la cama y se me pasaron varias cosas por la cabeza: algunas ideas que luego pondre en comun con los interesados, algunos planes que ire proponiendo sobre la marcha y otra cosa muy importante referente a ese "fantasma del pasado". Me puse el mp3 en la carpeta de Revolver y mientras que escuchaba esas letras cargadas de significado todo paso frente a mi como si se tratara de una pelicula antigua ya casi comida por el tiempo. Ante mis ojos pasaron los momentos que vivimos y me di cuenta de que no fueron tan importantes, si no que le he dado demasiada importancia a algo que no lo merece. Ayer, por primera vez y sinceramente, me di cuenta de lo que realmente siento por esa historia que ya hace demasiado que se fue de mi vida. Esa persona ahora es tan solo una mas entre las demas. Vale, es verdad que tuvimos una historia y que durante un tiempo fuimos algo mas que amigos, pero todo pasa y esto ya ha pasado. Mil momentos buenos, mil putadas, mil lagrimas... Algun dia lo olvidare todo y solo se quedara en una anecdota que contare sin amargura, simplemente con el cariño tipico de uno d los primeros amores. Por fin puedo hablar con propiedad, saber que su aroma no me evocara recuerdos y me temblaran las piernas cuando asome. Hoy soy TOTALMENTE sincera y esta vez es definitiva. Se que llegara otro, que me volvere a ilusionar algun dia y que anhelare otros besos, otro aroma, otros abrazos a millones. Hasta ese dia estare centrandome en las pequeñas cosas que me hacen feliz, en las pequeñas grandes personas que siempre estan ahi. Gracias por estar en este duro caminar.
No pensaba q en la clase de etica me iba a emocionar y soprender tanto, pero nada sale como esperamos. Y he salido la ultima y los minutos se me han hecho eternos en el pasillo mientras las sombras de mis compañeros se dibujaban a traves del cristal translucido y yo no podia adivinar que cocian a mis espaldas.
Por fin he entrado y comenzado a sacar pelitos. 1 en blanco, 2, 3... hasta 7 (he dejado d mirar). Si, no he podido contener las lagrimas. En esos momentos por la cabeza se me pasaban mil cosas como que mis compañeros y amigos no me querian. Pero Paco me ha mirado riendose y entonces he comprendido que era broma. Me he asomado a la caja y todos los papeles estaban en blanco. Lo sabia cuando he mirado a Paco porque si hubiera sido de verdad hubiera puesto el semblante serio y hubiera trarado de animarme. Asi que todos riendose y yo me he sentado en la silla del profesor medio llorando, medio riendo y Paco me ha cogido de la mano. Los verdaderos papelitos estaban en mi cajon metidos. Los he ido leyendo y el primero uno precioso de Marta. Como no llorar con palabras tan bonitas? Me he sorprendido gratamente porque hay gente que me quiere y que no lo hubiera imaginado nunca y no porque no lo demuestren, si no porque son ese tipo de cosas que no te esperas y que das por hecho, y cuando te lo dicen no puedes evitar sentir por dentro un vuelco, sentirte realmente bien con los demas.
Solo puedo decir que MIL MILLONES DE GRACIAS!! porque despues de tantos años seguis a mi lado. OS juro que NUNCA os olvidare. Class, os Qiero mis pequeños cabrones!!! NosS sempre!! 4ever and ever.
Ayer no pude dormir. No se porque pero vi pasar las horas hasta las 3 de la mañana. Estuve dando vueltas en la cama y se me pasaron varias cosas por la cabeza: algunas ideas que luego pondre en comun con los interesados, algunos planes que ire proponiendo sobre la marcha y otra cosa muy importante referente a ese "fantasma del pasado". Me puse el mp3 en la carpeta de Revolver y mientras que escuchaba esas letras cargadas de significado todo paso frente a mi como si se tratara de una pelicula antigua ya casi comida por el tiempo. Ante mis ojos pasaron los momentos que vivimos y me di cuenta de que no fueron tan importantes, si no que le he dado demasiada importancia a algo que no lo merece. Ayer, por primera vez y sinceramente, me di cuenta de lo que realmente siento por esa historia que ya hace demasiado que se fue de mi vida. Esa persona ahora es tan solo una mas entre las demas. Vale, es verdad que tuvimos una historia y que durante un tiempo fuimos algo mas que amigos, pero todo pasa y esto ya ha pasado. Mil momentos buenos, mil putadas, mil lagrimas... Algun dia lo olvidare todo y solo se quedara en una anecdota que contare sin amargura, simplemente con el cariño tipico de uno d los primeros amores. Por fin puedo hablar con propiedad, saber que su aroma no me evocara recuerdos y me temblaran las piernas cuando asome. Hoy soy TOTALMENTE sincera y esta vez es definitiva. Se que llegara otro, que me volvere a ilusionar algun dia y que anhelare otros besos, otro aroma, otros abrazos a millones. Hasta ese dia estare centrandome en las pequeñas cosas que me hacen feliz, en las pequeñas grandes personas que siempre estan ahi. Gracias por estar en este duro caminar.
viernes, 12 de octubre de 2007
Llevo tiempo sin escribir, lo sé. Puedo echarle la culpa a que los días tendrían que tener 30 horas para mí, pero no. No escribo porque aunque lo intente nunca sé que poner aquí.
Pero desde que no escribo me han pasado mil cosas. Algunas buenas sí, y otras malas. Ponerlas aquí sería demasiado y no tengo tantos ánimos.
Estoy en mi particular cruzada por ser feliz. Desde que me lo propuse he cambiado mi punto de vista. Ahora no soy tan pesimista y le intento sacar una parte positiva a todo. Así todo va mejor. Las cosas me hacen sonreír con mas facilidad y por dentro agradezco no estar de continuos bajones. Evidentemente todos tenemos días malos en los que el animo va por los suelos y parece q vas cuesta arriba. Pero no ya no son la cantinela d cada día y cada noche. Aun resuenan ecos de dolor por dentro. Pero ya son solo ecos, no voces vivas que me hacen temblar. Se que nunca seré feliz del todo. Porque la vida me ha demostrado que la felicidad es efímera y escasa. Una vez leí una frase que decía: "la felicidad es el camino, no el destino" y creo que ahora por fin la entiendo. La felicidad nunca puede ser nuestro destino porque nunca es completa y la vida tiene otras muchas metas, metas q al fin, nos harán felices, entre otras cosas. La felicidad debe de ser nuestro compañero de viaje. Debe de acompañarnos y darnos fuerzas en nuestro caminar. Aunque a veces este compañero se canse de seguirnos, siempre, siempre, vuelve. Siempre vuelve en forma de persona especial, de momento único, de vidas nuevas... Solo hemos de saber verla. Pero todo es mas facil si ha ti lado residen personas que nunca te dejan y q te muestran q ser un poco mas feliz no es dificil.
Sigo en mi particular cruzada por olvidar, pero los fantasmas del pasado siempre vuelven. [** MaLditoS seAis los faNtaSmaS jugaiS con veNtaJa doleIS de veRdaD^^] El pasado siempre vuelve y aunque nos empeñemos por encerrar recuerdos en el cajón mas alejado de nosotros y tiremos la llave al mar, el mar siempre devuelve lo que se llevo. Es difícil olvidar, pero se que el final no esta lejos. Se que el se ira para siempre de mi vida.El tiempo se lo llevara. Pero mientras espero, mirarle a escondidas desde lejos es lo único q me queda. Y solo pido en el abrumador silencio de la noche q su presencia no vuelva. A veces me hace caso, pero otras se camufla en mis sueños y juega con ellos para reabrir heridas q nunca se han cerrado ni se cerraran. Ya queda poco, aguanta nena....
Os dejo con la canción que le da nombre a mi blog. No tiene nada que ver con la serie "SMS". Es d un grupo que se llama Frío y que descubrí por casualidad. Me encanta^^
SIN MIEDO A SOÑAR
En la noche las sombras parecen cansadas
futuro incierto en la madrugada
y escuchas tu latido y una voz hermana
siempre hay esperanza cuando llega el alba
Y aunque se que hay verdades que duelen
y a pesar de que en mi interior llueve
Voy sin miedo a soñar en mi caminar
viviendo despacio y deprisa
con la brisa del mar en mi paladar
degustando la fruta prohibida
Voy sin miedo a soñar
queriendo observar en tus ojos mi rostro algún día
Voy, sin miedo a soñar, sin miedo..
Los errores son fuente de sabiduría
luchar por lo justo no se llama osadía
no por quedar por encima se alcanza la gloria
una disculpa a tiempo es mas que una victoria
Y aunque se que hay verdades que duelen
y a pesar de que en mi interior llueve
Voy sin miedo a soñar en mi caminar
viviendo despacio y deprisa
con la brisa del mar en mi paladar
degustando la fruta prohibida
Voy sin miedo a soñar
queriendo observar en tus ojos mi rostro algún día
Voy, sin miedo a soñar, sin miedo..
Y aunque a veces el lamento llega
aunque a veces la rabia me duela
subiré a la más alta montaña
mirare frente a frente al mañana
Voy sin miedo a soñar en mi caminar
viviendo despacio y deprisa
con la brisa del mar en mi paladar
degustando la fruta prohibida
Voy sin miedo a soñar queriendo observar en tus ojos mi rostro algún día Sin miedo a soñar, sin miedo...
San, Gracias por actualizarme el flog TQ** Dedicada a ti!!
Pero desde que no escribo me han pasado mil cosas. Algunas buenas sí, y otras malas. Ponerlas aquí sería demasiado y no tengo tantos ánimos.
Estoy en mi particular cruzada por ser feliz. Desde que me lo propuse he cambiado mi punto de vista. Ahora no soy tan pesimista y le intento sacar una parte positiva a todo. Así todo va mejor. Las cosas me hacen sonreír con mas facilidad y por dentro agradezco no estar de continuos bajones. Evidentemente todos tenemos días malos en los que el animo va por los suelos y parece q vas cuesta arriba. Pero no ya no son la cantinela d cada día y cada noche. Aun resuenan ecos de dolor por dentro. Pero ya son solo ecos, no voces vivas que me hacen temblar. Se que nunca seré feliz del todo. Porque la vida me ha demostrado que la felicidad es efímera y escasa. Una vez leí una frase que decía: "la felicidad es el camino, no el destino" y creo que ahora por fin la entiendo. La felicidad nunca puede ser nuestro destino porque nunca es completa y la vida tiene otras muchas metas, metas q al fin, nos harán felices, entre otras cosas. La felicidad debe de ser nuestro compañero de viaje. Debe de acompañarnos y darnos fuerzas en nuestro caminar. Aunque a veces este compañero se canse de seguirnos, siempre, siempre, vuelve. Siempre vuelve en forma de persona especial, de momento único, de vidas nuevas... Solo hemos de saber verla. Pero todo es mas facil si ha ti lado residen personas que nunca te dejan y q te muestran q ser un poco mas feliz no es dificil.
Sigo en mi particular cruzada por olvidar, pero los fantasmas del pasado siempre vuelven. [** MaLditoS seAis los faNtaSmaS jugaiS con veNtaJa doleIS de veRdaD^^] El pasado siempre vuelve y aunque nos empeñemos por encerrar recuerdos en el cajón mas alejado de nosotros y tiremos la llave al mar, el mar siempre devuelve lo que se llevo. Es difícil olvidar, pero se que el final no esta lejos. Se que el se ira para siempre de mi vida.El tiempo se lo llevara. Pero mientras espero, mirarle a escondidas desde lejos es lo único q me queda. Y solo pido en el abrumador silencio de la noche q su presencia no vuelva. A veces me hace caso, pero otras se camufla en mis sueños y juega con ellos para reabrir heridas q nunca se han cerrado ni se cerraran. Ya queda poco, aguanta nena....
Os dejo con la canción que le da nombre a mi blog. No tiene nada que ver con la serie "SMS". Es d un grupo que se llama Frío y que descubrí por casualidad. Me encanta^^
SIN MIEDO A SOÑAR
En la noche las sombras parecen cansadas
futuro incierto en la madrugada
y escuchas tu latido y una voz hermana
siempre hay esperanza cuando llega el alba
Y aunque se que hay verdades que duelen
y a pesar de que en mi interior llueve
Voy sin miedo a soñar en mi caminar
viviendo despacio y deprisa
con la brisa del mar en mi paladar
degustando la fruta prohibida
Voy sin miedo a soñar
queriendo observar en tus ojos mi rostro algún día
Voy, sin miedo a soñar, sin miedo..
Los errores son fuente de sabiduría
luchar por lo justo no se llama osadía
no por quedar por encima se alcanza la gloria
una disculpa a tiempo es mas que una victoria
Y aunque se que hay verdades que duelen
y a pesar de que en mi interior llueve
Voy sin miedo a soñar en mi caminar
viviendo despacio y deprisa
con la brisa del mar en mi paladar
degustando la fruta prohibida
Voy sin miedo a soñar
queriendo observar en tus ojos mi rostro algún día
Voy, sin miedo a soñar, sin miedo..
Y aunque a veces el lamento llega
aunque a veces la rabia me duela
subiré a la más alta montaña
mirare frente a frente al mañana
Voy sin miedo a soñar en mi caminar
viviendo despacio y deprisa
con la brisa del mar en mi paladar
degustando la fruta prohibida
Voy sin miedo a soñar queriendo observar en tus ojos mi rostro algún día Sin miedo a soñar, sin miedo...
San, Gracias por actualizarme el flog TQ** Dedicada a ti!!
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